一年只开一季,五月玫瑰,花中皇后
每年我们都会耐心等盛花季,尽管很多人的鼻子闻不出差异,但大眼睛老业主太挑剔了,和往年一样,我们还是选择等盛花期的花。
限量盛花
↓ 真拼手速 ↓
你之所以珍贵,恰恰是因为,你能面对账上的几亿现金,保持分秒精进的心力。就像你16岁时,口袋里只有3800块零花钱一样,保持时刻向上。而像你老公这样的瘫子,你给他打1000万现金,他立马就躺下了,无穷尽的松弛感,要多少给多少,盛世如你所愿。足够我创业失败几次的现金流,给了我1/3的安全感。
另外1/3,是维系我生活基本盘良好运转的Supporting system,不仅是物质、生活,也包括精神。
我不像崽生父,我的人五角盘是健全的,家庭只占我人生一部分,孩子亦然。就算有一天,我父母双亡,亲人绝孤,我的人生基盘还是稳的。我有Mentor,有10年老友,有灵魂知己,有事业伙伴,我有兴趣搭档,有师徒相传,也有相忘于江湖的“弱关联”交际圈。用现实势利的眼光来看,我离婚这件事,外人可能会觉得,你不就是事业做起来,有点钱了,就要抛弃糟糠了么?
恰恰相反,我20岁时,月薪只有800块的时候,分手的频率和震感更强烈,为了分手,各种极端手段用尽。他很会利用我的人性弱点,过去20年里,我的人性弱点被他拿得死死的。他一点都不老实,老实人只是他天生的伪装色,我俩从第一天起,就是谁比谁更渣的人性竞技。人生在世的通透练达,从来都不是老天爷给的,90%的通透,靠的是饱受社会的毒打,千刀万剐的馈赠。
因为,他们公司一直都比我们挣钱多得多了,5、6年前是一家怒挣钱的公司。我完全不能理解,这家运营成本连我们1/3都不到,挣钱效率是我们几倍的公司,到底怎么会倒闭的。找投资人仔细问了才知道,原来是去年想转型,烧钱转死了。想照着我们的转型迭代路径,重新做新公司,结果现金流挂了。2017年7月底,我们开始做电商,2017年9月29日我飞纽约、巴黎看项目杠杆收购。只做了满打满算2个月的电商,我就很清楚的知道,你不拥有流量,你不拥有品牌,面对淘系这样的黑洞,做电商是死路一条。从商业逻辑上看,中腰部电商,死,是必然的,只是时间问题。淘系黑洞之后,又出现了拼多多、快团团,越来越多的黑洞,只会加速中腰部玩家的猝死。从2017到2020,我尝试过各种战略转型,外部做投资,内部做孵化,并在每一个资本红利节点,都快速融资,储备过冬。
这5年来,我在欧洲、香港、大陆,沿着消费生态做过很多早期投资和孵化,有品牌、有工厂、有渠道公司、有服务商,甚至今年我们有在看地产,零售的尽头,是地产。包括AIGC和艺术商业的相结合,都是我今年花时间持续跟进、评估的新形态。2018年我坚持要做的事,连我们自己的投资人,都是到了2020年才来跟我说:你这个女人,真是Damn lucky!等到同行看明白我们在做什么,已经是风雨飘摇的2022年,才做我2018年做的事,走过的路,踩过的坑,资本环境和大国政治格局已经完全不同了.
松弛到连自己的养老金在哪儿都不知道的人,还是好好操心下中年返贫吧这个世界上,绝大多数人满足于随波逐流混沌的活,有人会自以为潇洒,有些人自诩生活艺术家。今天我的员工,能周末跑到Ralph Lauren咖啡厅拍一张网红打卡照,释放满屏的松弛感和精致的生活方式,是因为我在5年前,在大事上做对了选择,否则以她们那点被互联网泡沫吹起来的三板斧能力,早就在3年前失业了,现在还不知道在哪家小公司加班写PPT。我的Thea姐姐,哈佛博士毕业后,留在美国教书,我问她眼下美国华人的境遇如何?
