中国制造：防疫笑话100则
文/徐讽
1
今天我们小区被封了，全员测核酸业主都是阴性。
唯一的阳性是给业主测核酸的志愿者。
2
上海市一老人下楼做核酸时，不慎落入小区人工湖中，随高呼救命！
两名协助封控的警察路过，视若不见，仍边走边谈笑如旧。
老人情急生智，随又高呼“我是阳性！”
两警察闻之大惊，随急速跳入湖中，将老者拖上岸来铐之。
3
上海市某领导在做关于疫情防控工作的新闻发布会：“重点保障物资已通过物流专人专车运抵上海，包括超8万件母婴物资，超10万件药品及防疫物资。”
评论区有人说：“我们家的老人已经断药三天了，没有什么物资！”
领导没有回答，继续说：“以及100吨来自浙江的蔬菜，和10吨来自新疆的羊肉等。”
评论区有人说：“我们小区封了两周了，什么食物都没有了！”
领导：“同志们，你们最好少看家里的物资，要多看一些官方媒体！比如《人民日报》！”说完关闭了评论区。
4
市委领导在居委会主任的陪同下到封控小区视察物资供应情况。他们走到小区的垃圾房附近，发现一片烂菜叶没有扔进厨余垃圾桶。领导不满的说：“这是谁家的菜叶？！”
居委会主任看了看四周，捡起来欣喜的说：“看来这是我家的了。”
5
问：为什么在中国没有失业现象？
答：这是因为大家都在忙。一些人在灵活就业，另一些人在动态清零。
6
一个上海人被关在家里14天了，每天只能吃上一顿饭。他灵机一动，想进方舱里吃饭，于是就对工作人员说：“我全身虚弱难受，我想我一定是得了奥密克戎，你快送我去放舱！”可工作人员说：“你别装了，得奥密克戎的人没有你这样的，他们的精神都好得很。”
7
在上海防疫表彰大会上，医生、护士、志愿者都得到了表彰，但是最后隆重出场的却是几个顶着浓重黑眼圈的人，底下有人问：“这几个人是干什么的？”边上的人回答道：“他们是微博上负责删帖的程序员。”
8
上海三大谜团：
1、阳性每天都在增加，却没有高风险地区。
2、没有高风险地区，却不让人出门。
3、不让人出门，阳性却每天都在增加。
9
一个一年级小朋友问妈妈：“是先有鸡还是先有蛋。”
妈妈回答道：“一个月前冰箱里都有。”
10
我觉得这次上海的抗疫各方面做的都很好，唯一美中不足的就是忘记挨家挨户拔掉网线了。
11
方舱医生：请你必须停止手淫。
阳性患者：为什么啊？这跟新冠又有什么关系？
方舱医生：因为我正在帮你看诊。
12
老婆：我有个坏消息跟更坏的消息要告诉你。
老公：那先说坏消息吧。
老婆：我们家的储备食品只够吃一天的了。
老公：好吧，那更坏的消息呢？
老婆：本来我昨天就该告诉你这事了。
13
方舱里是男女混住的，张三夫妻双双被送到这里，有一天医生告诉张三：
“你老婆怀孕了。”
“可是我戴套了啊。”
“兴许是别人没戴呢？”
14
防疫工作者：“别难过，你老婆已经离开方舱，去了能吃饱的地方了。”
张三：“是天堂吗？”
“不，是我家。”
15
昏暗的电梯里面，一群人打开手机看股票，一堆绿光中有一个红光男。
别人气不过对他说：“能不能别在电梯里面看股票？”
“不，我在看健康码。”
16
防疫工作者来到我家里，语重心长地对我说：“兄弟，假如一开始没有成功，不要气馁，努力再努力，总有一天会如愿的。”
“谢谢，但我的那几次自杀未遂只是为了让你们注意到我缺少食物。”
17
防疫工作者问：“既然你们父母现在也不住这儿了，我拿这个房子用来隔离密接人员怎么样？”
“混蛋！”我老婆哭着就跑出去了。
“这女人怎么回事？突然就哭了。”
我说：“可能是时机不对吧，或许你该等到丧礼结束之后再问。”
18
方舱医生回家跟老婆亲密的时候，她会装死，以满足医生的恋尸癖。
感觉不错，不过医生还是得承认，终归是方舱里的尸体比较有快感。
19
一位公民打电话到上海夜间电台问主持人：“防疫政策到底是艺术还是科学？”
主持人说：“我也不清楚，但我肯定不是科学。”
“为什么？”
“如果是科学的话，他们应该拿狗做试验。”
20
在疫情封城期间，偷盗现象严重，人民不满。有人问：“到什么时候才没有偷盗现象呢？”有人回答：“到彻底清零的时候就没有人偷了，因为在动态清零时，一切就都被偷光了。”
21
硬着头皮参加一个商业应酬，酒桌上大家都在抱怨生意不好做，唯有一个老板义正言辞地支持国家大力防疫政策。
我还在感慨这位老板真是又红又专，后来加了微信。哦，他们家的宾馆是给政府做配套隔离酒店的。
22
在火车站打了个出租车，司机师傅跟我侃大山，表示他就觉得最好永远执行闭关锁国的政策：
“我都五十多岁了还没出过一次国，凭什么那些人年纪轻轻就能满世界的玩啊？”
23
我一个老同学本科毕业之后去了加拿大留学，后来选择在那里定居。日常分享一些生活花絮的视频到网络社区，结果因为没有表现出“当地人由于疫情而陷入水深火热、社会即将崩溃”，最后被国内的网民骂成狗了…….
