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中国制造:防疫笑话100则

中国制造:防疫笑话100则

博客

文/徐讽

 

1

今天我们小区被封了,全员测核酸业主都是阴性。

唯一的阳性是给业主测核酸的志愿者。

2

上海市一老人下楼做核酸时,不慎落入小区人工湖中,随高呼救命!

两名协助封控的警察路过,视若不见,仍边走边谈笑如旧。

老人情急生智,随又高呼“我是阳性!”

两警察闻之大惊,随急速跳入湖中,将老者拖上岸来铐之。

3

上海市某领导在做关于疫情防控工作的新闻发布会:“重点保障物资已通过物流专人专车运抵上海,包括超8万件母婴物资,超10万件药品及防疫物资。”

评论区有人说:“我们家的老人已经断药三天了,没有什么物资!”

领导没有回答,继续说:“以及100吨来自浙江的蔬菜,和10吨来自新疆的羊肉等。”

评论区有人说:“我们小区封了两周了,什么食物都没有了!”

领导:“同志们,你们最好少看家里的物资,要多看一些官方媒体!比如《人民日报》!”说完关闭了评论区。

4

市委领导在居委会主任的陪同下到封控小区视察物资供应情况。他们走到小区的垃圾房附近,发现一片烂菜叶没有扔进厨余垃圾桶。领导不满的说:“这是谁家的菜叶?!”

居委会主任看了看四周,捡起来欣喜的说:“看来这是我家的了。”

5

问:为什么在中国没有失业现象?

答:这是因为大家都在忙。一些人在灵活就业,另一些人在动态清零。

6

一个上海人被关在家里14天了,每天只能吃上一顿饭。他灵机一动,想进方舱里吃饭,于是就对工作人员说:“我全身虚弱难受,我想我一定是得了奥密克戎,你快送我去放舱!”可工作人员说:“你别装了,得奥密克戎的人没有你这样的,他们的精神都好得很。”

7

在上海防疫表彰大会上,医生、护士、志愿者都得到了表彰,但是最后隆重出场的却是几个顶着浓重黑眼圈的人,底下有人问:“这几个人是干什么的?”边上的人回答道:“他们是微博上负责删帖的程序员。”

8

上海三大谜团:

1、阳性每天都在增加,却没有高风险地区。

2、没有高风险地区,却不让人出门。

3、不让人出门,阳性却每天都在增加。

9

一个一年级小朋友问妈妈:“是先有鸡还是先有蛋。”

妈妈回答道:“一个月前冰箱里都有。”

10

我觉得这次上海的抗疫各方面做的都很好,唯一美中不足的就是忘记挨家挨户拔掉网线了。

11

方舱医生:请你必须停止手淫。

阳性患者:为什么啊?这跟新冠又有什么关系?

方舱医生:因为我正在帮你看诊。

12

老婆:我有个坏消息跟更坏的消息要告诉你。

老公:那先说坏消息吧。

老婆:我们家的储备食品只够吃一天的了。

老公:好吧,那更坏的消息呢?

老婆:本来我昨天就该告诉你这事了。

13

方舱里是男女混住的,张三夫妻双双被送到这里,有一天医生告诉张三:

“你老婆怀孕了。”

“可是我戴套了啊。”

“兴许是别人没戴呢?”

14

防疫工作者:“别难过,你老婆已经离开方舱,去了能吃饱的地方了。”

张三:“是天堂吗?”

“不,是我家。”

15

昏暗的电梯里面,一群人打开手机看股票,一堆绿光中有一个红光男。

别人气不过对他说:“能不能别在电梯里面看股票?”

“不,我在看健康码。”

16

防疫工作者来到我家里,语重心长地对我说:“兄弟,假如一开始没有成功,不要气馁,努力再努力,总有一天会如愿的。”

“谢谢,但我的那几次自杀未遂只是为了让你们注意到我缺少食物。”

17

防疫工作者问:“既然你们父母现在也不住这儿了,我拿这个房子用来隔离密接人员怎么样?”

“混蛋!”我老婆哭着就跑出去了。

“这女人怎么回事?突然就哭了。”

我说:“可能是时机不对吧,或许你该等到丧礼结束之后再问。”

18

方舱医生回家跟老婆亲密的时候,她会装死,以满足医生的恋尸癖。

感觉不错,不过医生还是得承认,终归是方舱里的尸体比较有快感。

19

一位公民打电话到上海夜间电台问主持人:“防疫政策到底是艺术还是科学?”