她说的一句话,很扎心——现在不打仗,已经是好日子了。过去30年,最荒唐的蜃景,就是人们认为收入会越来越高,房子会越来越贵,生活会越来越好。
空谈松弛感之前,还是先好好认识下母系有钱的重要性吧。
至今还活在父系金钱主权的人生阶段,靠降低欲望来获取假象自由,连人生第二曲线、第三曲线,锚点在哪里都不知道的人,还是算了吧,先把自己的日子活明白再说。松弛感这个词,就像“没有自律哪来自由”一样,不是一个0成本的人生标签,上流的松弛感,代价一点都不小。
比起松弛感,趁中年返贫之前,还是重新理解下“配得感”吧所有对我离婚不离婚产生“共情心理”的人,不同观点背后的差异,都在于“配得感”
我是一个从小就“配得感”很强的人,我的原生家庭,父母塑造的爱的环境,注定了我是个爱的阈值很高的人。
而我自身,却是一个再普通不过,掉到人渣里都拣不出来的女孩。我从来没有被建立过“女孩子要多优秀,才能配得上好男人”,或配得上更好的生活的观念。就像我说了很多年的老话,任何一种关系,不是你好,你找个比你更好的人,而是你好,你找个能让你更好。我知道自己,有什么样的能量,能赋能什么样的亲密关系。就像很多年前,我的初中男同学说,有种女孩,她就像打游戏里的王语嫣,她自己不会武功,可是她站在任何一个人旁边,那个人的血格就嗖一下飙升。其实,每个女孩,都能成为某一种“王语嫣”,这跟美丑胖瘦学历优秀没关系,是一种生命能量。
找到你身上有一种能让他变得更好的能量,并极致放大,你得知道自己有这种能量,并知道自己的价值,值得更好的对待。从小,我的配得感,同时渗透在我对生活、对爱情、对事业、对自我的态度上。
读大学时,我执意要一个人北漂,老爸每个月给我1万块零花钱,我不会内疚负罪感。我知道自己还得起,更知道我的努力与精进,配得上我爸妈的付出。
我月薪800的时候,不会觉得自己配不上百万年薪的男朋友。还是个北漂小助理时,我也不会觉得配不上人家开保时捷,在公司楼下等我3小时。后来当上了主编,同事们奚落我说,怎么能让十几亿美金公司的创始人,和快递员大哥一起蹲在楼下等我下班。我没觉得有什么,人家这样等过我,我也这样等过别人。我清楚每一段Relationship里,人和人对彼此的期望值,该如何去平衡。
配得感,不是蜜汁自信,不是自我膨胀,恰恰是贵在有自知之明。
你得很清醒的知道,自己对于不同的人和事,到底有什么具体的价值,心理得有谱,准确评估对方愿意付出多大的代价,来换取你的什么价值。我也曾为了挖重要人才,耐着性子和人家做2年的朋友,吃几十顿饭,常年嘘寒问暖。我也颇有些女朋友,我在她们的生活里扮演的就是“理想男朋友”的角色,嘘寒问暖、撒钱体贴、给自由。身段柔软,能低到尘埃里,该为自己争取的,分寸不必退让。我的配得感,来自于心甘情愿的平衡,付出与所得的平衡。
有些人,我就是愿意无条件的投入,以换取她给我的情绪价值。
有些人,我知道自己在他的局里,是一颗什么样的棋,我值什么价。但在我和崽生父的婚姻关系里,两个人的配得感都太强,这段关系实在是时间太长了,很多历史性问题,当时没解决,拖拖拉拉跨越了好几个周期,经历了剧烈的周期性UP&Down。在此过程中,两个人的自身性格、生活方式、人生阶段,也发生了很大的变化。在这些周期性的巨变中,谁都不愿妥协,平衡就出现了脆断。我早就说过,任何一段感情,一旦一方有了牺牲感,离枯萎也就不远了。
很遗憾,在我们俩的婚姻里,第一天就是失衡的。他心里很清楚,自己亏欠了我多少。这些掀开被子的华丽虱子,成为我们这些年,心照不宣的雷区。孩子出生后,对普天之下的女人,都是一种配得感的公共打击。
为了孩子虚与委蛇的妥协,成了普世女主的默认人生模式。8点档打折牛角面包,天天有人排大队,抱歉,我只想要出炉不超过30秒的拿破仑,道分两路,谁也别笑谁我不认为要被我踢下船的那个男人,没有能力输出我想要的爱情。他只是像全天下的直男癌一样有恃无恐,潜意识里觉得女人有了孩子,就不敢离婚。结婚10年20年30年后,我要的依然是高质量的亲密关系,包括不限于高质量的亲吻、高质量的性爱、高质量的精神沟通,高质量的灵魂引领。
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