14
另一个老同学在美国定居，只是跑到网上分享了自己感染“奥米克戎 "后，没有明显症状、请假在家休息几天就自动痊愈的经历，又被国内的网民骂成狗了……
25
张三在河里抓到了一条大鱼，高兴地回到家，让妻子帮忙做炸鱼。
“先放点油？”
“卖粮油的食品店因为防疫而倒闭了。”
“那就煮？”
“卖炊具的超市也因为防疫而倒闭了。”
“那直接放在炉子上烤着吃？”
“因为我们失业后缴不起煤气费，已经被停止供应了。”
张三很生气，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“动态清零万岁！”
16
幸福是什么？
就是半夜有人来敲门，一帮表情严肃的防疫工作者通知你：“王二狗 先生，你被认定为密切感染者，要去我们指定的酒店自费隔离十四天，全部费用一次性交齐。”
“同志你弄错了，王二狗他住在我家隔壁。”
“都一样，你还是得隔离，费用一次性交清。”
27
一位打工人挤在前往搬砖单位的地铁上。
“您好，请问您是防疫工作者吗”
“不是。”
“那请问您有家人、亲属在防疫部门上班吗？”
“没有。”
“那您把脚拿开好吗，您踩到我脚了。”
28
演讲人在做制度自信的报告，介绍世界各国由于疫情而陷入了水深火热。
大厅里有人说，“我翻墙看了国外的视频，他们的生活已经恢复正常了。”
演讲者没有回答，继续说：“在美国，社会即将走向崩溃。”
大厅里又有人说：“我不少在美国的亲戚、朋友都反馈，他们已经该干嘛就干嘛了。”
演讲者：“同志们，你们最好少东游西逛，要多看一些报纸，比如《环球时报 》！”
29
“假设你在生活中，一个小商贩开始诉说防疫政策下维持生计的艰难，你该怎么做？”
“立即向防疫工作者举报境台湾网特入侵！”
30
一次群众座谈会上，主持人说：“下面请想坚持动态清零、避免感染的人坐到左边，请想尝试共存、享受生活的人坐到右边。”
有个人突然问：“我既想坚持动态清零，又想享受生活，请问该坐到哪里？”
主持人慌忙说：“那您请坐到主席台上来。”
31
之前国内教育界存在着严重的学历歧视，比如全日制大学生瞧不起网络函授学历。
但是在防疫工作者的不懈努力下，如今我们国家诞生了有史以来第一批“全日制网络函授”大学毕业生。
32
一艘中国货船被食人族海盗劫持，海盗准备把所有的海员吃掉。船长问到：
“亲爱的食人族同志，你们部落也有防疫工作者吗？”
“没有！”
“你们有被部落首领强制要求购买英雄菜吗？”
“没有！”
“你们部落还在闭关锁岛、禁止人民靠正常生意来赚钱吗？”
“没有！”
“好吧，那我就真的不能理解你们为什么这么残忍了……”
33
一位群众问防疫工作者。
“我这次需要被抓去宾馆隔离多久？”
“按规定是28天。”
“可我是绿码啊？”
“你撒谎，真正绿码的人只要被隔离14天。”
34
最近油价高涨，大家为了省钱只能挤公交去上班。
孩子问妈妈，“车上和我们在一起的都是什么人？”
“都是英雄的人民。”
“那刚才开着保时捷卡宴 超车过去的是什么人？”
“是服务于人民的防疫工作者。”
35
“普通人的儿子以后能从事防疫产业的工作吗？”
“不可能。防疫工作者自己也有儿子。”
36
“我预约了护照办理的业务，请问需要等多久？”
“从今天算起，正好十年。”
“请问是十年后的上午还是下午？”
“反正都十年后了，这两个还有区别吗？”
“刚社区的防疫工作者通知我，十年后的那天上午，我们家还要去做次核酸。”
37
“应该启用战时状态进行大力防疫的季节是什么？”
“春季、夏季、秋季和冬季。”
38
一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中，立即高呼救命！
