一批评就崩溃、玻璃心的孩子，想听的是这2句话
问题来了
有人问：
孩子玻璃心的怎么办啊？比如：稍微批评一点点，压根没有批评，就是客观指出了孩子的问题，结果孩子立马嘟起嘴巴。
有的孩子甚至立马就眼泪汪汪了，还有崩溃发脾气的。
只能接受夸奖，受不了一点批评，该怎么办呢？
为什么？
不知道大家发现没，孩子小的时候根本没有“玻璃心”的，基本上都是傻乐傻乐的。
那时，他们的世界全部都是“自己”，压根没有外面其他人，自然无所谓。
当孩子出现“玻璃心”了，其实是一个好现象，其实是说明了：他们开始了“社会化”进程，长大了，在意起他人评价。
人都是社会的人，哪怕再不在乎他人评价的，也是避免不了比较和被比较。
而且，孩子出现“玻璃心”，我们越早发现，我们就能越好进行正确的引导。
要避免“玻璃心”，就需要一个稳定的自我评价系统。
孩子最初的自我评价是从父母最亲密的人来的，因此我们日常如何建立一个“中立”的评价系统就很关键了。
要做到这一点，送大家2句“秘诀”，遇到孩子玻璃心的时候，可以利用起来。
可以这样做
1、第一句：做到时，别把孩子当孩子
假：为了夸而夸，词穷的夸：比如：“我们宝宝最棒了/最乖了”
大：过度夸大做这件事付出的努力，比如明明5岁的孩子自己吃完饭就是应该做的事，结果全家都一个劲地说，“太厉害了，太棒了”。
空：所有的夸奖都是喊口号型的，“聪明、最棒”，并没有任何实质内容是指向“为什么最棒”，“哪里聪明了”。
正确的方法是：告诉孩子他们做某件事的闪光点在哪里，我们为什么会骄傲，过程中展现出来的哪些宝贵品质推动事件。
提供非常具体的鼓励时，孩子慢慢就能知道自己擅长的是什么，优势在哪里，自己有哪些宝贵的品质。
我相信不少父母看完甚至都会觉得，自己不知道怎么说话了。
那我就和大家分享一个简单的方法，也就是第一句话：
孩子做到时，别把孩子当孩子。想想日常中，你会怎样夸朋友、夸同事，就怎样夸孩子。
当我们发自内心地信任孩子，真诚地觉得他们是有能力的，那么我们的夸奖也就真正是走心，不浮夸，这也能让孩子真实地感受到自己的力量，这样他们的自尊水平才是真正的得到建立。
2、第二句话：做不到时，把孩子当孩子
小D小时候也经常会玻璃心，比如写字写不好，跳绳不好，我对习惯性先对她进行了鼓励。
我和她说，你非常努力在练习了，很刻苦，非常棒。通过不停地努力，我们最终就能学会。
可6岁时的小D听完这段话，停下来抬头问，那我怎样都学不会呢？
那一刹那，我被击中了。不知道从什么时候起，我们的教育模式变成了，只许成功，不许失败。
哪怕我上面谈了那么多关于夸奖和鼓励，其实我们骨子里还是希望“成功”。
今天当我们在谈孩子玻璃心时，方法需要学，但最关键的还是需要有一个“允许失败、为失败喝彩”的思维模式。
从那天起，我搂着小D和她说，这个世界上有很多事，努力了未必就能做到。
但我们之所以要努力，就是希望当我们“做不到”的时候，也没有遗憾。你可以说，我努力过了。
小D又问我，那我现在也努力过了啊，我做不到。
我告诉她，真正的“努力过”，是投入了至少1000次的练习。如果我们达到了，那么没做到就没做到。
小D点点头和我说，她明白了。最近还在继续练习跳绳、写字，但明显心理状态稳定了很多。
不再有很多哼哼唧唧的表现了，她爸爸还经常会逗她，模仿她之前玻璃心的样子。
小D就会特别认真地回答，不是大事，努力过了做不到也没关系。
那一刻，我突然理解，原来当我们谈孩子“玻璃心”时，更多“玻璃心”的也许是我们大人，我们只不过比孩子更擅长掩饰我们的“害怕”和“想要”。
养育孩子很容易出现“错觉”，就好比我们现在经常会觉得小D是大孩子了。
多尝试蹲下来想想孩子的不容易，这么个小不点，每天都有那么多的新的东西要学习，她也只有6岁，她尝试跳绳也才1个月不到。
多回头看看，想想当年我们抱着刚出生孩子时候，每个父母的愿望都是健康长大。
再看看对比这个愿望，过去这几年，我们孩子做到的事情，他们有多棒。
这就是我想分享给大家的第二句话，做不到时，把孩子当孩子。
给云闺蜜的话：
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