尊重差异

这是郝景芳的闲聊自留地，关不关注请随意~~

今天是我漫长的接近两个月的行程最后一天，晚上就要回家了。

这次是孩子出生之后最漫长的出差路途，每次出来半个月，回家两三天，再出来半个月，一路经过贵阳、冷湖、佛山、广州、上海、台州、杭州、大理、昆明、成都、武汉、西安、深圳、珠海、南宁、青岛、济南、上海。这么多地方，我已经尽量压缩我的行程，平均每两天就换一个城市，从早到晚排满行程，但即便如此，还是多个城市没有排上，而我也实在离家太久。

每一站都会有人问：景芳老师，你出来这么久，家里孩子怎么办？

我说：要感谢全家人通力协助，孩子爸爸、姥姥姥爷、爷爷奶奶都在帮我。我能出来全都要感谢他们的帮助。

我今天就想说一说全家人在育儿中怎样分工协作。

有很多妈妈或爸爸都问过我相同的问题：如何让爸爸在育儿中参与更多？

当妈妈问出这个问题，多半是带着不满：孩子的爸爸参与太少了！丧偶式育儿，全靠妈妈一个人忙活。偶尔带孩子一次，还带得一塌糊涂，什么都不管，什么都管不好。教育理念不合，教育方法不一，让孩子爸爸学习育儿课程也拒绝。怎么办？

当爸爸问出这个问题，却是反面的角度：我很想参与，但每次参与都被孩子妈妈嫌弃，孩子也粘妈妈，搞得我也插不上手，怎么办？

这次拍摄一对一访谈的都是妈妈。拍摄访谈的纪录片导演（一位爸爸）最后感叹说：爸爸在育儿中参与太少了，其实不是他们不想参与，是没机会参与。

对这个问题，我其实不想在各位妈妈和各位爸爸之间评判，也不想给出一个最优解，我只想说：很多时候，或许我们可以尊重差异。

什么是尊重差异呢？

早在七八年前，在我自己刚刚看了很多书学习育儿的时候，我也有一种“全天下只有我最懂，我要按我的方式育儿”的壮志豪情，那个时候也有跟家里人的冲突，总想说“我的方式才是对的、好的”。

现在回想起来，这种状态其实是卡在某一个特定的僵化状态上。

从前有一个经典说法，说一个人的学习境界分三层：第一层，看山是山，看水是水；第二层，看山不是山，看水不是水；第三层，看山又是山，看水又是水。

这个三层次论特别适合育儿——最初，按照本能和家族遗传育儿；后来，按照书上的理论育儿，并且认为书上的理论就是最正确的，看家里人的本能全都是错的；最终，可以自己按自己的理念育儿，也能接受家里其他人不一样的育儿方式。

今天我就来说说第三层状态。

我曾经也是一个又累又焦虑的妈妈。

尤其是在我刚刚看了很多本心理学和认知科学书的时候——我女儿0-3岁的时候——我也曾经希望每一步都能按照书里，按对的步骤进行操作。那时候的我，也会对一点孩子的成就心满意足——“啊！这是我的育儿方法有效”；也会对一点孩子的错误如惊弓之鸟——“啊！她怎么这里做不好，是我哪里没做好吗？”这样的状态，就会紧紧盯着生活中每一个时刻，自然又累又焦虑。

在这种焦虑的过程中，时时处处想着“正确”，也是容易跟家人冲突。

我是什么时候解脱出来的呢？

就是从某一天开始，意识到人只能决定自己的行为，决定不了他人的行为。

这个世界上，其实没有什么“正确”的道理——也就是“所有人都应该按照做”的准则。想要证明自己正确、希望其他人按照自己的主张做的倾向，都会导致家庭中的矛盾冲突。这个世界上就不存在行事的绝对“正确”，每个人都有自己的行事风格，有的人喜欢家里干净，有的人喜欢乱而休闲，这只是风格差异而已。

想明白这一点，就知道自己的所有所学，最终都只形成自己一个人的“信念”——也就是自己相信自己应该如此生活的准则。所有这些理念都只应该影响自己，不应该随意扩散范围，强行要求他人。

能让自己所学的理念，影响自己的行为，已经非常不易。

认知到自己不能改变他人、他人也可以不改变自己之后，看待他人的眼光就会发生变化。

在家里，我对孩子是比较宽容柔和的方式，因此也会被家里人批评骄纵孩子。我不再和家里人争辩，而是主动让出空间，让我用我的方式对待孩子，家里其他人用他们的方式教育孩子。

