当双方都处于事业的低谷期，你的伴侣比你先找到了一份满意的工作并得到了领导的赏识，你在为TA感到高兴的同时又隐隐觉得有点失落；你的居家型伴侣最近忙于提升自己、参与各种社交活动，TA觉得自己正在变得更有活力并享受这种变化，但你因为TA花在家庭上的时间大不如从前，因此感觉很不舒服，甚至希望TA能停止改变…英剧《人生海海》中70岁奶奶Gail的丈夫对妻子“做回自己”的改变感到不满亚里士多德说，嫉妒是对他人的好运而感到的痛苦。如其他亲密关系一样，伴侣之间也会出现“看到你好，但我无法纯粹地为你感到高兴”的这种心理。这是单纯的嫉妒吗？这种心理从何而来？我们应该如何看待和处理这种心理？
你的好有时对我来说是一种威胁
首先，嫉妒是“羡慕”的衍生，它是人的天性，是我们在看到自己不如他人的时候，为了防止羞耻感而产生的防御机制。当“嫉妒”发生时，夫妻共同体的概念失效了，取而代之的是嫉妒的一方因 “自我实现需要”受阻而暴露出的脆弱自我。 心理学家Judith Sills和精神病学家Gail Saltz发现，足够强大的伴侣会希望对方是最好的，而不够强大的伴侣不仅看不得对方的好，还认为对方的成功反映出他们的能力不足。同时，由于他们的自我评判是向外投射的，因此他们甚至倾向于相信，他们的不足感和他们伴侣的优越感也会是其他人对他们的看法。作家萧红的伴侣萧军，面对前者在文学上远超自己的天赋和成就，极尽贬低和打压之能事，说她的作品是“碎碎叨叨女人写的东西”。面对鲁迅对萧红的夸赞，不论作为萧红的伴侣，还是其文学事业的引路人，他表现出的也只有讥笑和嘲讽。
打压型伴侣的典型
相比离自己很遥远、具有天壤之别的人，人更容易嫉妒自己认识的、和自己差不多的人。比起嫉妒爱因斯坦的智商或是陈小春的爱情，我们更可能把邻居、同事的生活作为参照。而伴侣之间的相近和相似性更让对方成为了绝佳的参考对象。伴侣的身上存在着一部分我们的自我和我们的理想自我的投射。 社会学家赫布斯特对此作出研究得出的结论是：认知上，伴侣越好，我越喜欢TA；情感上，伴侣越好，我越讨厌TA。综合来说，我们会喜欢比我们的理想自我好一点的伴侣。当对方逐渐变好直到比我们的理想自我好一点时，我们越来越喜欢TA；但当TA继续变好并远远超过我们的理想自我时，我们会越来越讨厌TA。Psychology Today的一篇文章指出：伴侣嫉妒的另一个来源是文化——在过去的几代人中，随着女性在工作场所取得进步并获得了以前主要属于男性的成功，这对于那些可能完全支持伴侣事业，但仍然存在性别刻板印象的男性来说尤其令人不安。“即使丈夫仍然是主要的养家糊口者，妻子的经济自主权也可能威胁到他的控制权或削弱脆弱的自我价值感。”，“一个更成功的女性可以被视为对男性男子气概的威胁。”
《shrink yourself》一书的作者Roger Gould补充道，“丈夫感到被遗弃和被冷落，但他们几乎总是否认这一点。丈夫秘密地依赖他对她的优越感作为他自我价值的基础，他认为她的成功是从他身上夺走的东西。”与此同时，正如家庭治疗师 Terrence Real所指出的，“女人在婚姻之外越成功，他对婚姻内部的把握就越不安全。”当家庭和事业两难全的时候，女性通常会选择迁就男性，牺牲自己的事业作为让步。电影《实习生》中，由安妮海瑟薇饰演的女主朱尔斯是一家著名时尚购物网站的创办人，事事亲力亲为的她为了事业几乎牺牲了所有的业余时间和感情生活。在和朱尔斯一起创办了公司后，她的丈夫安德雷斯退居二线做起了全职家庭妇男。但是不可避免地，因为妻子对于自己的忽视，安德雷斯犯了一个“所有男人都会犯的错”。为了修复与丈夫的关系让家庭生活回到正轨，朱尔斯最终决定招募一位CEO替她分担工作，哪怕这对她来说是不必要的甚至非常痛苦的决定。电影的结尾，二人重归于好，朱尔斯选择原谅丈夫的过错，投入更多的时间给丈夫和家庭，而丈夫则选择改过自新并像之前一样继续给予妻子支持，做她最坚实的后盾。而现实生活未必如电影一般皆大欢喜，并非所有的事业型女性都如此幸运，可以得到丈夫的理解和支持。日本著名记者斋藤茂男主导的系列报道《日本的幸福》的第二部里，“妻子抛弃丈夫的时刻”中有这样一封读者来信：一位有十三年职场经历，署名为“抱着孩子执笔写信”的读者提到自己面对的困境：“……丈夫一开始非常支持我出去工作，后面我越来越忙，他态度就变了，希望我辞职待在家里。