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相亲男PK,请帮我二选一

相亲男PK,请帮我二选一

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1

相亲男PK,

请帮我极限二选一



96年女生,小城公务员一枚,工作不忙,跟父母同住。

去年开始相亲,见了五个都没结果,最近却同时遇到两个可发展对象,我不想做海王,想速速选一个继续接触。

男生一跟我同龄,硕士毕业,事业单位,同等收入水平,家境比我略好,都喜欢动漫,有共同话题,身高我也很满意,见过两次,有恋爱的感觉,他也明确表示想谈,奔结婚;

第二个男生大我两岁,省会部队任职,收入比我高一丢丢,家境差不多,结婚后能安排我调动到省会(他和介绍人保证过),但见过两次都有些尴尬,可能因为他一直在部队,总觉得我们不是一个世界的人,我平时关心的他都不懂,他就喜欢军事和历史,有点是莫名给我一种安全感,他也向我表白了。

家里的意思让我选第二个男生,一来我能去省会,以后孩子能受到高质量的教育;二来我爸喜欢军人,觉得有部队纪律管,肯定更负责,以后不会乱来。

对于男生一,我爸妈也没说不行,但二选一的话倾向于第二个。我现在也纠结了,我是倾向于男生一的,主要因为聊得来,而且对他更有感觉,但又觉得我爸妈说得很有道理。

问了几个朋友,现在他俩的支持率差不多,不知道将军姐姐建议我怎么选啊?也请大家帮我投票。

将军 · 答

嚯,搞得像偶练节目一样,打投的话我就帮不上了,只能从你提供的简短描述来做简单判断。

从硬件条件来看,两个人没有天差地别,所以选一还是选二看上去都不会让你的物质生活水平发生显著差异。

但从软件上来看,你跟一有的聊,也对他更有感觉,那么至少目前来看,他才能给你的精神世界带来更丰富和愉快的体验。

喜欢动漫和喜欢军事历史没有高低差异,但如果兴趣完全不同,那么带来的感受就会有高低差异,你都感觉不是一个世界的人了,不是已经说明问题了吗?相当于你们要各自学会彼此世界的语言编码,才能更通畅地交流。

按照父母的意思,男二的优势更足,能把你调动到省会工作,这似乎是个很有吸引力的点。但保证归保证,落实归落实,如果到时候不顺利怎么办?你们就是异地婚姻了。

如果真的调动到省会,看上去是上升了,但具体做什么呢?还能像你现在的工作一样清闲吗?或许别人眼里的肥缺儿,对于你来说却是辛苦异常毫无必要的鸡肋。这取决于你到底要什么,小城的安稳清闲,还是省城的变数和跃迁。

至于认为部队出身就不会乱来,更有责任感,我个人认为这种关联很牵强,工作性质和职业出身能为一个人的品格背书吗?如果能,咋还有那么多高官落马?部队的纪律跟做人的纪律可以说是两码事。

其实看到你对男一更有感觉,更聊得来,后面的分析都多余了,虽然两位都是奔结婚,但恋爱的过程如何才决定是否能真的抵达目的地啊。

既然你也想看大家如何投票,那我就发言到这里,接下来留给大家怎么说吧!




2

离婚不离家,该

怎么跟父母说明真相?



男,34岁,离婚2年半,但一直是离婚不离家的状态。因为我们的孩子有一些身体上的毛病,双方父母都很操心,再加上之前疫情原因,就没告诉两边老人,不想让他们跟着上火。

我的工作是两边跑的性质,所以有一半时间不在家,离婚不离家对我的影响也不是很大,现在跟以前一样每月给家里生活费,前妻是自由职业者,她也是跟离婚前一样在家办公,平时还有住家保姆带孩子。

但可能人到中年,我自己有危机感,工作上想再加把劲,想常驻总公司所在地(现在正好有这样的机会)。

跟前妻沟通了,她不干涉,我们本就是因为感情没了才离婚(财产分割很清楚,孩子和房子归她,存款归我,我每月给抚养费),所以她不会在乎我人在哪,只不过为了孩子,她要求每个月至少回来看一次孩子,我接受。

现在问题是该怎么跟父母沟通,孩子的毛病是个长期问题,但我们不可能长期瞒着父母,也瞒不住。当初结婚有一半原因是为了父母放心,我爸冠心病,总怕不顺着他气个好歹,现在告诉也怕他犯病。

前妻关注了您,建议我来提问,她父母那边她自己沟通,没啥问题,难点就在我这,她也不想我父母找她的麻烦,请您帮帮我们。我现在是该直接告诉他们已经离了,还是先铺垫一下说我们要离婚比较好呢?

将军 · 答

直说了,你这相当于想让我教你们如何向父母撒谎呗。教人如何撒谎确实不太地道,但我又特别理解你的处境,有时候white lie虽然是lie,但它的动机却是善意单纯的,而且如果不撒谎,正直到底,反而会招惹更大的麻烦。

尤其是跟父母之间,有时white lie真的是关系的润滑剂。

给父母铺垫要离婚,那就相当于把战线拉长。

在父母看来“要离婚”未必是离婚的序曲,更像是需要父母参与阻止你们离婚的信号弹,你一铺垫,父母会立即开始劝阻,说不定直接杀到你们家进行干预,如果到时被逼无奈再讲真相,只会加重父母的愤怒。

直接告诉他们已离婚是更优选择,但离婚理由是什么确实会影响父母的态度。

一般而言,把原因归结到另一方身上,或者告知父母是对方坚决提出离婚,才是最容易被父母接受的结果,因为无论是女婿还是儿媳,那都是别人,是自己干涉不了的别人。

这就需要你跟前妻商量了,既然要她当“坏人”,那肯定也得她愿意做这样的牺牲。以及她如何跟她的父母说明离婚的原因呢?你们要达成一致,或者别让双方父母对线后识破你们在撒谎。

