树洞：我怀孕了，可这段婚姻该如何走下去呢——夫妻相处之道
每青姐姐，我是来自杭州的萱萱。我想问“树洞”一个夫妻关系的问题。
我和老公是在我刚硕士毕业、开始工作的时候认识的。算是我第一次谈恋爱，已经27岁了，工作的圈子里全是女孩子；碰到了我老公时他还在读博士，当时觉得他挺老实的，理科博士读出来应该也比较能赚钱（哈哈我不是物质的人，但从小长在农村，从小就看尽的父母的辛苦和交学费时母亲的不情愿），择偶的时候就想着人老实、以后工作也不差就挺好的。
结婚那年他还读博没毕业，我们婚后第二年公公婆婆出了首付，我们就买了房，之后为了省钱和方便，我搬进了老公的学生公寓。他读书，我工作还房贷。在学生宿舍的时候吃食堂，吃完把碗筷放到回收处就走，周末为了让他好好读书我就在屋里打扫洗刷，整理晾晒，就想着给他节约些时间，因为感觉他博士读的压力很大。而他学业不顺，导师没项目，没办法他就去英国两年做留学基金委外派的学生，做个项目好毕业。我自己在国内呆了两年。
访学回来后半年看到有个澳洲的项目，他又想去。他对学术蛮痴迷的，我说你想去就去吧，这次是去半年。刚好那会儿新房拿房了要装修，他在悉尼的那半年，我就在家忙装修，看家电家具，等他回来的时候，所有的都弄好了。他毕业的时候说要买车，我就用自己积蓄买了车。相当于我老公没出一分钱就有房有车拎包入住了——这件事，我其实挺骄傲的。传统观念里这些都是男生做的嘛。就希望他能对我表达认可。可是并没有，哈哈，我急的时候就说家里这些都是我弄的，然后他就觉得非常伤自尊。
我们的矛盾出在搬家以后，要两个人一起生活了，就面临水电，燃气，做饭，洗碗，打扫收纳整理。各种琐事搞的我们很有矛盾。我老公潜意识里觉得这些都是应该女生干的。但是我认为就我俩一起生活，他不干就都我干了，这不公平啊。他忍耐度极高。再脏乱他都住的下，我看不过去，就经常因为他不做家务发脾气。
老公属于对钱没什么感觉的人，毕业后在大学当老师。搞学术，时间自由，但是没啥钱。我这几年一直在外企，加班非常多，现在工资是老公的三四倍吧。家里主要开销都我出，房贷我也承担一多半。所以我就更加不平衡，凭什么你经济付出少又不做家务？！老公属于直男，年龄虽然很大了，但是跟孩子一样，很不成熟，我一说他他就觉得自尊受挫了，跟我冷战，我委屈的嘞！
老公一到家就坐下，either坐着搞学术，either坐着看书。家里到处摆满了他的书，角角落落都是书。别的东西他不整，自己的书架码的整整齐齐。除了搞学术，对其他事情一概看不到。比如，车子他开（我还不会开车），车子伤了，他说去修。要一遍遍地催才行。还从来没洗过车，车子脏的都不行了，等我实在看不下去了，拉着他去一起洗车，才洗。自己的衣服如果我不提醒他，他都不知道换。鞋子更是没洗过，不会洗。我如果不帮他洗，他可以穿到鞋子破掉！
现在是我怀孕后，他开始主动承担洗碗，哈哈，就像我之前给您私信说过的，这人洗了碗不清理水池！搞的到处都是油。我偶尔说他，他又觉得自尊受挫了。现在他开始会干一些家务；但只有我要求他才去干，不然还是跟以前一样，完全看不到。
我昨天一天叫他帮忙叫了无数次，每次就是让他搞啥就动一动，动完就回到自己的座位前看书看视频，我都快烦死了。于是我又跟他冷战，他问我怎么啦，我说没怎么，他就以为真没什么就继续搞自己的。周末，两个人在家的时候就陷入两个和尚没水喝的囧境，有些时候我觉得累了不想做饭，他也不做。工作日我都挺开心的，忙着加班忘了这些事儿。一到周末就面临家务就要发脾气。
现在孕期腰疼晚上睡不好，有一次我起来说没睡好，本来是求安慰的。结果老公说，我还没睡好呢，他不安慰下我反倒第一时间想到自己，我就很生气。都是些鸡毛蒜皮的小事儿，搞的好烦。现在两个人还好，以后有宝宝了事情更多，我在想他一直这样，我真跟他过不下去。
