明知彼此不合拍，该如何应对这段关系？ | 社长问答
大家好，我是社长老梁。
3月伊始，春暖花开之时应该做一些温暖的事。
回归日常，回到当下，
是疫情三年后的大众呼声。
一部分人渐渐与线上工作或线上上课告别，
需要面对更多物理空间中可以接触到的人和事。
当下的你是否在为个人发展问题感到迷茫？
因亲密关系而苦恼？
不清楚该如何应对某种场合、处理人际关系？
从今天起，
#社长问答#栏目升级后，重磅回归！
有两大升级：
第一大升级， 主要增加了提问和回复的方式，更加方便。
提问上，可以直接向社长提问，不用在公众号留言。
回答上，除了传统的文字形式，社长也会选择视频的形式回答或者直接微信语音回复的形式。
第二大升级，提问的范围更加多元，如个人成长、人际关系、婚恋关系、关键选择、副业创业等多方面的问题和疑惑都可以来与社长聊聊。
在这里，
你可以讲述自己的问题和故事，
像树洞，是陪伴。
在这里，
你也可以获得问题的思考视角和解决灵感，
希望你能从中获取温暖，得到有意义的启发~
提问方式：
加下面社长微信后，记得发送关键词“社长问答”，即可点击弹出的链接，写下你想和社长聊一聊的内容。
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社长会挑选内容作出解答，并且摘选有代表性的内容推送出来！
你还可以围观社长朋友圈，还可以获得见面礼《人生方向定位与职业赛道》、《副业超主业的个人商业模式》哦~
今日问答
01
提问：
社长，我是一个容易得意忘形又爱表现的人，被别人一夸就容易飘飘然地开始炫耀自己，但是话说出囗我就后悔了，而且会后悔好几天，有什么方法可以改正吗?
社长回答：
获得赞赏时内心的小骄傲，可以当做是给自己的奖励。但得意需有度，意识到自己开始忘形的时候，就抬头仰望下更厉害的人，辅之以“闭嘴、憋笑、掉头就走”三连。
如果你问咋彻底改正呢？
比较行之有效的方法是：持续性保持努力，经常性惊艳众人。咋跟你解释呢，就是说，如果长时间生活在受人夸赞和追捧的环境下，你可能对此早已习以为常，进而因为太过习惯而对夸赞表示冷漠，甚至懒得回应觉得累嘴。
02
提问：
社长，和老公因小事吵架半个月没说话，后来他给我打电话叫我去过年，但也说了两个人都放下。但他特别喜欢搞冷战，这几次都是第二天就彼此都不联系，于我而言好像一场梦，却不愿意醒。不知道该如何看待我们的关系和行为？
社长回答：
说多少遍了，年轻小情侣之间吵架就好好吵架，别冷战别冷战！
诚然吧，情侣间出现问题是需要冷静一下好好思考，但那是冷静，没让你冷战啊！冷战就是构建了一个沟通屏障：俩人谁也不服谁，各自为营开始怄气，然后真正的问题没解决……
小两口成家了吵架，就更不建议采用冷战的方式。再冷战下去，哪里还有家庭的温暖。你俩睡觉，不感觉到冷吗？
什么大梦一场，什么长醉不愿醒啊，气怄得差不多就互相给个台阶下吧，不然再冷下去你俩就凉凉了。
03
提问：
其实我有想要辞职的想法很久了，学习设计出身，依旧会向往理想化的事物，对于文艺一直有着巨大的热爱，体制生活对我而言缺乏了更多的可能性，也禁锢了真实表达自己的自由。不过，我也知道，相比企业工作的996007，我确实又多了些自由时间。总之，我即渴望有自由而充满可能性的职业空间，又渴望有足够的自我思考的时间，不知道在对物质要求很低的情况下，是否能够实现？
社长回答：
1.如果我们很憧憬某种生活方式，但又不确定是不是真的适合自己，自己是否能承受其中的挑战和压力，那么最好的策略就是：走出去，去接触，去体验，去验证，去创造价值。
与其空想纠结担心，不如行动起来，主动尝试，这样更真实而现实。
去接触实际从业者：找朋友们去聊，看看他们说的是不是你能承受的。
去体验真实的工作场景：去找相关的兼职或者加入微创业项目。
去验证自己的判断和设想：包括对自己、对生活、对工作。
去创造实际价值：最好直接喜欢的、能给你带来收入的。只有被市场认可，才能活的更好，更有成就感和意义感。
以上都是可以看成试错性的探索，尽量减小职业调整的各种代价，毕竟公务员出来容易，再进去就难了。
2.不用着急马上做出选择，我们可以快行动、慢决策。在探索试错期，你可以把自己看成是目标行业的从业人员，只不是在单位内来办公。
你探索试错，单位帮你兜底，你收获成长，单位也没损失。按照这样的双赢思维去想，你的内心就会平静下来。
3.工作的主业和学习的副业，并不是只能二选一，完全是可以同时兼顾的。很多人会把他们看成是完全对立的，非黑即白，更何况人生和人性本身都是复杂的。这也是大众的一大误区。
完全可以在业余时间学习各种技能，在工作中练习和应用学到的技能，比如你说的短视频、摄影这些，都可以在工作中发挥出来。
4.总之，越迷茫越要动起来，不让自己迷失在空想的迷雾中，惊慌失措，久而久之就如同温水煮青蛙。
04
提问：
有人都说男生其实很好追，我身边好多例子都是女生先主动约男生，最后在一起结婚了。也有人说女生要矜持一点，太主动的话男生就会不珍惜。作为女生来说，到底该以怎么样的态度恋爱啊?
