干了三个月体力活，年薪40万的外企都不香了！
“孔乙己”被塑造的100年后，他的长衫穿在了如今的年轻人身上。
比起鲁迅辛辣的讽刺，在如今的互联网语境下，这更像是一种自嘲：二十年来良好的教育、父母的期待、最终到手的学历证明，包裹成年轻人心里放不下的矜持。
“孔乙己的长衫”到底该不该脱？28岁的阿楚有自己的答案。
在上海几家大公司疯狂卷了5年后，阿楚裸辞了。从年薪40万的外企白领，变成了四处漂泊的义工，从晒咖啡到端盘子、洗碗，轻体力活让她的大脑暂时从高压中解放，也感受到了身体的力量感和活在当下的即时快乐。
但对阿楚来说，做体力活就像是阿司匹林，不是治疗她精神内耗的永久良药，结束三个月的义工生活后，从云南回到上海的她再次感觉到焦虑席卷而来。
不过这趟轻体力活之行，让她的眼界变得无比开阔，甚至开启了人生的2.0版本，找到了生活更多的可能性。
脱下长衫并不丢人，更重要的是，能活成所有人羡慕的样子。
我：什么原因让你狠下心辞掉了年薪 40 万的工作？
阿楚：这个决定肯定不是脑子一热就突然决定的，对于我这样的人来讲，其实是各种因素累加起来的。
我的工作一直处于随时待命的状态，基本上每天9点半之前到公司，一坐下来就到晚上的 9 、 10 点，始终是一个特别紧张饱和的工作状态，也经常有半夜一两点才出公司大楼的情况，导致我的身体出现一连串的问题。
先是发高烧，将近 40 度，发了3天，好了大概没两天，又要去深圳出差，耳朵突然中耳炎，左耳就是完全听不见了，当时就知道自己的身别垮了，都隐约感觉某一天我就突然死在工位上了，我就想说就何必把自己搞成这样。
我：那最初你是为什么选择了这家公司呢？
阿楚：我之前从来没有待过外企，而外面都在吹外企好，福利又好、待遇又好，又很躺平，然后我就想要去试一下。
我之前一直觉得，钱和薪资是我追求的一个动力，比如说，30岁之前就要年薪百万之类的，但这次不太愉快的工作经历反而让我开始思考：钱这件事情到底是不是我第一动力。
我去观察了公司里面那些在我想象中的年薪百万的人，坦白来讲，他们来得比我更早，走得比我更晚。而且他们即使有家庭，周末时间也都是被工作填满的，他们会理所当然地认为工作就是生活的一趴。
那我就开始反思，我也想要这样的生活吗？
我：所以离开这份年薪40万的工作，你也并不觉得可惜？
阿楚：对，其实刚入职两个月的时候，我就已经提过一次离职了。但是和老板聊完之后，又觉得算了，忍一忍吧，万一就是没适应呢？
后面一个月里我就开始理，到底什么样的理由让我想要离职。列出来了之后，我在这一个月里尝试着去解决，然后我发现， 80% 可能原因都不在我。
我回想了一下自己的人生目标，可能就是想赚点钱，然后去江浙附近的小城市，买一个40万或者60万以内的小房子。那我为什么现在不去思考一下，为我以后想要的生活去找一些方向。
所以第二次提离职的时候，我就不想给自己留后路了，因为工作已经严重危害到了我的身体，我就给自己找了个义工项目，报名都报好了。
我：离职之后你觉得自己的状态怎么样？
阿楚：我从离职到成为一个快乐的无业游民已经 3 个月了，其实焦虑感一点都没有了。因为我知道我自己是一个经常会焦虑的人，所以我就提前把自己离职之后的行程安排得满满当当，基本是一站接着一站，整体上看是非常充实的。
我：你裸辞最大的勇气来源于哪里？
阿楚：我觉得我有裸辞的勇气就是因为我自己本身没有车没有房，我也没有想要买车买房这样的欲望，刚刚好有够我挥霍去玩的这样的一个成本，那我想为什么不能早点开始这件事情呢？其实就差一个说服自己的心理动机而已。
我：听说现在裸辞去做义工比求职还要难？
阿楚：裸辞做义工比求职真的还要难太多了，真是太卷了。
我之前想要去三亚找义工，然后去看小红书上招聘义工的准则，真的就是一整个大离谱。有一些店家要求你自带上万块钱的专业摄影设备，有的还要求义工交上千块的保证金和押金，甚至有的会要求义工去给客人或者员工去做饭。
我当时看到后心里就想这谁愿意去啊？但事实就是好多人争着抢着都要去。
我：那都是什么样的人选择来做义工？
阿楚：我观察下来一般是大学生gap 的这种会比较多，比如可能是大三这个档期，或者是大四到读硕士的阶段。
其实什么样年龄段的人都会有，比如说像我在普洱有遇到一个 80 后的华为高管，他也是直接辞职来做义工，甚至他都在杭州买好了一套房，但是那个房他现在也不住了，开始全国各地做义工。
我：你的义工上岸之路难吗？
阿楚：我觉得我还算是比较幸运的，因为我之前就比较了解义工，在信息的搜寻上会相对比较顺利，而且我比较明确自己可能适合什么样的项目。
比如咖啡这个项目，以前在工作的过程中我就会觉得咖啡本身是一个社交货币，一般爱喝咖啡的人可能都比较爱社交，而且年轻人会更多，所以我当时就义无反顾选择了咖啡这个项目。
我：裸辞之后你都做过哪些体力活？
阿楚：第一站就是云南普尔，在一家咖啡庄园，它是裸露在室外的，日常工作就是晒豆子和翻豆子。
后来去了三亚某一家冲浪和咖啡饮品的店，成功做了一次吧台小妹，帮忙做餐、出餐、端盘子、洗杯子、擦桌子和打扫地的工作。
