太善解人意，是对自己的软暴力

03.

边界清晰了，人生就舒服了。

人是有边界的，有人际的边界，有能力的边界；

而神是没有边界的，什么都应该听到，什么都应该做到。

如果你太在乎别人对你的看法，

总想着去改变他们，让他们说你好；

又或者想改变自己，让他们认为你好。

那意味着你缺乏了最基本的边界感，并且在追求“让自己成为神”。

04.

当你能充分尊重自己的感觉时，你就会不再在意别人的评议。

在乎，甚至太在乎别人的评议时，其实还是在别人的眼睛里寻找自己存在的证明。

然而，我们的感觉才是我们自己。

所以，当你能给自己的感觉一个充分存在的空间时，你会体验到它的丰盈，同时也会体验到，你真的不再在意别人纷纷扰扰的评议。

05.

太容易道歉的人，往往容易失去真实的关系。

道歉、内疚、说对不起，这里面的功能是避免被对方攻击，但是这也封上了对方表达不满的空间。

而真实饱满的关系，需要双方坚持自己的立场，并在这个基础上进行充分沟通，中间也有可能会出现相互的表达不满，表达愤怒，表达攻击。

所以，如果你是容易说对不起的人，那你可以试试——

不急着道歉，让关系变得更有张力；

让关系中这些不满和敌意，有一个充分的空间可以流动。

06.

别拿自己的尺子量对方。

亲人间的理解之所以很难，关键原因在于：

我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人；

却完全忘了，对方也有一个现象场，有一个与自己完全不同的坐标体系。

同一件事情，因为坐标体系不同，不同的人就有不同的认识。

家里主要处理的是「感受」，理解和接受彼此的感受是核心。

如果，你渴望理解对方，就必须学会——

放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。

07.

成为对方喜欢的样子，

反而会失去关系的真实。

在关系中，我们得警惕这么一种现象。

你在意的人说我希望你成为什么样的人，于是你朝那个方向努力。

可当你成为对方所期待的那种人时，对方反而觉得你索然无味。

为什么会这样？

因为当你热切的试着，去满足一个人的所有要求时，你以为这是爱。

但这里往往存在一种逻辑——

我对你好是为了向你证明我有多好，而你得承认我的好；

如果你不承认，我就会深深的受挫，我会有很深的不满。

因此我们得明白，在亲密关系之中，真实的坏是非常重要的，你必须学会忠于自己。

当我们试着去接纳一些没有严重伤害性的，真实的坏；

你会发现关系变得更加的有滋味，也更加的有活力了。

08.

关系中总想“赢”，

是感受不到爱的表现。

当体验不到爱的时候，人就会在关系中争高低。并试着让自己在高位的感觉中，保持控制感以及主体感。

争夺关系的制高点，办法有很多，例如我很能干；

还有一些比较微妙的争夺方式，例如我是好人。

有这么一个故事，一位女士每到一个工作环境，都会觉得老板和同事联手欺负她，但是当真有人对她好时，她却很不适应。

可以说，她寻求的并不是别人好好对她，而是一种优越感——

你们是坏人，我是好人，

所以我比你们强。

有人在关系中什么要求都不提，他们是在用这种方式在关系中保持一种主体性。

还有人会永远不放下对方的错，一吵架就谈对方过去的错，这是为了在这一刻破坏对方的自尊，而保持自己的优越感。

只有在关系中感觉到，很多爱和快乐时，

一个人或明或暗争取权力的游戏才会减少。

09.

无论是在社会领域，还是在私人领域，

把注意力收回到自己的身上，明白一切都是自己的选择，并彻底为自己的选择负责。

这是极为重要的一点。

只有这样我们才能放下对别人的控制欲望。

而且一旦我们能做到这一点，我们就会真正尊重自己的生命，尊重自己的选择范围，懂得感激已经拥有的一切；

从而可以更深沉、更踏实的活在当下，活在真实的世界里。

相反，当我们的注意力总是集中在别人的身上时，你的世界就很容易是一个怨气冲天的世界。

10.

善解人意是一个很好的品质，

但善解人意的朋友要明白一个简单的道理——

当我们太容易吸纳别人的声音时，容易把你自己的声音所淹没。

无论是谁，你的心灵得首先给你自己的声音一个足够的空间。

而我们的善解人意，不能以破坏自自己的声音作为代价。