好不容易上了面，女子吃了一口却发现，面不仅坨在了一起，还有股鱼腥味，像是馊了一样。但没想到，一旁的丈夫却觉得妻子这样做很丢脸，二话不说就离开了面馆。上车后女子开始情绪失控，哭喊着强调自己发火不是因为面，而是因为丈夫觉得自己丢脸。但丈夫始终没有丝毫安慰，一直在“面不好吃下次就不去”、“没必要跟老板说”这两个问题上纠缠。视频发到网上，大部分网友都站在妻子这一边，把矛头指向了丈夫。显然，在这件事中，妻子的情感诉求自始至终都很明显——她想被尊重、被支持、被安慰。关键时刻，不仅没和妻子站在一边，反而是故意抛弃，在车里也根本不接妻子的情绪。而这件事之所以引发讨论，是因为我们从这位女子身上，看到了很多女性在关系中的缩影：面对他人的「情感漠视」，往往会产生比男性更激烈的情绪反应，甚至因此崩溃。女儿被上司霸凌，但父母根本不在意她有多难受，反而质疑是她能力有问题，这时女儿可能会因为父母的不理解，陷入绝望中；妻子跟伴侣分享日常，但对方总是不闻不问，毫无兴趣，时间久了，妻子可能会忍受不了这种冷漠回应，选择离婚。在父母或伴侣看来，这些情绪反应很极端，觉得她们在小题大作。但在很多女性看来，对方的「情感漠视」，往往释放着一个信号：因而会产生一种“自己的情感，包括自己这个人都在被拒绝和否定”的感觉。
为什么对于有的女性而言，在遭遇「情感漠视」时，更容易情绪失控呢？首先，根据荣格的理论，女性天性情感丰沛，有着很强的联结能力，情感需求也相对比较旺盛。但在我们社会中，相当一部分女性在成长过程中，并未能得到足够的情感回应，有些甚至是在情感荒漠中艰难成长。小秋出生在一个重男轻女的家庭，从小到大，父母心思几乎都花在弟弟身上，对小秋的关注很少。他们只希望小秋能懂事一点，少添麻烦，一起照顾弟弟，分担压力。一次，小秋在学校受到了欺负，她非常害怕地回到家，边吃饭边流泪。可父母只顾着弟弟，没人关心她，母亲甚至白了她一眼：“哭什么哭，一天到晚哭丧个脸。”用小秋的话说，那一刻她感觉自己孤立无援，只能任凭世界崩塌，任凭自己“死去”。委屈、愤怒、悲伤、羞耻，种种感受席卷而来，小秋忍不住跑回房间崩溃大哭。终于，小秋哭累了，把所有情绪忍了下去，这件事最终不了了之。父母的「情感漠视」，是小秋内心一道深深的伤口，而她因此成了“站在悬崖边的人”。这股巨大的能量，在无意识里形成了一个“黑洞”，随时可能将小秋推下“悬崖”，推向绝境。
可以说，在情感匮乏中成长的女性，内心都会不同程度地留下一些创伤：另一方面，她们又充满“不配得感”，会因为被拒绝而陷入绝望。甚至会因为伴侣有意或无意的「情感漠视」，而变成二次伤害。就像结婚后的小秋，对丈夫的“偏爱”有着非常严重的执念。比如，如果心情不好，丈夫必须放下事情，立马打电话或回到她身边陪伴和安慰；两人发生争执，不管自己有没有道理，丈夫必须认错、哄她，以她的意见为准；又或者发生类似视频中的情况——当她与别人起矛盾时，不管有没有错，老公必须第一时间给她撑腰。但时间久了，丈夫变得十分疲惫，无法满足小秋的时候越来越多，争吵越来越频繁，夫妻二人的关系也岌岌可危。她说：其实我知道他是爱我的，但不知道为什么，只要无法及时得到他的回应，就感觉自己像要死了一样，控制不住地崩溃，怀疑他、憎恨他。从小秋身上，我们可以发现，亲密关系成为创伤呈现的最佳舞台，本质上是因为——把伴侣投射成了“理想父母”，内心的那些黑洞和阴影，渴望在“理想父母”这里被看见、被填满、被转化、被疗愈；或者说，无意识中退行至受伤的内在小孩状态，一直在等待“被救赎”。