其实全家人有不一样的教育思路并没有关系，孩子会非常容易习得跟不同人的相处模式。而且面对不同人发展出不同的行为方式，对孩子而言，还是增强未来社会适应性的锻炼，毕竟在社会中遇到的老师和领导风格就是各式各样的。

慢慢的，就能看到不同风格教育孩子也各有其好处：

我先生有时候会严厉一点，但是形成“令行禁止”的意识，对孩子的一些行为养成有好处（例如晚上乖乖刷牙），而且先生在带孩子户外运动的时候，潇洒而硬朗，可以很有效提升孩子的运动能力；我母亲的教养风格会细致一点，衣食住行都会管到，孩子有时候会争吵，但是确实能想得更周全，我母亲做事也会更有条理，孩子在姥姥家也会更有时间观念和自理意识。

我有我的教养风格，每一件事都和孩子柔和协商。但这不是世界上唯一的教养风格，其他每一种都各有其好处。

不同人有不同的教养观念，孩子不会有任何迷惑，他们总能第一时间知道跟谁要如何相处。但是同一个人如果有不一致的地方，孩子就会迷惑了。如果口头上说这样好，但心里完全不同意，这种拧巴反而是给孩子最大的迷惑。如果每个人都能心口一致，思行合一，那么孩子也能笃定地选择自己的路。

你学习的教育理念，如果能让你自己知行合一，那就已经是最高的境界了。

有时候，妈妈在家中，要刻意让出位置。

有一些妈妈，说自己非常辛苦，什么事都要靠自己。但是好不容易爸爸参与的时候，妈妈还是看不上爸爸的教养，依然大包大揽处理事情，以至于孩子还是只跟妈妈在一起，爸爸插不上手。

其实妈妈让出位置，爸爸也能完成得很好。

听到过妈妈抱怨孩子的爸爸带孩子玩游戏、不给孩子读书、自己玩手机让孩子也自由玩耍、不会做饭总带孩子出去吃、带孩子太粗细节都想不到……

但其实，爸爸有时候带着孩子玩游戏，游戏里的竞争也是孩子需要的能力；爸爸有时候自己休闲，看着孩子自由玩耍，孩子自由玩耍的时间空间是孩子发展自主性很需要的；爸爸有时候带孩子出去吃，而不是在家做饭，孩子在公共场合的适应性可以帮助他们适应学校；爸爸有时候比较粗放，而这种松弛和洒脱的个性，可以很大程度上缓解焦虑，帮孩子有更强的心理韧性。

妈妈只要不认为“只有我是对的，世界都应该按我说的去做”，那么一切都松动了，也能看见所有不同的好处。我家孩子爸爸很会做饭，而且擅长分辨口味，乐于做美食，他在家的时候，孩子总能吃上最好的食材。这就是我自己不擅长的。

尊重差异，对一些事情的理解也会有所不同。我们很多时候对事情的评价，都是从自己的认知和视角出发，陷入僵化也不自知。

举一个例子：我从小就是胆大爱冒险、风险意识很差的人，什么事情有冲动就想试，也常常浅尝辄止；而我先生是稳定、靠谱、做事有恒常性和深度的人，也正是这一点让我和他走到一起。因此现在我做了创业者，而我先生在一家公司做风险控制。我们都做了适合于自己性格的工作，但对于一些事情常有分歧。

我做童行书院的一些决定，在我先生看来风险太大，就会劝阻。按照我曾经偏执的眼光——这是我的理想，你为什么不支持我，你就是不爱我；但是一旦尊重差异，理解每个人不同的个性和思考方式，就会发现，我先生只是从他的风险把控的角度给我提中肯的劝阻建议，这不是不支持我、不爱我，这是非常支持和爱我，只是用他的方式进行思考。

如果只接受自己一种思维方式，就会想在全世界寻找跟自己一样的人，只喜欢一样的人，总觉得其他人都是在反对自己、孤立自己。直到接受了全世界每个人都是不同的，没有任何一个人和自己一样，开始尊重差异，对他人的理解和爱才会浮现出来。

家庭里，很多事情的出发点都是爱，但是落脚点都是争吵。或许我们需要接受，很多观点差异是无法调和的，这一辈子都不可能有共识，但我们恰恰要透过这些差异，看到背后出发的爱。

尊重差异，也才看见家中老人为子女付出的爱，也才会涌动出感激。我很想很想很想谢谢我全家人的支持，才能让我这么长的出差旅途，都能安心上路。有这些爱的支持，这是我的福气。

最终，只有爱，而不是道理，才是维系家庭的最强的纽带。

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