为什么越“渣”的伴侣，我们越离不开（家 长 必 看）

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你身边有没有这样的人：

自己方方面面都很优秀，颜值学历性格收入都不错，但他们总是反反复复被“关系”拖垮。

这样的人随处可见。

如同《再见爱人1》里的朱雅琼和王秋雨：

《再见爱人2》里的宋宁峰和张婉婷：

可能有人很困惑：

为什么他们总是在一段不健康的关系里纠缠，为什么不离开？

其实原因往往很简单：

越希望得到认可的人，越容易被操控。

但偏偏，这样的人总会被那些「习惯打压」的人吸引。

这又是为什么呢？

美国哲学家阿兰·德波顿曾经在一篇文章里解释过这个现象：

如果让一个人是在被控制、被羞辱、不缺少交流等不健康的环境里长大，那他们长大后可能会因此拒绝一些健康的潜在的伴侣。不是因为他们不好，反而是因为他们太好，而这种太好的感觉对自己太陌生，反而会有压迫感。

有时候我们在亲密关系里寻找的不是快乐，而是熟悉感。

很多所谓的「吸渣体质」就是由上一代人培养起来的。

其中，最首当其冲的，就是打压教育。

生活里经常会看到这种奇怪的现象：

夸别人孩子时，父母张嘴就来，但到了自己孩子那里，总觉得要多敲打才对，不能让孩子飘了。

殊不知你批评孩子什么，他就朝着批评的方向去发展。

1939年，美国爱荷华大学语言研究小组Wendell Johnson招募了22个孤儿，来进行一项实验。 

实验的方式是不断打击这些孩子，只要他们开口说话，就指责他们说话结巴。

你猜怎么着？一段时间后，本来伶牙俐齿的孩子，变成了真正的结巴，并伴随一生！

一个当年参加测试的孩子，在74岁时知道了真相，痛苦不已，指责这个恶魔实验—— 

「你毁了我的一生，我也许会成为自然科学家、考古学家或总统。可是，我却成了一个可怜的结巴……」

孩子自信心和价值感完全依赖于周围人的评价，长期的打压只会让他们错误定位，以为自己就是这么差的人，更容易破罐破摔。

必须深刻地向各位忏悔——

我家两个娃在养育过程中，也险些犯了这样的错误。

我家哥哥做什么都很麻利，写起作业来从不用人催。而弟弟则是个慢性子，写作业速度跟他哥一比，老人就有话说了：

二宝什么都好，就是太慢了，跟你哥学学。

几次之后，二宝的明显变化是，更慢了。

我赶紧找老人私下开了个会，跟他们说千万不要再说弟弟慢了，否则只会越来越慢。

我给弟弟准备了计时器，每天写作业让他给自己计个时间。这样既对时间有了概念，又能清楚地看到自己的进步。

我总是说：二宝真棒！今天比昨天快了1分钟！

这样的鼓励，让弟弟越来越专注，速度也明显提升上来了！

就像《正面管教》创始人德雷克斯说过这样一句话：

一个行为不当的孩子，是一个没有受到肯定的孩子，受到肯定越多的孩子，行为和性格都会越来越好。

 孩子最初的自我认知是来自父母的反馈，假如始终都无法得到来自父母的肯定，他会认为那就是事实。

甚至，他们会始终人为自己是被审视的一方，从而害怕权威，不懂得和权威者相处，不懂得主动索取，容易表现得唯唯诺诺。

也就是我们俗话说的包子性格，容易挨欺。

所以养育的路上，孩子需要父母的肯定，千万别吝啬你的赞赏。

例如之前我发过孩子阅读障碍的文章，有个姐妹半夜给我留言原来自己这么久都错怪孩子了，也没再强迫孩子了。

之后神奇的事发生了，自从和孩子讲了他可能阅读障碍这件事后，孩子居然更愿意花时间在阅读上。

真正的教育，是尊重孩子的意愿，让孩子在一个安全的环境下去消化、自省和成长。

而不是一味的控制和羞辱。

滴水穿石，胜过暴雨，和言良意，默化潜移。

这里的“温柔以待”不是一味的夸赞，这会演变成敷衍;

更不是自以为对孩子好的挑错，这更可能是一种控制和羞辱。

孩子真正需要的，是父母放下高高在上的姿态，放下功利和攀比，聚焦到具体的自己。

挖掘孩子的潜力，帮孩子一起克服弱点和盲区。

毕竟教育的目的不是加剧伤害，而是促进成长。

只有这样，孩子才能从容地走向更广阔的天地。