哎，有些时候做那么多，得到个认可，抱抱都可以啊，可他太直男，啥都不说，我自己做的饭吃的时候我就一直说好吃的不行了，他也不附和下，我就会问说是不是很好吃，他说还行......就这种，我觉得我一直付出挺多的，里里外外的，可是没有得到相应的认可和关心，很委屈。各种节日也没礼物；生日礼物也是我要提前喊很多天才有。我现在一直问你打算给我个push out gift吗。他沉默。每次跟他商量钱，他就沉默。生宝宝产检的各种费用都是我出的，我说回头生娃住院和请月嫂花的费用，你选一个，他沉默。我真的烦了，难不成以后要我自己生自己养？！
看完这信，我想可能不少朋友都会有同感：其实如果小姐姐说根本已经不爱这个人了，那容易解决得多，一个字：分。
然而想修复这段关系，就要做很多功课了。
关于夫妻相处，每一对夫妇有适合每一对夫妇的方法，比如我在A婚姻中与同一个我在B婚姻中可以完全不是一个人；其实是很难笼统的总结出什么公式的。我并不认识生活中的二位，也只能完全根据小姐姐的来信，在这个还是希望能够改善关系、更好更公平的相处下去的框架下，浅浅的帮小姐姐整理一下思路。
首先，知己知彼，百战不殆。
我来替你的他写封信吧（虽然他不会的、因为改善关系这件事对很多男生来说并不排在优先前列）——如果他也有个树洞（大概率他没有），他会这样说（嘿，我不是在挑小姐姐的错涨对方气焰哟；这是在小姐姐要的大框架下、以结果为导向的分析和思考问题。所以必须能够转换角度、先抛开对错、纯粹的站在对方的立场、哪怕是“错的立场”上看一下。请千万不要因此而以为我不跟你站在同一边、 “偏心那个男的”。）：
树洞。我很烦躁。想藏起来。
读了这么多书，千辛万苦考状元、出洋留学，好不容易在人挤人的大学里拿到个教职扎下脚跟——我们镇上有多少人羡慕死了，我老婆还是不知足。
——是不是很气？特别委屈？我知道。抱住。
一个人的原生家庭相处模式、从小的环境，会对他造成根深蒂固的影响。我想小姐姐先生已经耳濡目染，形成了并不尊重女性家务劳动付出的（错误）固有观念。
如果小姐姐并不愿意离婚，而是想让这段价值观并不完全相合的关系相对良好的运转下去，强行去跟他争吵、shame他、说他“没出一分钱就有房有车拎包入住了”（这并非事实，他家毕竟有付首付），效果将是微乎其微的。
成年人的性格不可改变。但是习惯、行为模式可以被调整。比如，比如哈，对方就是个自私薄凉的人，你怎么样，也无法让他变得更不自私、更加主动为你考虑。无论你付出多少。所以可以先死了这条心。但是呢，你可以用一些小方法，让他在行为体现上，做的至少让你更舒服一点、更加尊重你一点。
一：选择战场（pick your battle）
你不能全线作战。至少不能每一段时间里，为每一件他没做对的事，着急发火。战线拉的越长，越脆弱，失败感越强烈。
我跟小姐姐一样，家里也是位直男先生，人家自己对于“清洁”一事，容忍值没有最高、只有更高。如果不经过事先沟通与约定的话，呵呵，我们家，将很快的，变成一堆废墟。（天知道，这不是一个夸张修辞）。
挑一件对你来说最重要的——假如脏脏的碗池最bother你，那就暂时屏蔽他乱丢的袜子。就给他提一个要求，其它一切，先按下不表。（千万别两个小时之内密集的给他派上十七八个任务！咱们的领导要是这样manage咱们，咱们也会觉得烦。)
至于那些对他无比的不重要、对你而言也相对的不相关而做起来颇委屈的事，比如，给他洗刷鞋子——这种事，咱们能放就放过吧。他也好受点，你也好受点。他一个成年男子，可以自己承担鞋子脏的后果。我能懂萱萱小姐姐的心，是希望一家人都被打理得妥妥帖帖、干净漂亮的出门。但是你不是他母亲呀！他也，其实不需要一个母亲。
二：沟通、沟通、沟通
提要求，内容要明确而具体，方式要温柔而坚定。
小姐姐在所有职场上磨练到的沟通技巧，都可以使出来。咱们不能因为对方是配偶，就觉得他应该是你肚子里的蛔虫（不，常常配偶只会对我们、比对同事，还视而不见）。我们女生可能盯着那个洗碗池、已经气的肺都要炸了，对方还在看着他的书、压根感觉不到头顶的乌云的。
