相亲男PK,请帮我二选一
相亲男PK,
请帮我极限二选一
96年女生,小城公务员一枚,工作不忙,跟父母同住。
去年开始相亲,见了五个都没结果,最近却同时遇到两个可发展对象,我不想做海王,想速速选一个继续接触。
男生一跟我同龄,硕士毕业,事业单位,同等收入水平,家境比我略好,都喜欢动漫,有共同话题,身高我也很满意,见过两次,有恋爱的感觉,他也明确表示想谈,奔结婚;
第二个男生大我两岁,省会部队任职,收入比我高一丢丢,家境差不多,结婚后能安排我调动到省会(他和介绍人保证过),但见过两次都有些尴尬,可能因为他一直在部队,总觉得我们不是一个世界的人,我平时关心的他都不懂,他就喜欢军事和历史,有点是莫名给我一种安全感,他也向我表白了。
家里的意思让我选第二个男生,一来我能去省会,以后孩子能受到高质量的教育;二来我爸喜欢军人,觉得有部队纪律管,肯定更负责,以后不会乱来。
对于男生一,我爸妈也没说不行,但二选一的话倾向于第二个。我现在也纠结了,我是倾向于男生一的,主要因为聊得来,而且对他更有感觉,但又觉得我爸妈说得很有道理。
问了几个朋友,现在他俩的支持率差不多,不知道将军姐姐建议我怎么选啊?也请大家帮我投票。
嚯,搞得像偶练节目一样,打投的话我就帮不上了,只能从你提供的简短描述来做简单判断。
从硬件条件来看,两个人没有天差地别,所以选一还是选二看上去都不会让你的物质生活水平发生显著差异。
但从软件上来看,你跟一有的聊,也对他更有感觉,那么至少目前来看,他才能给你的精神世界带来更丰富和愉快的体验。
喜欢动漫和喜欢军事历史没有高低差异,但如果兴趣完全不同,那么带来的感受就会有高低差异,你都感觉不是一个世界的人了,不是已经说明问题了吗?相当于你们要各自学会彼此世界的语言编码,才能更通畅地交流。
按照父母的意思,男二的优势更足,能把你调动到省会工作,这似乎是个很有吸引力的点。但保证归保证,落实归落实,如果到时候不顺利怎么办?你们就是异地婚姻了。
如果真的调动到省会,看上去是上升了,但具体做什么呢?还能像你现在的工作一样清闲吗?或许别人眼里的肥缺儿,对于你来说却是辛苦异常毫无必要的鸡肋。这取决于你到底要什么,小城的安稳清闲,还是省城的变数和跃迁。
至于认为部队出身就不会乱来,更有责任感,我个人认为这种关联很牵强,工作性质和职业出身能为一个人的品格背书吗?如果能,咋还有那么多高官落马?部队的纪律跟做人的纪律可以说是两码事。
其实看到你对男一更有感觉,更聊得来,后面的分析都多余了,虽然两位都是奔结婚,但恋爱的过程如何才决定是否能真的抵达目的地啊。
离婚不离家,该
怎么跟父母说明真相?
男,34岁,离婚2年半,但一直是离婚不离家的状态。因为我们的孩子有一些身体上的毛病,双方父母都很操心,再加上之前疫情原因,就没告诉两边老人,不想让他们跟着上火。
我的工作是两边跑的性质,所以有一半时间不在家,离婚不离家对我的影响也不是很大,现在跟以前一样每月给家里生活费,前妻是自由职业者,她也是跟离婚前一样在家办公,平时还有住家保姆带孩子。
但可能人到中年,我自己有危机感,工作上想再加把劲,想常驻总公司所在地(现在正好有这样的机会)。
跟前妻沟通了,她不干涉,我们本就是因为感情没了才离婚(财产分割很清楚,孩子和房子归她,存款归我,我每月给抚养费),所以她不会在乎我人在哪,只不过为了孩子,她要求每个月至少回来看一次孩子,我接受。
现在问题是该怎么跟父母沟通,孩子的毛病是个长期问题,但我们不可能长期瞒着父母,也瞒不住。当初结婚有一半原因是为了父母放心,我爸冠心病,总怕不顺着他气个好歹,现在告诉也怕他犯病。
前妻关注了您,建议我来提问,她父母那边她自己沟通,没啥问题,难点就在我这,她也不想我父母找她的麻烦,请您帮帮我们。我现在是该直接告诉他们已经离了,还是先铺垫一下说我们要离婚比较好呢?
直说了,你这相当于想让我教你们如何向父母撒谎呗。教人如何撒谎确实不太地道,但我又特别理解你的处境,有时候white lie虽然是lie,但它的动机却是善意单纯的,而且如果不撒谎,正直到底,反而会招惹更大的麻烦。
尤其是跟父母之间,有时white lie真的是关系的润滑剂。
给父母铺垫要离婚,那就相当于把战线拉长。
在父母看来“要离婚”未必是离婚的序曲,更像是需要父母参与阻止你们离婚的信号弹,你一铺垫,父母会立即开始劝阻,说不定直接杀到你们家进行干预,如果到时被逼无奈再讲真相,只会加重父母的愤怒。
直接告诉他们已离婚是更优选择,但离婚理由是什么确实会影响父母的态度。
一般而言,把原因归结到另一方身上,或者告知父母是对方坚决提出离婚,才是最容易被父母接受的结果,因为无论是女婿还是儿媳,那都是别人,是自己干涉不了的别人。
这就需要你跟前妻商量了,既然要她当“坏人”,那肯定也得她愿意做这样的牺牲。以及她如何跟她的父母说明离婚的原因呢?你们要达成一致,或者别让双方父母对线后识破你们在撒谎。
再具体的我就不建议了,总之如果是想让父母接受,撒谎的思路就是如此。但千万不要为了让自己父母少一些情绪,就不经允许地给对方添麻烦。
除了撒谎,也需要补充真相来加强沟通效果。
父母不愿意子女离婚,除了认为离婚是一件不好的事以外,还会担心子女的幸福、前途以及孙辈的安排。
所以,一定要把离婚后你和孩子如何安顿、如何不受影响甚至如何过得更好讲得坚定而令人信服。
比如孩子归前妻,但前妻一定能照顾好,爷爷奶奶能见到孙子,假期可以来探望,你有时间也会带孩子去见爷爷奶奶;而你正要升职加薪去总部工作,事业要腾飞了等等。
总之,原则就是让父母知道虽然离婚了,但你也有好的消息,孩子也有好的消息,用好消息对冲一部分“坏”消息的冲击。
你担心父亲的病情,那可以考虑先跟母亲说,让她先有个心理准备之后再由你告诉父亲,母亲有了缓冲时间后也可以帮你安抚父亲的情绪,而不是让老两口同时感到措手不及。
最后啰嗦两句,虽然婚离了,但你还是孩子的父亲,无论你是否要去外地工作,都希望你尽可能地给孩子多一些关爱,多一些相处的时间。
祝一切顺利。
离婚女性,
是怎么越过越好的?
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