第一站选云南是因为我喜欢咖啡，我想先去了解一下咖啡这个东西。后来我越来越觉得云南就像一个情人，像一颗种子种我心里一样。我莫名的喜欢它的那种节奏，莫名的喜欢它给我带来的那种氛围感，所以后来哪怕去了三亚，我还是再次回到了云南。
我：那做义工有打破你的幻想吗？
阿楚：一定程度上是的。
刚开始的时候看起来很简单，每天就是翻翻豆子，每隔一个小时翻一次。但湿豆子其实是有重量的。搬久了之后斜方肌会很痛，背也很痛，工作了一天之后我就觉得要瘫坐在原地，而且我之前也没有那么长时间的暴露在太阳下面，总体来说也是挺累的，没有我想象中的那么轻松。
我：你不会觉得招义工的人只是为了白嫖吗？
阿楚：其实有一些会，比如说三亚（万宁）的那家冲浪店，我觉得真的特别踩雷，坦白来讲他家就是白嫖的。
店里正式员工基本不太干活，只有我们6个一分钱都不赚的义工轮流转，而且正式员工也不怎么和员工说话，整个的氛围特别像职场。我当时想忍一周或者两周就找借口跟大家好聚好散吧，但有天晚上我要值夜班到10点，店长突然发消息质问我怎么不在店里面，其实我只是在店门口站着而已，那一瞬间我就炸了，所以都没等到一两周之后，当晚我就连夜跑路了。
我之前也没有太问清楚，而且我也是带着某种白嫖的目的去的，我想要白嫖那家店的冲浪课，但就很不幸运地踩坑了。
我：你和义工店长都是各取所需的？
阿楚：是。我觉得其实本质上就是大家拿到自己想要的，一旦双方的需求不对等或者失衡，那就一定有一个人会选择离开，其实就跟在职场上离职是一回事。
我：从云南回到上海又是什么样的体验？
阿楚：我完全适应不了大都市的节奏了。比如我跟朋友和同事说我回上海了，他们说一起吃饭，就立马甩给我一个人均三四百的的一个餐厅，我就突然开始焦虑了。
因为回到上海我没有工作，也没有半点收入，那我在想是不是又要在上海找工作了？我是不是又要开始疯狂卷了？这股焦虑感涌过来是非常迅速的，而且是我根本无法回避的焦虑。
我：方便说说你的学历背景吗？
阿楚：我是国内某重本学校毕业的，大三的时候就出来实习了，一路工作到了现在，无间断的 5 年的工作经验。
我：你觉得高学历就一定要匹配高薪水的工作吗？
阿楚：我觉得未必一定要匹配。
这取决于一个人本身的志向选择，比如有些人努力读书就是为了更早的赚钱，或者产出更多的价值，那我觉得是 OK 的。但是比如说像我这种，我以为我喜欢某种很精致的都市丽人生活，但是后来发现这种生活也特别痛苦，而且完全超过我的能力范围，那我觉得就得放弃。
不要跟自己闹别扭，只有自己不别扭了，别人看你或者是你看这个世界才会不别扭。
我：你什么时候觉得孔乙己的长衫并没有那么难脱？
阿楚：脱下长衫这件事我不亏，我也不丢人。
我能靠我自己的存款活个几年，哪怕我后面实在撑不住了，我一样可以去找一个包吃包住的义工工作。
这件事情本身难的不是怎么样去执行，难的是怎么样去卸下这个面子。但这个面子一旦威胁到了我的身体，那我就得先活着，我觉得真的哪一天我就自杀在工位了，那就太糟糕了。
如果脱下孔乙己的长衫，能让我感觉到精神或者身体在活着，那就脱呀，我脱了还可以再穿，实在不行我还可以换一件。
我：你父母支持你裸辞去做体力活吗？
阿楚：我原本以为他们会骂我或者对我冷嘲热讽，实际上他们就只是很平静的接受了。
或许是因为本身家里对我期待也不高，就是一个普通家庭，他们只希望我不要开口找他们要钱，也不要去打扰他们的生活，只要我自己能养活自己，他们就不会太去干预我的生活。
我：你身边的朋友和同事觉得你做体力活就是在摆烂吗？
阿楚：也许有吧，但他们都很羡慕我。
我开始和他们说裸辞去做义工，他们都说我一周之后肯定会哭着回上海找工作，但是现在他们看我每天发的朋友圈，B站和小红书，都觉得我好快乐。
而且他们把我的聊天界面当成了职场负面情绪的宣泄口了，比如说工作的时候被老板骂不爽了，还有熬夜加班到凌晨的时候看看我的生活状态，他们就会稍微好一点。
我：那做体力活真的治好了你的精神内耗吗？
阿楚：对于我来说，做体力活是一个阿司匹林。
它不是一个治疗永久的一个良药，但是它是一个解决方案。
比如说我现在人不在云南，或者我后面可能就不做义工了，然后我就去魔都疯狂卷。那我要怎么样平衡这种状态，不完全被工作和收入所牵制，也不要让自己处于非常suffer的状态。
我牺牲了比较完美的一个职业规划，牺牲掉了40万的年薪，但除了这两样我没有什么是好值得惋惜，反而我可能获得到的更多。
我：你接下来有明确的规划吗？
阿楚：我可能今年都不太想去卷了。
因为我发现，不卷反而能看到更多机会。
比方说以后我在某一家咖啡店做咖啡，那我也不觉得我一辈子就这样了。我其实能够接触到很多喜欢咖啡的人，很多对咖啡豆有更多了解的人，我可以借这个机会跟他们多学习，没准还会成为一个手冲咖啡大师，这真的也是一条比较不错的路。
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