如果冲他发一通火，他的感受只是：咦这个女的怎么又这么情绪化的挑我刺，是不是大姨妈来了？我不然躲出去吧。唉，给拿崇拜着我的眼神看我的小师妹讲一讲数学题，不比在家里应付母老虎好！
讲述要求时，小姐姐可以试试采用这样一个模式：
表扬——描述问题——建议解决方案——探讨可行性——再表扬。
然后呢，当晚在他已经去洗碗时，快过去从背后紧紧抱住。说他系着围裙洗碗的背影，超级帅。蹭他！抱他！亲他！
亲完了撤离之前指指那个纸条。
啊？？这么麻烦？！
同学，训练宠物犬做一个动作都还要几个月呢，何况改变一个成年人的行为模式！说这么多，还不都是因为，其实你心里还是有爱存在的、还并没有放弃他么？真到了心灰意冷那一天，也就什么都不用做，收包、走人。简单极了。
那凭什么要我先哄着他呀！！谁在家还不是个公主？？谁不想要被对方亲亲抱抱举高高！
当情绪价值已经是一片真空时，先示好，一点都不丢脸。要不然，就立刻离婚；既然有修复关系的诉求，那么就得用上能达到目的的一切手段。脸皮要厚，嘴要甜，活要留给他干。
男性需要被需要、被崇拜。你能满足他这一点精神需求，他可以为你赴汤蹈火（或、呃、擦一下碗池）。与其皱眉叹气说你怎么又乱丟东西，不如一笑，夸夫君又添了新书，好厉害呀！你看书多，当心保护眼睛呀，来，喝杯菊花茶。不过你知道吗，你的鞋子摆在鞋架外头，昨晚我摸黑出来经过，差点给绊摔了一跤呢。哇！老公真好！立刻就捡起来、行动力杠杠的！我好喜欢你保护我的样子，好有男人味啊！
字里行间看得出小姐姐是个行动力强的人，那么你主动承担了的家务，不妨直接告诉他，我做了这个、花了很久时间，好累哟！你快来给我按按肩膀！/那个家具好难装啊，你在就好了......
如果对方不能给予你任何credit，也可以直接说，嘿，好泄气呀，人家这么用心做的菜，你都不夸一夸。完了，没动力了。我下次不做啦。（然后要管住自己，真的不再做。他一个成年人，你就算不煮饭、他还能饿死不成。）但是哪怕他简单、勉强的夸一句“嗯，今儿的菜挺好的。”都要表现出很高兴，让他肉眼可见夸你的效果。尽量形成一个正向循环。
……
三：控制预期、设立边界
行为训练肯定会出现反复。很正常。希望他做到一百，他做到六十，就要鼓励。他一点一滴的进步，你都要立刻给予肯定。奖赏和鼓励，总比惩罚有效，我个人感觉哈。
如果预期一丁点都没有达到、心里感觉特别委屈时，要找个合适的机会、当天跟他沟通。尽量心平气和的问他是哪里出了问题，问他是不是你的需要有什么要调整的地方。
“我感到委屈”是个好的开头，但是不能指望他听了就知道接下来的99步该怎么做。要敞开的告诉他你具体预期在哪里、他做了什么、为什么他做的让你难过了。千万别冷战、不说话或者说反话（我没事、你哪有错啊）；他们天生不懂这套的，你说没事，过一会又秋后算账，他才一头雾水呢。
对于将要到来的生育一事，更是得要让他明白，你、对于孩子父亲的参与度的合理期望都有哪些。可以清清楚楚的写下来。
而且小姐姐不妨设立自己真正的底线并且让伴侣知道。
这话，要很温柔很平和很冷静的说出。越激动，越会让对方以为你只是在发泄情绪或者“威胁”他、从而不把你说的内容当回事。
不要带情绪。你只是，通知他而已。
他必须得明白，一、你是有边界的，二、你的边界在哪里。
这样他也可以衡量一下，自己去想清楚该怎么做。
基础价值观并不相合的话，要整合在一起，确实就是会有许多琐碎的磨合之处。离，并不一定比合更难。我觉得小姐姐其实非常厉害，愿意迎头而上面对这样的难题。
而能够经营好一段婚姻、与对方“公平”相处下去的一个根基就是，不怕离婚。你必须得有这个勇气和底线。这世界上谁离了谁，都可以好好活着，period。
当对方没有尊重你、严重越界、破了你的底线时，你得要能够自己尊重你自己。
当然，我祝福小姐姐和先生能够互敬互爱，且尊重、总排在爱的前面；让生活里充满谅解、甜蜜和温柔。祝孕妈妈心情愉快，吃嘛嘛香，身体倍儿棒！
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