我很喜欢我的工作，也为之骄傲，所以被这么要求时有些沮丧…” 这样的情况并非少数。在心理学家Judith Sills作为夫妻治疗师的实践中，她发现男性客户会用其他问题来掩饰对伴侣的嫉妒。"比方说，她正在超越他，这对他来说是个问题。但他不会把自己的感受认定为嫉妒，而是说，‘她的工作毁了我们的一切--她的压力太大，无法照顾孩子。’但真相是，他想要的是一个更大的事业。" 虽然我们通常认为一个人的个人价值越高，在婚恋关系中就会更如鱼得水，但事实并非如此。 有一个案例，女生小A向一位情感专家寻求帮助，想要挽回男友。小A的综合条件非常优秀，不仅外貌出众，而且学历高、收入高，性格独立。她从来不需要男友接送下班，想要什么东西都自己买，也很少向男友提出过什么要求。不仅如此，还温柔体贴，对男友照顾得非常周到。面对这样一位“完美女友”，男生却想要分手，理由是“觉得自己不被需要”。这种“对方的优秀对我来说是种伤害”的心理也许与嫉妒毫无关系，而是由“不被需要”带来的无价值感。一方无论是在事业、经济、还是人际交往等方面取得巨大的飞跃，都可能在一定程度上降低对对方的依赖，从而会使另一方觉得“被忽视”或“被看轻”。需要和被需要感是亲密关系中的重要组成，这种相互关系可以为彼此创造安全感。如果一方没有对另一方的需要，而另一方又需要通过这种“被需要感”确认自己在关系中的重要性和价值，那么分歧自然会产生。
尤其对于现代独立女性而言，经济的独立会带来情感上的独立，不论是将对对方的需要看成与独立相悖的“示弱”，还是自立的习惯使然，如果这种“不知索取”的独立被原封不动地带入亲密关系中，另一方无处安放的“被需要感”也许会成为关系走向疏离的导火索。
亲密关系不是零和游戏
《简爱》中说，“爱情是一场博弈，必须永远保持跟对方势均力敌，不分伯仲的状态，才能长此以往地惺惺相惜。过强的对手会让人疲惫，太弱的对手又令人疲惫。” 我们总是听到诸如“爱情要势均力敌”的论调，这固然没错。一定的危机感可以激励我们走出舒适圈，保持自我提升。但是亲密关系毕竟不是纯粹的博弈。“人们对于个人权力的感知是主观的，它与我们的地位权力（包括我们的收入、社会地位、学历等客观外在条件）并不完全相关。我们通常所说的“般配”，更像是一种条件、个性、特征上的标化等同，而真正的“势均力敌”，更多关乎两个人的相处与交互，它是流淌于两个人之间的动态平衡。”
《致橡树》提供了一种理想关系的范本：你有你的铜枝铁干，像刀，像剑，也像戟；我有我红硕的花朵，像沉重的叹息，又像英勇的火炬。我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。1. 《你感受到的嫉妒究竟是什么？》，公众号：KnowYourself2. Shavin, D., To Love and to Envy，[EB/OL].(2018-5-1)[2018-5-1].https://www.psychologytoday.com/us/articles/201805/love-and-envy3. “人会嫉妒自己的伴侣吗？”，简单心理，来源：知乎https://www.zhihu.com/question/3073278484. Bennetts, L., Career Advice: Sabotaging Husbands, [EB/OL].(2009-3-12)[2009-3-12].LESLIE BENNETTS 2009-3 https://www.elle.com/life-love/sex-relationships/advice/a9816/career-advice-sabotaging-husbands-314965/5. 《日本婚姻危机与女性社会问题：来自日本妻子们的独白》，公众号：文化客厅6. 《研究发现：要想爱情长久，就得棋逢对手。｜怎么样才算是势均力敌的爱情？》，作者：juu，公众号：KnowYourself
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作者：黄欣
编辑：周婕妤
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