主持人说:“我也不清楚,但我肯定不是科学。”

“为什么?”

“如果是科学的话,他们应该拿狗做试验。”

20

在疫情封城期间,偷盗现象严重,人民不满。有人问:“到什么时候才没有偷盗现象呢?”有人回答:“到彻底清零的时候就没有人偷了,因为在动态清零时,一切就都被偷光了。”

21

硬着头皮参加一个商业应酬,酒桌上大家都在抱怨生意不好做,唯有一个老板义正言辞地支持国家大力防疫政策。

我还在感慨这位老板真是又红又专,后来加了微信。哦,他们家的宾馆是给政府做配套隔离酒店的。

22

在火车站打了个出租车,司机师傅跟我侃大山,表示他就觉得最好永远执行闭关锁国的政策:

“我都五十多岁了还没出过一次国,凭什么那些人年纪轻轻就能满世界的玩啊?”

23

我一个老同学本科毕业之后去了加拿大留学,后来选择在那里定居。日常分享一些生活花絮的视频到网络社区,结果因为没有表现出“当地人由于疫情而陷入水深火热、社会即将崩溃”,最后被国内的网民骂成狗了…….

14

另一个老同学在美国定居,只是跑到网上分享了自己感染“奥米克戎 "后,没有明显症状、请假在家休息几天就自动痊愈的经历,又被国内的网民骂成狗了……

25

张三在河里抓到了一条大鱼,高兴地回到家,让妻子帮忙做炸鱼。

“先放点油?”

“卖粮油的食品店因为防疫而倒闭了。”

“那就煮?”

“卖炊具的超市也因为防疫而倒闭了。”

“那直接放在炉子上烤着吃?”

“因为我们失业后缴不起煤气费,已经被停止供应了。”

张三很生气,走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆,上身出水,举起右鳍激动地高呼:“动态清零万岁!”

16

幸福是什么?

就是半夜有人来敲门,一帮表情严肃的防疫工作者通知你:“王二狗 先生,你被认定为密切感染者,要去我们指定的酒店自费隔离十四天,全部费用一次性交齐。”

“同志你弄错了,王二狗他住在我家隔壁。”

“都一样,你还是得隔离,费用一次性交清。”

27

一位打工人挤在前往搬砖单位的地铁上。

“您好,请问您是防疫工作者吗”

“不是。”

“那请问您有家人、亲属在防疫部门上班吗?”

“没有。”

“那您把脚拿开好吗,您踩到我脚了。”

28

演讲人在做制度自信的报告,介绍世界各国由于疫情而陷入了水深火热。

大厅里有人说,“我翻墙看了国外的视频,他们的生活已经恢复正常了。”

演讲者没有回答,继续说:“在美国,社会即将走向崩溃。”

大厅里又有人说:“我不少在美国的亲戚、朋友都反馈,他们已经该干嘛就干嘛了。”

演讲者:“同志们,你们最好少东游西逛,要多看一些报纸,比如《环球时报 》!”

29

“假设你在生活中,一个小商贩开始诉说防疫政策下维持生计的艰难,你该怎么做?”

“立即向防疫工作者举报境台湾网特入侵!”

30

一次群众座谈会上,主持人说:“下面请想坚持动态清零、避免感染的人坐到左边,请想尝试共存、享受生活的人坐到右边。”

有个人突然问:“我既想坚持动态清零,又想享受生活,请问该坐到哪里?”

主持人慌忙说:“那您请坐到主席台上来。”

31

之前国内教育界存在着严重的学历歧视,比如全日制大学生瞧不起网络函授学历。

但是在防疫工作者的不懈努力下,如今我们国家诞生了有史以来第一批“全日制网络函授”大学毕业生。

32

一艘中国货船被食人族海盗劫持,海盗准备把所有的海员吃掉。船长问到:

“亲爱的食人族同志,你们部落也有防疫工作者吗?”

“没有!”

“你们有被部落首领强制要求购买英雄菜吗?”

“没有!”

“你们部落还在闭关锁岛、禁止人民靠正常生意来赚钱吗?”

“没有!”

“好吧,那我就真的不能理解你们为什么这么残忍了……”

33

一位群众问防疫工作者。

“我这次需要被抓去宾馆隔离多久?”

“按规定是28天。”

“可我是绿码啊?”