两个防疫工作者听到了，视若不见，仍边走边谈笑如旧。
老者情急生智，高呼“我是密切接触者”！两个防疫工作者闻之大惊，随即跳入河中，将老者拖上岸、抓去了隔离宾馆。
39
城市刚结束封锁，一男子来到酒吧。
男子：“来瓶二锅头！”
侍者：“10块钱。”
男子：“封城之前还是5块钱，怎么……？”
侍者：“二锅头5块钱，另外5块钱是为了防疫事业而收取的专项基金。”
男人不情愿地掏出10块钱递给侍者，侍者又找了他5块钱。
男子：“怎么又找了5块钱？”
侍者：“因为酒厂已经倒闭，这里不卖酒了。”
40
波兰人民特别期待中国的防疫工作者入侵自己的国家，这样他们就能来回经过俄罗斯两次。
41
法学家、外科医生、建筑师和防疫工作者争论谁的职业更古老：
“当上帝把亚当和夏娃逐出伊甸园地，这就是法律行为。”——法学家说。
“请听我说，在这之前上帝用亚当的肋条造出夏娃时，这就是外科手术。”——外科医生说
“请听我说，比这更早的时候上帝创造了世界，在这之前完全是一片混乱。”——建筑师。
“那么是谁创造了混乱？。”——防疫工作者说。
42
“同志，你对这个隔离政策有什么意见吗？”防疫工作者问道。
“对，我是有意见，但我不同意我的意见！”
43
媒体记者提问：“在制定防疫政策时，你动摇过吗？”
防疫工作者回答道：“我可以让全国人民跟着我们的政策一起动摇。”
44
在阅兵式上，步兵、装甲兵、导弹部队依次登场，但是在队伍最后出来几个穿白色隔离服的人。
一旁观看的人问，“这是什么兵种？”
另一个人回答，“是能快速摧毁经济的防疫工作者。”
45
在2022年的大学生毕业典礼上，一位学生代表做着发言：“感谢防疫工作者给我的温馨童年。”
校长好奇地问：“你童年的时候应该还没有开始出现防疫工作者啊？”
“所以我要感谢他们。”
46
“想象一下，防疫工作者们组织集体团建，在游览三峡的过程中、游轮突然进水要沉没了。这时候谁会得救？”
“全国人民。”
47
一个年轻人在朋友圈发了个成语“骑虎难下”，结果被防疫工作者抓走了。
年轻人辩解，“我又没说是谁骑虎难下？”
防疫工作者咆哮到：“我参加防疫工作三年了，现在是谁骑虎难下我会不知道吗？”
48
“我们能派出防疫工作者到俄罗斯，让他们学习我国的抗疫经验吗？”
“可以是可以，但是俄罗斯人是哪里得罪了你？你要这么报复。”
49
一个战争片 的剧组来到了农村进行拍摄，期间两个扮演国军士兵的群众演员找老农民要口水喝。
刚被抢走羊的老农兴奋大喊：“你们可算回来了！我带路去抓村里的防疫工作者。”
50
一个中国人准备移民去非洲的喀麦隆 ，社区的防疫工作者知道后很不高兴，于是组织了一个委员会给他做思想工作。
“同志，你为什么要去喀麦隆？你不知道那里因为疫情而水深火热了吗？”
“不是。”
“那你是觉得国内隔离宾馆的环境不够好吗？”
“也不是。”
“那我就不明白了，你为什么要移民喀麦隆。”
“因为喀麦隆没有防疫工作者。”
51
领导在自己的办公室发现了老鼠，让秘书提个灭鼠方案。
秘书提议可以找个防疫工作者过来值班，这样有一半的老鼠会缺乏物资而饿死，另一半老鼠会千方百计地跑掉。
52
防疫工作者做报告说：“通过他们的努力，疫情结束的曙光已经出现在地平线上了。”
被隔离的农民工不知道什么叫地平线，就去问儿子。儿子说：“地平线是能看到却永远走不到的一条线。”
53
“防疫工作者贡献体现在哪里？”
“别的国家疫情都结束了，他们还在国内继续努力抗疫。”
54
国家邮政局发行了“防疫工作者纪念邮票”，结果不到几天就叫停了。
因为除了体制内的官老爷，剩下的人都选择直接对着正面吐口水。
55