再具体的我就不建议了,总之如果是想让父母接受,撒谎的思路就是如此。但千万不要为了让自己父母少一些情绪,就不经允许地给对方添麻烦。

除了撒谎,也需要补充真相来加强沟通效果。

父母不愿意子女离婚,除了认为离婚是一件不好的事以外,还会担心子女的幸福、前途以及孙辈的安排。

所以,一定要把离婚后你和孩子如何安顿、如何不受影响甚至如何过得更好讲得坚定而令人信服。

比如孩子归前妻,但前妻一定能照顾好,爷爷奶奶能见到孙子,假期可以来探望,你有时间也会带孩子去见爷爷奶奶;而你正要升职加薪去总部工作,事业要腾飞了等等。

总之,原则就是让父母知道虽然离婚了,但你也有好的消息,孩子也有好的消息,用好消息对冲一部分“坏”消息的冲击。

你担心父亲的病情,那可以考虑先跟母亲说,让她先有个心理准备之后再由你告诉父亲,母亲有了缓冲时间后也可以帮你安抚父亲的情绪,而不是让老两口同时感到措手不及。

最后啰嗦两句,虽然婚离了,但你还是孩子的父亲,无论你是否要去外地工作,都希望你尽可能地给孩子多一些关爱,多一些相处的时间。

祝一切顺利。


3

离婚女性,

是怎么越过越好的?



将军好,我4年前提问过,当时纠结要不要离婚,谢谢你的解答,我终于有勇气走出了不幸的婚姻,而且离婚后我竟然过得越来越好了,可能是摆脱了糟心的婚姻,心情好了,也有时间专注自己了,所以我不但升职了,还谈了甜甜的恋爱。

我36岁,男友32岁,在工作中接触觉得人很靠谱,外形也是我喜欢的,但根本没想过我们有可能,除了年龄差,也知道他单身无婚史,后来我意外地帮了他一个忙,拉近了关系,我告诉他我离过婚,他有点意外,几天后主动表白,他说想认真对待,所以要考虑他的家人是否接受,后来觉得要以他自己的意愿为准。

我们在一起8个月了,都很顺利,他父母过来看病,我见过了,人很好,他妈还嘱咐他要对我好。

他提出五一跟我回老家见父母商量婚事,我很高兴,又觉得愧对他,我父母并不看好我们,觉得他现在还不定性,以后肯定会嫌弃我老,说我经不起再离婚的折腾了,不过后来也说他们不管了,我还没告诉男友父母的态度。

关于父母说的问题我考虑过,我本来也没想必须再婚,自己过也很好,即便以后分开也能接受。

经济上我和男友各有一套房子无贷,收入基本一样,所以互不占便宜,不存在损失,而且之前跟男友讨论过生孩子,我说我年纪不小了,但还没想好要不要孩子,他说生不生都行,他有哥哥已育,没有传宗接代的压力,最重要的是两个人相爱。

我目前想不到跟他结婚会有什么雷,虽然结婚可能要到明年,但我想现在就考虑清楚,如果有什么雷的话,五一就暂时不带他见父母了。请将军帮忙分析。

将军 · 答
虽然你没有呈现更具体的交往细节以及更详细的个人情况,我也没啥能继续分析的“物料”了,但这也正说明你们的关系挺靠谱,不需要太多外在的条件比对和考量,光是关系本身的“都很顺利”就已经足够了。

目前来看,能分析的点也就是婚史和年龄差了。

婚史这个事,他和他的家庭都能接受,虽说你父母的顾虑是“不能再离一次了”,但仔细想想,无论有没有婚史,结婚前都会考虑以后会不会离婚,并不会因为你有婚史,离婚的可能性就成为一个特异性问题,对不对?

而且你也分析了,即便分开也互不亏欠,你能接受。

关于年龄差,4岁不算巨大的鸿沟。你们已经顺利恋爱8个月,说明年龄差可能带来想法、生活方式上的分歧都不严重,甚至并不存在分歧,这就说明年龄差的影响真的要因关系而异,也因彼此的匹配度而异。

哪怕是同龄人,也无法确保没有分歧和差异,比起年龄差,观念差、性格差、和生活方式差等等才更值得关注。

此外,生育问题上的分歧,也包括你父母担忧的“他不定性”的问题,确实是一种可能性。

前者你们有过沟通,既然暂时达成一致,那目前也不算是问题,真的遇到问题时再解决,毕竟任何一桩婚姻都会遇到各种问题,不是你们有年龄差才会经历这种可能性。

你父母担忧的“嫌弃你老”,是指外在容貌和身形上的差异。我没有理论依据,但就我的经验来看,30+的女性看起来并不比年轻几岁的男性显老甚至更年轻,有些男性不到30岁就大腹便便、满脸横肉了(没有对男性body shame的意思)。

都说女性更容易产生容貌焦虑,所以这可能也是女性更在意身材和皮肤管理更显年轻的原因之一。在这个问题上,真的没啥好担心的,而且讲道理,你变老的时候他也在衰老啊,到时候谁先嫌弃谁还说不定呢!

如果一个人因为外表和年龄而对伴侣产生嫌弃,或者他有这种倾向性,那么在交往中也会暴露出端倪的,他是什么品性的人,他为什么会跟你恋爱结婚,在这8个月里,我想你自己已经有更真实的体会。

你问我有没有要避雷的点,这当然很重要,但也不要过于相信一定能在婚前避开所有的雷,有遇雷排雷的能力也很重要。

最后真诚祝福你,也谢谢你用亲身经历给了很多人力量,谁说离婚就完蛋了,你看离婚后也能过得很好!


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