“你撒谎,真正绿码的人只要被隔离14天。”

34

最近油价高涨,大家为了省钱只能挤公交去上班。

孩子问妈妈,“车上和我们在一起的都是什么人?”

“都是英雄的人民。”

“那刚才开着保时捷卡宴 超车过去的是什么人?”

“是服务于人民的防疫工作者。”

35

“普通人的儿子以后能从事防疫产业的工作吗?”

“不可能。防疫工作者自己也有儿子。”

36

“我预约了护照办理的业务,请问需要等多久?”

“从今天算起,正好十年。”

“请问是十年后的上午还是下午?”

“反正都十年后了,这两个还有区别吗?”

“刚社区的防疫工作者通知我,十年后的那天上午,我们家还要去做次核酸。”

37

“应该启用战时状态进行大力防疫的季节是什么?”

“春季、夏季、秋季和冬季。”

38

一老者人行道闲溜,不慎落入道旁河中,立即高呼救命!

两个防疫工作者听到了,视若不见,仍边走边谈笑如旧。

老者情急生智,高呼“我是密切接触者”!两个防疫工作者闻之大惊,随即跳入河中,将老者拖上岸、抓去了隔离宾馆。

39

城市刚结束封锁,一男子来到酒吧。

男子:“来瓶二锅头!”

侍者:“10块钱。”

男子:“封城之前还是5块钱,怎么……?”

侍者:“二锅头5块钱,另外5块钱是为了防疫事业而收取的专项基金。”

男人不情愿地掏出10块钱递给侍者,侍者又找了他5块钱。

男子:“怎么又找了5块钱?”

侍者:“因为酒厂已经倒闭,这里不卖酒了。”

40

波兰人民特别期待中国的防疫工作者入侵自己的国家,这样他们就能来回经过俄罗斯两次。

41

法学家、外科医生、建筑师和防疫工作者争论谁的职业更古老:

“当上帝把亚当和夏娃逐出伊甸园地,这就是法律行为。”——法学家说。

“请听我说,在这之前上帝用亚当的肋条造出夏娃时,这就是外科手术。”——外科医生说

“请听我说,比这更早的时候上帝创造了世界,在这之前完全是一片混乱。”——建筑师。

“那么是谁创造了混乱?。”——防疫工作者说。

42

“同志,你对这个隔离政策有什么意见吗?”防疫工作者问道。

“对,我是有意见,但我不同意我的意见!”

43

媒体记者提问:“在制定防疫政策时,你动摇过吗?”

防疫工作者回答道:“我可以让全国人民跟着我们的政策一起动摇。”

44

在阅兵式上,步兵、装甲兵、导弹部队依次登场,但是在队伍最后出来几个穿白色隔离服的人。

一旁观看的人问,“这是什么兵种?”

另一个人回答,“是能快速摧毁经济的防疫工作者。”

45

在2022年的大学生毕业典礼上,一位学生代表做着发言:“感谢防疫工作者给我的温馨童年。”

校长好奇地问:“你童年的时候应该还没有开始出现防疫工作者啊?”

“所以我要感谢他们。”

46

“想象一下,防疫工作者们组织集体团建,在游览三峡的过程中、游轮突然进水要沉没了。这时候谁会得救?”

“全国人民。”

47

一个年轻人在朋友圈发了个成语“骑虎难下”,结果被防疫工作者抓走了。

年轻人辩解,“我又没说是谁骑虎难下?”

防疫工作者咆哮到:“我参加防疫工作三年了,现在是谁骑虎难下我会不知道吗?”

48

“我们能派出防疫工作者到俄罗斯,让他们学习我国的抗疫经验吗?”

“可以是可以,但是俄罗斯人是哪里得罪了你?你要这么报复。”

49

一个战争片 的剧组来到了农村进行拍摄,期间两个扮演国军士兵的群众演员找老农民要口水喝。

刚被抢走羊的老农兴奋大喊:“你们可算回来了!我带路去抓村里的防疫工作者。”

50

一个中国人准备移民去非洲的喀麦隆 ,社区的防疫工作者知道后很不高兴,于是组织了一个委员会给他做思想工作。

“同志,你为什么要去喀麦隆?你不知道那里因为疫情而水深火热了吗?”

“不是。”

“那你是觉得国内隔离宾馆的环境不够好吗?”