“为什么防疫工作组总是三人一队？”
“这是专门的安排。一个懂医学，一个会体察人情，总要有个防疫工作者去监督这两个正常人。”
56
疫情期间，被隔离的社区物资短缺，向防疫工作者求助。
防疫工作者：“勒紧裤腰带。”
社区居民：“请给腰带。”
57
防疫工作者组织集体会议，探讨两个问题：第一，怎么发展经济？第二、怎么继续长期抗疫。
在经济已经雪崩的情况下，他们决定直接讨论第二个问题。
58
“我的妻子已经在厨艺学校学了一整年了。”
“哇，那她的厨艺一定很好咯？”
“没有，她们刚做完第二百轮核酸，还未从学校宿舍解除隔离。”
59
问：“我们隔离酒店的条件真的是很棒吗？”
答：“原则上，是的。五年前，我们社区的一个居民对此抱有怀疑，所以他被派去实地调查。他看来真的很喜欢那里，到现在也没有回来。”
60
最近“老农的羊被抓去做核酸”一事在网上闹得沸沸扬扬。
人家防疫工作者也是有苦衷的：“来疫情之前就不能为所欲为；现在防疫了，还不能为所欲为，那不是白抗疫了吗？”
61
屯粮不屯枪，你家是粮仓；屯枪不屯粮，处处是粮仓；囤枪又囤粮，你是山带王。邻居屯粮你屯枪，邻居就是你粮仓。
62
饥饿之下，我发微信给朋友：“如果我自杀了，谁来喂我的狗？”
“还是你，不过只够喂几天的。”
63
京东开始搞自杀式物流了，人开着车进上海，就地隔离14天，然后下一批接着进。他们一共准备了14批人，循环起来利用。
64
老百姓以为的抗疫是党推着石头往山头上滚，他们在底下鼓掌支持。实际上的抗疫是老百姓推着石头往山头上滚，党在底下拿着鞭子鼓掌支持，并且亲自指挥、亲自部署。
65
“你知道为什么上海会有官员因为辖区有人饿死而被革职吗？”
“当然知道，因为被饿死的那个人是前领导的遗孀。”
“那你知道他为什么被革职之后又自杀了吗？”
“当然知道，因为被饿死那个人，其实是现领导的亲娘。”
66
人民日报头版头条：《美国此举终将损害民众的生命健康》
人民日报头版次条：《朝鲜努力提升人民生活质量》
人民日报头版第三条：《朝鲜向上海疫区捐助救灾食品》
67
微博知乎抖音头条纷纷上线显示用户IP地址的功能。
朋友解释：“这样做是为了告诉大家，上海IP地址的，等同台湾人看待。”
68
上海广电因疫情免费开放所有内容，所有电影、电视剧全部免费看。张三下载了APP，却发现内容里全都是：《建国大业》《建党伟业》《战狼》这一类主旋律题材的。
张三不解，发消息问客服。客服回答：领导说至少精神粮食要管饱。
69
在微博上
张三:“我的小区里吃不到米，挨饿中，求转发抱歉佔用共用资源。”
粉红:“1450，肯定造谣。”
张三:“看我上海的IP呀！何来造谣？”
粉红:“当我傻了，上海人连饭都吃不饱，还有时间发微博逛互联网？”
70
防控医生：记得帮我跟你家的小狗打声招呼。
小孩：可是我家的小狗已经被防疫的人打死了。
防控医生：我知道。
71
一天李强同志因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通管控，边走边检，还是不能让他满意。最后李强同志一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向上海市委反映。
领导大怒，质问该地段防疫工作者。
领导：“看到肇事者没有？”
防疫：“看到了。”
领导：“为什么不逮捕他？”
防疫：“我不敢？”
领导：“为什么？”
防疫：“他的官很大。”
领导：“有多大？”
防疫：“不知道，反正他的司机是李强。”
72
