长假本是愉快轻松的事情，但对于一些人来说却压力重重。结了婚有了孩子的人，和孩子伴侣待的时间长一些，也会体会到关系的张力。
回家第一天，她总是能吃到最爱的饭菜，都是妈妈精心准备的。小林也十分开心。然而第三天起，父母营造的“温馨”，却让她莫名烦躁——可是，这多次打断了她的工作思路，无法集中精神做事情；于是，她在家几乎没有自己的时间，被爸爸拉着去这去那……一方面，她生活总被父母打断，因失去连续感而变得急躁，不耐烦；另一方面，父母也因为“热情不被回应”而感到挫败，甚至会愤怒。在这样的氛围中，小林和父母彼此都开始心生嫌隙，要么陷入冷战，要么忍不住吵起来，搞得双方都很不爽。可到了小林离家的那天，父母又会一反常态，将冲突和矛盾统统抛诸脑后，转变成更猛烈的热忱与关怀。妈妈会准备大包小包特产，塞进行李，恨不得家里的日用品都让她带走；爸爸掏出一些闲置小物件，如保温杯、小风扇等等，让小林拿走去用……这样一种“承接不得拒绝不能”的感觉，就像一团无形的浆糊，黏在了小林和父母的关系之中。指在一段紧绷的、无边界的、无缝隙的融合关系中，关系一方或双方感受到自我被淹没而产生的一种焦虑。就像小林父母，他们极度热忱地将女儿带进自己生活，营造家的归属感；但在小林看来，这种温馨感却令人窒息，仿佛要吞噬她原本独立的样子。当然了，「融合焦虑」不仅在孩子内心会产生，很多父母面对孩子时，也会存在。因为在孩子的上学阶段，父母平时工作，拥有自己的娱乐和社交，形成了一定距离的亲子相处模式。然而寒暑假里，本来泾渭分明的界限，又拧成了一块儿。父母要抽出时间带孩子，安排作业和户外活动，甚至陪孩子参加夏令营……他们原本的空间，被孩子的寒暑假所吞没，甚至仿佛回到了当初「没日没夜围绕孩子转」的生活当中，所以十分焦虑和烦躁。它所给予我们很强烈的一种感受，就是：自己要被湮灭了。尽管，对方出于善意且充满爱，我们也会反抗而推开彼此。
1983年，两位艺术家谢德庆和琳达·莫塔诺，用8英尺长的绳子捆绑在彼此之间，以此生活一年，但没有任何肢体接触。起初两人还挺新鲜，做什么事都有人陪，虽然被绳子牵绊，但各自正常生活。他们吃饭、睡觉、去厕所，所有事都要考虑对方，完全缺乏自我的主动性；他们各自的隐私暴露无遗，同时又目睹对方各种丑陋行为，失去了边界感；因为对方存在，他们无法将害羞、消极一面表达出来，总是处于不安之中。
"我们变得像动物拉扯绳子，大声怒吼，再演变成咆哮，直到两人冷静下来，不再说话。"某一段日子里，两人的相互憎恨持续了很久，几乎无法继续生活。行为艺术结束那天，琳达以最快速度逃离了谢德庆，不想再有任何交集。谢德庆和琳达·莫塔诺
《绳子》以夸张的行为艺术，向我们呈现了人与人之间的「融合焦虑」。它像一个警报器，提醒我们关系中存在以下危险⚠️——进入一段关系时，每一个「我」都会跟「你」进行融合。或者说，由于我们从小缺乏被关注和感知的体验，一路小心翼翼才成长为独立的样子，那么，面对关系的结合时，总觉得「你」是高大魁梧的，似乎要把「我」的身份和自主性都吞噬掉，导致脆弱的「我」死亡。「小我」越是脆弱的人，也越是需要跟各种关系保持疏离，让自己存活。所以长大后，他们即便面对父母的"好"，也会感受为一种"被迫融合"的力量，于是极力反抗，激发矛盾。如果我们的边界曾经被侵占，那在关系里，就会存在过度的「融合焦虑」。很多人自从有了孩子，需要付出大量时间和精力去照顾。这时，我们本身的边界会被各种育儿的事所侵占。等到孩子上学阶段，我们再尝试在养育孩子和自己生活之间，划出一条边界；所以在孩子寒暑假期间，我们被关系的力量所裹挟着，总是绕着对方打转，就又勾起了「融合焦虑」。但回到父母家，只说自己拿到好的业绩，很受公司器重。可面对父母，仅谈自己如何支撑家庭，关于吵架避而不提。其实，父母这种“引导孩子变好”的本能，是他们想迫切地跟孩子拉近关系。而且，还用这些硬邦邦的「道理」和「指导」，将我变得跟他们的思想融合在一起。于是，我们出于极大的融合焦虑而推开彼此，索性在他们面前“报喜不报忧”。综上，我们可以把「融合焦虑」看成一种保护机制，没有一定的好坏之分。它出于我们每个人对关系融合程度的不同，来提醒我们——
关系里「自我」脆弱的人，通常会因为对方的某种行为，而感觉到被侵占和吞并。这时候，我们可以适当表达一些拒绝，让「自我」生长出来。自体心理学家海因兹·科胡特说：“不含敌意的坚决。”我们“拒绝”并非为了推开对方，而是通过表达内心真实的态度，来肯定「我」在关系中的感觉：我知道，你们在用这种方式关心我……很感谢你们的心意。着重于表达“我”的感受，不含敌意地拒绝父母，让自我意志变得强大。当我们体验到「融合焦虑」时，容易期望别人先去改变。当一份关系或一件事令人不舒服时，
如果持有“我的痛苦我负责”的想法，人就比较容易有动力去改变；
而如果持有“我的痛苦你负责”的想法，人就会总想着改变对方。
比如最简单的，小林可以在心里拎清"我的事"和"父母的事"。当她拒绝父母时，他们一定会感到生气和难过；但其实，这是父母必须面对的人生课题。而小林，可以给予理解与共情，甚至耐心地听他们抱怨与诉苦。我们害怕被看见真实而有缺陷的自己，这是一种原始的羞愧。所以往往展现“好”的一面，让自己在关系中受尊重与欢迎。既向对方展现真实的自己，又能为内心的羞愧留有余地。比如，朋友小林之所以远离父母，也是因为不想被催婚和谈论工作上的事。每次跟父母坐一起，他们就通过聊这些要命的话题，“关心”女儿。这让小林想起恋爱的几次挫败，和工作的各种压力，倘若直接跟父母讲，她也感到羞愧。你们催婚，我不是不在乎；你们问工作的事，我其实非常受累。但我在解决这些困境，这时候不想谈论太多，也不需要指点。
由此，自己营造一个「存在性安全感」，在关系中做一个“有缺陷也不必羞愧”的自己。“真正的亲密关系，只有在独立的人之间，オ有可能建立。”
而「融合焦虑」，是为了保有你独立的存在，而生出的一种抗拒情绪。所以，如果放假无法好好跟父母待在一起，不妨远程发一句问候与分享，也足够的。点亮「在看」，愿你在关系中享有安稳与舒适~
作者：梁脊。责编：天雅，陈沉沉。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。 - ⭐今晚8点 王宇赤专场直播⭐ -
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