“也不是。”

“那我就不明白了,你为什么要移民喀麦隆。”

“因为喀麦隆没有防疫工作者。”

51

领导在自己的办公室发现了老鼠,让秘书提个灭鼠方案。

秘书提议可以找个防疫工作者过来值班,这样有一半的老鼠会缺乏物资而饿死,另一半老鼠会千方百计地跑掉。

52

防疫工作者做报告说:“通过他们的努力,疫情结束的曙光已经出现在地平线上了。”

被隔离的农民工不知道什么叫地平线,就去问儿子。儿子说:“地平线是能看到却永远走不到的一条线。”

53

“防疫工作者贡献体现在哪里?”

“别的国家疫情都结束了,他们还在国内继续努力抗疫。”

54

国家邮政局发行了“防疫工作者纪念邮票”,结果不到几天就叫停了。

因为除了体制内的官老爷,剩下的人都选择直接对着正面吐口水。

55

“为什么防疫工作组总是三人一队?”

“这是专门的安排。一个懂医学,一个会体察人情,总要有个防疫工作者去监督这两个正常人。”

56

疫情期间,被隔离的社区物资短缺,向防疫工作者求助。

防疫工作者:“勒紧裤腰带。”

社区居民:“请给腰带。”

57

防疫工作者组织集体会议,探讨两个问题:第一,怎么发展经济?第二、怎么继续长期抗疫。

在经济已经雪崩的情况下,他们决定直接讨论第二个问题。

58

“我的妻子已经在厨艺学校学了一整年了。”

“哇,那她的厨艺一定很好咯?”

“没有,她们刚做完第二百轮核酸,还未从学校宿舍解除隔离。”

59

问:“我们隔离酒店的条件真的是很棒吗?”

答:“原则上,是的。五年前,我们社区的一个居民对此抱有怀疑,所以他被派去实地调查。他看来真的很喜欢那里,到现在也没有回来。”

60

最近“老农的羊被抓去做核酸”一事在网上闹得沸沸扬扬。

人家防疫工作者也是有苦衷的:“来疫情之前就不能为所欲为;现在防疫了,还不能为所欲为,那不是白抗疫了吗?”

61

屯粮不屯枪,你家是粮仓;屯枪不屯粮,处处是粮仓;囤枪又囤粮,你是山带王。邻居屯粮你屯枪,邻居就是你粮仓。

62

饥饿之下,我发微信给朋友:“如果我自杀了,谁来喂我的狗?”

“还是你,不过只够喂几天的。”

63

京东开始搞自杀式物流了,人开着车进上海,就地隔离14天,然后下一批接着进。他们一共准备了14批人,循环起来利用。

64

老百姓以为的抗疫是党推着石头往山头上滚,他们在底下鼓掌支持。实际上的抗疫是老百姓推着石头往山头上滚,党在底下拿着鞭子鼓掌支持,并且亲自指挥、亲自部署。

65

“你知道为什么上海会有官员因为辖区有人饿死而被革职吗?”

“当然知道,因为被饿死的那个人是前领导的遗孀。”

“那你知道他为什么被革职之后又自杀了吗?”

“当然知道,因为被饿死那个人,其实是现领导的亲娘。”

66

人民日报头版头条:《美国此举终将损害民众的生命健康》

人民日报头版次条:《朝鲜努力提升人民生活质量》

人民日报头版第三条:《朝鲜向上海疫区捐助救灾食品》

67

微博知乎抖音头条纷纷上线显示用户IP地址的功能。

朋友解释:“这样做是为了告诉大家,上海IP地址的,等同台湾人看待。”

68

上海广电因疫情免费开放所有内容,所有电影、电视剧全部免费看。张三下载了APP,却发现内容里全都是:《建国大业》《建党伟业》《战狼》这一类主旋律题材的。

张三不解,发消息问客服。客服回答:领导说至少精神粮食要管饱。

69

在微博上

张三:“我的小区里吃不到米,挨饿中,求转发抱歉佔用共用资源。”

粉红:“1450,肯定造谣。”

张三:“看我上海的IP呀!何来造谣?”

粉红:“当我傻了,上海人连饭都吃不饱,还有时间发微博逛互联网?”

70

防控医生:记得帮我跟你家的小狗打声招呼。

小孩:可是我家的小狗已经被防疫的人打死了。

防控医生:我知道。

71

一天李强同志因私外出,嫌司机车开的太慢,催促了好几次。但因交通管控,边走边检,还是不能让他满意。最后李强同志一把抢过方向盘,把司机推到后面,自己开起来。他一路横冲直撞,造成一片混乱。有人打电话向上海市委反映。

领导大怒,质问该地段防疫工作者。

领导:“看到肇事者没有?”