习近平总书记和孙春兰副总理在一间大厦里开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。孙春兰先把自己的保镖叫进来，指着窗外的说：
“张三，从这里跳下去！”
张三哭着说：
“您怎么能这样呢，我还有老婆孩子呐。”
孙春兰被感动了，流着泪说是自己不对，叫张三走了，然后轮到习近平同志，他也大声叫自己的保镖过来。
“李四，从这里跳下去！”
李四二话不说就要往下跳，孙春兰一把抱住他说：
“你疯了？跳下去会死的！”
李四一边挣扎着要跳下去，一边说：
“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”
73
金正恩到北京访问习近平同志，习近平同志陪他参观“建设的伟大成就”，并且得意的说：“到了我下一个任期，每个中国家庭都可以拥有一架私人飞机！”
金正恩惊讶地问：“ 他们要飞机干什么呢？”
习近平同志说：“当然有用啊……譬如你在上海听说要封城了，高速公路不给走了，你可以马上开着飞机就到北京来。”
金正恩：“……”
74
孙春兰同志的汽车被一头牛挡住了，怎么也赶不走，孙春兰同志便下车对牛说：“你再不走，我就把你送到隔离小区里去。”牛听了便惨嚎一声，一溜烟的跑开了。
75
张三在公众场合对着习近平同志的肖像骂了句：“小学生博士，搞什么动态清零”。立马被国安逮捕，判了 5年徒刑， 他的罪名是：妄议中央大政方针判刑 1年，泄露党和国家机密判刑 4年。 不过一年后他就被释放了。因为自从习近平同志在联合国发表演说之后，那就不再是党和国家机密了。
76
一位美国历史学家和一位上海历史学家，讨论谁领导了二十一世纪的前半世纪。
“我投票赞成拜登先生，”美国人说，“他尝试着教导我们美国人不再酗酒！”
“那个没什么了不起！”上海人说，“我选择习近平，他尝试教我们中国人不再吃饭。”
77
两男一女在沉船后沦落荒岛。
如果两个男的是西班牙人，他们会用决斗来决定谁拥有那个女人；
如果他们是法国人，一个是女人的丈夫，另一个是她的情人；
如果他们是中国人，则会互相保持一米远的距离，并且给12345打电话，请他们送来测核酸的咽拭子，确认是阴性后，他们才能拿着核酸证明去求救回国。
78
习近平同志在冬季奥运会上阅读讲话稿：
“零零零零零。”
习近平不清楚怎么会有这么多零，也许是在赞扬自己的动态清零伟大成果。
而他的秘书向他低声道：
“那是奥运会的图标。”
79
上海市政府大楼外，一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：
“食品没有，药品没有，连花清瘟胶囊倒多得是……”
这时旁边走过来一个看起来象是国保的便衣小声对他说：
“你要是再这样诋毁我们伟大的防疫政策，我就要送你去拘留所了！”
那个男子看了眼便衣，问道：
“拘留所里还管饭吗？”
“不管了。”
男子喃喃骂道：
“妈的，这帮警察把牢饭都倒卖光了。”
80
问：张三，你经常看中央台的新闻联播吗？
答：当然，要不我怎么知道我们有幸福的生活？
问：人民日报和环球时报有什么区别？
答：在人民日报上没有人民的坏消息，在环球时报上没有外国的好消息。
问：工兵和微博的审核员有什么共同之处？
答：他们不论是谁，一生只能错一次。
问：人民日报和新闻联播谁比较有用？
答：当然是人民日报。你不能用联播擦桌子，你不能用联播擦屁股。
问：可以把汽车卷到报纸里去吗？
答：要是上面有统计局的话就可以办到，他们的话很大。
81
问：中央电视台总是说，上海人的食品充足，可是我冰箱里却是空的，这是为什么？
答：把电视连到冰箱上就好了。
82
问：为什么有人提出合理化建议，要在新型的电视机上安装活动刷，象汽车的风挡玻璃上的雨刷一样。