如果选择提供情感支持，给予共情和安慰，这些新的、支持性的客体经验，会让她们的“黑洞”暂时被填满，创伤得到一定程度的修复。就像小秋，在丈夫积极回应的那几年，状态一直都比较稳定，对丈夫爱意明显，彼此关系也很融洽。但是，一旦伴侣疲惫或懈怠，出现情感忽视，还未痊愈的伤口立马又会被撕裂。她们迅速跌落回曾经那种不被重视、不被抱持的创伤性体验中，对伴侣充满恨意，也极大地消耗着关系。我们无从得知视频中女子的成长经历，但从她对伴侣「情感漠视」的激烈反应来看，内心大概也藏着一个“黑洞”。更不用说像她丈夫那样，不仅态度冷漠，甚至还通过视频传播的方式，进行恶意的情感羞辱，这无疑是对她的二次伤害。
对于女性而言，因为「情感漠视」而引发的失控和崩溃，不仅是一种身心和能量的耗竭，也可能会摧毁一段关系。执着于在伴侣身上寻找“理想父母”，只会让痛苦加倍。我们真正能做的，其实是把力量收回来，去好好照顾自己受伤的内在小孩。换个角度来看，情绪崩溃也并非完全是一件坏事，它有可能是无意识中某种情结的提示和外显。为什么在被情感漠视的当下，我会爆发如此强烈的情绪？
这些思考，有机会引导我们去觉察被压抑至黑暗深处的创伤。慢慢地，我们会发现，曾经被父母忽视的那个受伤小孩，其实一直在角落里蜷缩着、狰狞着，从未离开。看见之后，我们可以借鉴正念中的“内在小孩疗愈技术”，去安抚这个委屈的小孩：能获得一段长久且稳定的、健康的关系体验，让这些体验内化到内心深处，我们才能慢慢地更改与他人的互动。因此，我们可以靠近一些良性关系，去体验情绪被接住的感觉，以此获得支持和安全感，就像小秋，她曾在丈夫那里获得过这种经验，有过一些疗愈，可惜对方的专业力量有限，难免会有“情感倦怠”的时候。但在咨询室，小秋每次谈及父母过往的行为，以及对丈夫的恨意，咨询师都会在旁边稳稳地接住她，给予她最大的支持和理解。接受咨询一段时间后，小秋明确感受到，自己对丈夫的态度更加有弹性了。遇到一些被无意或者不得已的疏忽后，还是会有一些“濒死感”。但在那个当下，她似乎有了力量，提前让自己慢慢平息情绪，阻止自己“坠入悬崖”。她说：每当遇到“悬崖时刻”，她的内心都会有一个声音或形象出来，轻轻地托住她，与她同在，她便会慢慢“活”过来。 最后，切换回成人自我状态，去管理内在小孩。
而经过观照与安抚后，内在小孩的能量平稳下来，就腾出了重新切回“成人自我”的空间。我们就有能力去预判和管理自己受伤的内在小孩，进而获得更多的掌控感。很多时候，我们会把局限等同为“我不配”，以此来否定自己。但事实上，这两者间没有必然的联系，我们很难让别人全然关注自己。我们才不会轻易因为别人的「情感漠视」，而陷入自我否定中，以至于情绪崩溃，而是能慢慢认识到，自己本身就是个完整的个体，从来都值得被好好对待。由此，因为童年时被「情感漠视」带来的“濒死感”，才能慢慢减轻，对伴侣偏爱的执念，才能慢慢放下。最终，我们才有可能获得更多的自我力量，去填满内心的黑洞。「在看」+「分享」，拥抱内在小孩，你从来都值得被爱
作者：MISS蔷薇，厦门大学社会工作硕士，国家二级咨询师，新书《辛苦你啦，内在小孩》全网热销中，公众号：MISS蔷薇（vlook7232）。
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