防疫:“看到了。”

领导:“为什么不逮捕他?”

防疫:“我不敢?”

领导:“为什么?”

防疫:“他的官很大。”

领导:“有多大?”

防疫:“不知道,反正他的司机是李强。”

72

习近平总书记和孙春兰副总理在一间大厦里开会,休息时间两个人很无聊,就开始比谁的保镖更忠诚。孙春兰先把自己的保镖叫进来,指着窗外的说:

“张三,从这里跳下去!”

张三哭着说:

“您怎么能这样呢,我还有老婆孩子呐。”

孙春兰被感动了,流着泪说是自己不对,叫张三走了,然后轮到习近平同志,他也大声叫自己的保镖过来。

“李四,从这里跳下去!”

李四二话不说就要往下跳,孙春兰一把抱住他说:

“你疯了?跳下去会死的!”

李四一边挣扎着要跳下去,一边说:

“放开我,混蛋,我还有老婆孩子呐。”

73

金正恩到北京访问习近平同志,习近平同志陪他参观“建设的伟大成就”,并且得意的说:“到了我下一个任期,每个中国家庭都可以拥有一架私人飞机!”

金正恩惊讶地问:“ 他们要飞机干什么呢?”

习近平同志说:“当然有用啊……譬如你在上海听说要封城了,高速公路不给走了,你可以马上开着飞机就到北京来。”

金正恩:“……”

74

孙春兰同志的汽车被一头牛挡住了,怎么也赶不走,孙春兰同志便下车对牛说:“你再不走,我就把你送到隔离小区里去。”牛听了便惨嚎一声,一溜烟的跑开了。

75

张三在公众场合对着习近平同志的肖像骂了句:“小学生博士,搞什么动态清零”。立马被国安逮捕,判了 5年徒刑, 他的罪名是:妄议中央大政方针判刑 1年,泄露党和国家机密判刑 4年。 不过一年后他就被释放了。因为自从习近平同志在联合国发表演说之后,那就不再是党和国家机密了。

76

一位美国历史学家和一位上海历史学家,讨论谁领导了二十一世纪的前半世纪。

“我投票赞成拜登先生,”美国人说,“他尝试着教导我们美国人不再酗酒!”

“那个没什么了不起!”上海人说,“我选择习近平,他尝试教我们中国人不再吃饭。”

77

两男一女在沉船后沦落荒岛。

如果两个男的是西班牙人,他们会用决斗来决定谁拥有那个女人;

如果他们是法国人,一个是女人的丈夫,另一个是她的情人;

如果他们是中国人,则会互相保持一米远的距离,并且给12345打电话,请他们送来测核酸的咽拭子,确认是阴性后,他们才能拿着核酸证明去求救回国。

78

习近平同志在冬季奥运会上阅读讲话稿:

“零零零零零。”

习近平不清楚怎么会有这么多零,也许是在赞扬自己的动态清零伟大成果。

而他的秘书向他低声道:

“那是奥运会的图标。”

79

上海市政府大楼外,一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语:

“食品没有,药品没有,连花清瘟胶囊倒多得是……”

这时旁边走过来一个看起来象是国保的便衣小声对他说:

“你要是再这样诋毁我们伟大的防疫政策,我就要送你去拘留所了!”

那个男子看了眼便衣,问道:

“拘留所里还管饭吗?”

“不管了。”

男子喃喃骂道:

“妈的,这帮警察把牢饭都倒卖光了。”

80

问:张三,你经常看中央台的新闻联播吗?

答:当然,要不我怎么知道我们有幸福的生活?

问:人民日报和环球时报有什么区别?

答:在人民日报上没有人民的坏消息,在环球时报上没有外国的好消息。

问:工兵和微博的审核员有什么共同之处?

答:他们不论是谁,一生只能错一次。

问:人民日报和新闻联播谁比较有用?

答:当然是人民日报。你不能用联播擦桌子,你不能用联播擦屁股。

问:可以把汽车卷到报纸里去吗?

答:要是上面有统计局的话就可以办到,他们的话很大。

81

问:中央电视台总是说,上海人的食品充足,可是我冰箱里却是空的,这是为什么?