答：这是因为总是有人往上吐痰。
83
问：为什么有人提出合理化建议，要报纸头版不再刊登大幅领导人照片。
答：这是因为总是有人喜欢用这面如厕。
84
问：听说上海方舱的建筑体是由特殊材料制成的，请说一下，它的成份是什么？
答：是的，1 0%的水泥和 90%的领导讲话。
85
张三在疫情疾控中心工作，他每天监控着数据，以便在动态清零成功之时发出信号。美国人想要引诱他为他们工作，让他在中国经济危机到来时发出警告。张三回答说：
“不，我需要一份长远的固定工作。”
86
疫情封城时期学生：
“里海鳊是什么？”
老师：“这是鲸的一种，它能游到全面清零。”
学生：“真的吗？”
老师：“当然，如果你发现有哪只里海鳊游不到全面清零，那它就是台湾网特。”
87
“兔子和钟南山有什么区别？”
“兔子不喜欺骗老百姓。”
88
“要是鳄鱼呑下一个上海人，将会出现什么情况？”
“要两个星期才能解除隔离观察。”
89
在习近平在中南海的住宅里响起了电话铃声，彭丽媛拿起了话筒，却传来了一个女人的声音。
彭丽媛：“你是哪位？”
女人：“我是他的初中同学。”
彭丽媛：“你肯定不是他的初中同学，因为他压根就没上过初中。”
女人：“那我终于明白为什么会有动态清零这个政策了。”
90
问：在疫情期间什么是最永恒的事情？
答：暂时的困难，暂时的红码，暂时的饥饿。
91
疫情封城后，一个农村老太看到街上贴着的领袖照片就说像自己的外甥。 别人训斥她：
“瞎说什么，这是习近平主席。”
老太：“他是干什么的？”
答：“他赶走了新冠病毒。”
老太急切地问：“他能不能把那些白大褂也赶跑啊？”
92
上海普陀区白玉苑化粪池满了，小区物业建议少吃少拉，不吃不拉，控制住灵魂对拉屎的渴望。居民发微博评价道：“先是没得吃，现在拉也要配合着拉了，真就是实现家庭内部循环利用了。感谢习大大的经济内循环，人体内循环，全方位内循环。”
随即微博被封号。
93
封城期间全体市民失去人生自由和食物。唯独一印刷公司的员工仍旧正常上下班，也不用测核酸。一问得知，印刷公司正在赶制《习近平上海足迹》一书，此乃头等政治任务。领导批示：在物质匮乏的情况下，我们要确保市民的精神不匮乏，速印，同莲花清瘟胶囊一起发放居民手上。
94
外交部发言人赵立坚说：“疫情期间，生活在中国，你们就偷著乐吧。”
于是上海东方卫视于封城期间播放《爱乐之城》，市民共赏。
95
小区居民花了几倍的价钱通过居委会团购了一盒蔬菜，面对来之不易的食品，一家人幸福得不得了，都围过来开盒。结果打开一看：“辽沪一家，携手抗疫”。
96
男子走向警车：“兄弟，我问一下，我不戴口罩随便出门，算不算违反疫情防疫规定？”
警察：“算。”
男子：“那你赶紧拘留我啊，我饿了三四天了。”
警察：“想得美，你又不是政治犯。”
男子愤怒了，大声喊道：“打倒习近平，我们要民主！”
警察无动于衷。
97
上海市民高兴的收到了居委会送来的免费连花清瘟胶囊，但打开说明书一看：饭后服用
98
一名被隔离在上海酒店里的外地人想喝可乐，但是团购可乐50箱起送。外地人没办法，只能一咬牙购买了50箱可乐。后来供应商开始叫他独立团团长。
99
后来酒店里有很多人来问这个外地人买可乐，出价40元一罐。外地人觉得太离谱了，于是级把可乐送他们了。后来他们也回送过来很多火腿肠、自热火锅、面包、泡面。外地人感叹，政府靠不上，还是老百姓自救靠谱。
100
小时候我对中国人感到过失望，觉得他们只有在饿得奄奄一息的时候才会反抗他们头顶上的暴政。经历过疫情以后我对中国人绝望，因为我发现即使他们快要饿死了，也只会去用自杀结束这种痛苦，根本没见到过有人反抗。