社长问答：
社长不知道这个“有人”是谁，但“有人”说的不对。
“追”来的感情，有很大概率是其中一方承受了隐形道德压力，虽然有可能在日后相处中被校正，但感情开始的根基始终存在着“勉强”，保不齐会不会成为关系的定时炸弹。良性的爱情可不是苦苦“追”来的，是靠相互吸引来的。或许，从表象上看是一方追求到了另一方，但事实上是心知肚明的两个人谁先开了最后一枪罢了。
这个“也有人”说的也有点问题。
矜持当然是褒义词，本意是端庄持重、张弛有度。但在寻找爱情的语境里，矜持不等同于“别扭”和“拧巴”。别别扭扭把“想”说成“不想”，还期待别人发觉自己真实想法。嗨呀，我们打工人可太忙了啊，请牢记：不拧巴是新时代的美德。
对待爱情的态度，不分男女，都应该秉持：吸引为第一原则、大方努力争取、互相尊重并拒绝道德胁迫。
05
提问:
社长，你如何看待好朋友之间的渐行渐远？
社长回答：
相似点再多的朋友，过的人生终究是不同的。环境，观念，时间都在无形推着个体往前走，和一些人渐行渐远终究会和其他人越来越近不是嘛？
06
提问：
社长，我是刚毕业的女大学生一枚，家在三线城市。家人担心女孩子一个人再打城市闯荡太危险，劝说我回家找一份稳定的工作，而我想留在大城市，靠自己的能力拼搏一下。求社长给个意见。
社长回答：
这个问题，本质上就是，刚毕业的女生该不该选择安逸稳定的工作？
其实，大城市和小城市的工作是两个完全不同的维度。小城市的社会是熟人社会属性，生活安逸稳定；而大城市则是依靠于规则，更加公平透明，有更高的包容度。
选择稳定与否，关键在于你的个人想法。小城市的安逸稳定令人羡慕，但大城市的公平和自由同样令人心动。
大城市和小城市，与其说是选择工作，不如说是选择两种不同的生活方式。
07
提问：
社长，我和我男朋友已经在一起2个月了，最近在闹分手。周末我拉他出去和我的朋友们一起玩，但他几乎就很不情愿，自己就喜欢宅在家里玩手办、拼乐高，接触下来发现实在受不了他这种性格。本来以为我们是互补的性格，还觉得挺配的，但相处起来怎么感觉这么累，他就不能努努力适当为我做出一点变化吗？
社长回答：
去选择人而不是去改变。
遇到跟我们不合拍的人，最好不让他去改变，你想几分钟改变他几十年的行为习惯，这太难了。而且还会破坏关系。
我们应该懂得放弃和选择。放弃不合拍，选择同频的人。
08
提问：
社长，我在网上某社群遇到了一个人，很优秀。对方性格开朗幽默，身高颜值学历都长在我的审美点上，而我自己很平凡，性格比较严肃中规中矩，并且距离他的城市很远。我该如何吸引对方呢？
社长回答：
分享一则关于人类本质的洞察：动心多多少少是因为仰慕，仰慕对方具备的、而你向往的特质。紧接着带来的是“春风十里一百里都不如你”，进而会觉得自己平凡配不上对方。
无论是爱情关系还是其他关系，都依靠吸引力。对于一个有一定审美情趣的成年人来讲，拥有一个完整自洽的世界本身就自带魅力，就像宇宙星辰，会吸引相似的行星进入你的轨道。表露出自己的长处和趣味，在个体独立的基础上寻找与对方的共同性。
自信心态一则，请供参考：
“看上你了，和我生活很有趣。请你自己想办法爱上我。”
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