答:把电视连到冰箱上就好了。

82

问:为什么有人提出合理化建议,要在新型的电视机上安装活动刷,象汽车的风挡玻璃上的雨刷一样。

答:这是因为总是有人往上吐痰。

83

问:为什么有人提出合理化建议,要报纸头版不再刊登大幅领导人照片。

答:这是因为总是有人喜欢用这面如厕。

84

问:听说上海方舱的建筑体是由特殊材料制成的,请说一下,它的成份是什么?

答:是的,1 0%的水泥和 90%的领导讲话。

85

张三在疫情疾控中心工作,他每天监控着数据,以便在动态清零成功之时发出信号。美国人想要引诱他为他们工作,让他在中国经济危机到来时发出警告。张三回答说:

“不,我需要一份长远的固定工作。”

86

疫情封城时期学生:

“里海鳊是什么?”

老师:“这是鲸的一种,它能游到全面清零。”

学生:“真的吗?”

老师:“当然,如果你发现有哪只里海鳊游不到全面清零,那它就是台湾网特。”

87

“兔子和钟南山有什么区别?”

“兔子不喜欺骗老百姓。”

88

“要是鳄鱼呑下一个上海人,将会出现什么情况?”

“要两个星期才能解除隔离观察。”

89

在习近平在中南海的住宅里响起了电话铃声,彭丽媛拿起了话筒,却传来了一个女人的声音。

彭丽媛:“你是哪位?”

女人:“我是他的初中同学。”

彭丽媛:“你肯定不是他的初中同学,因为他压根就没上过初中。”

女人:“那我终于明白为什么会有动态清零这个政策了。”

90

问:在疫情期间什么是最永恒的事情?

答:暂时的困难,暂时的红码,暂时的饥饿。

91

疫情封城后,一个农村老太看到街上贴着的领袖照片就说像自己的外甥。 别人训斥她:

“瞎说什么,这是习近平主席。”

老太:“他是干什么的?”

答:“他赶走了新冠病毒。”

老太急切地问:“他能不能把那些白大褂也赶跑啊?”

92

上海普陀区白玉苑化粪池满了,小区物业建议少吃少拉,不吃不拉,控制住灵魂对拉屎的渴望。居民发微博评价道:“先是没得吃,现在拉也要配合着拉了,真就是实现家庭内部循环利用了。感谢习大大的经济内循环,人体内循环,全方位内循环。”

随即微博被封号。

93

封城期间全体市民失去人生自由和食物。唯独一印刷公司的员工仍旧正常上下班,也不用测核酸。一问得知,印刷公司正在赶制《习近平上海足迹》一书,此乃头等政治任务。领导批示:在物质匮乏的情况下,我们要确保市民的精神不匮乏,速印,同莲花清瘟胶囊一起发放居民手上。

94

外交部发言人赵立坚说:“疫情期间,生活在中国,你们就偷著乐吧。”

于是上海东方卫视于封城期间播放《爱乐之城》,市民共赏。

95

小区居民花了几倍的价钱通过居委会团购了一盒蔬菜,面对来之不易的食品,一家人幸福得不得了,都围过来开盒。结果打开一看:“辽沪一家,携手抗疫”。

96

男子走向警车:“兄弟,我问一下,我不戴口罩随便出门,算不算违反疫情防疫规定?”

警察:“算。”

男子:“那你赶紧拘留我啊,我饿了三四天了。”

警察:“想得美,你又不是政治犯。”

男子愤怒了,大声喊道:“打倒习近平,我们要民主!”

警察无动于衷。

97

上海市民高兴的收到了居委会送来的免费连花清瘟胶囊,但打开说明书一看:饭后服用

98

一名被隔离在上海酒店里的外地人想喝可乐,但是团购可乐50箱起送。外地人没办法,只能一咬牙购买了50箱可乐。后来供应商开始叫他独立团团长。

99

后来酒店里有很多人来问这个外地人买可乐,出价40元一罐。外地人觉得太离谱了,于是级把可乐送他们了。后来他们也回送过来很多火腿肠、自热火锅、面包、泡面。外地人感叹,政府靠不上,还是老百姓自救靠谱。

100

小时候我对中国人感到过失望,觉得他们只有在饿得奄奄一息的时候才会反抗他们头顶上的暴政。经历过疫情以后我对中国人绝望,因为我发现即使他们快要饿死了,也只会去用自杀结束这种痛苦,根本没见到过有人反抗。

 

 

 

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来源: 文学城-不很明了
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