一百万首付都拿不出来的父母，算是废物吗？

来自读者朋友“小落”的提问：

奶爸，近期因为结婚办事的事情感觉快要抑郁了，我和我老公已经领证了，都是农村出来一路读研读博最后留在城市的，就想年底回老家把婚礼办了。

一是聘礼的事情，本来我认为是很简单的事情，因为老家离得太远了，让男方长途拉一车鸡鸭鱼肉烟酒等聘礼到我老家也不现实，我们就想聘礼就不送了折现，新事新办嘛，现在老家好多嫁的远的都是这么做的，可是我家就觉得不行，什么老祖宗留下的规矩不能变，没有来下聘礼的车就把闺女嫁了丢人，让别人看笑话。

二是彩礼嫁妆的事情，我还有个弟弟，到结婚了才发现原来父母骨子里重男轻女的思想永远都在，他们因为婆家给的彩礼我没有给他们有所不满，甚至不愿意给我嫁妆，我和老公打算明年买房，一百多万的首付还在攒，他们却不考虑我的难处。

说到这眼泪就止不住了，这些年所有的委屈和难过都绷不住了，昨晚大哭了一场，无法衡量谁对谁错，觉得自己好没用，夹在中间好累，本来是喜事，我现在一点也不快乐，甚至想如果可以和我父母断绝关系该多好，说了这么多无处发泄的情绪，感谢奶爸聆听。

奶老师答：

说题主得了便宜卖乖，似乎刻薄，但又很准确。

把题主一切的哭哭啼啼自我委屈抛开，只看钱财事实：

1，老公给了题主彩礼，

2，题主彩礼没有给爸妈，而是坚定的自己留下，爸妈因此感到不满，

3，爸妈不愿意给题主嫁妆。

家里不给支持，但也不拖后腿，没有强行按着题主的头逼她留下彩礼，也没有给题主留下大额债务。

这样的家庭，非常好了。

所以题主在期待什么呢？

家里人特别的支持，体谅题主难处，拿钱来给题主100多万的首付给付了？

你也知道自己家是农村人，家里想体谅也体谅不出来。

有人会说，这一看明摆着就是重男轻女，想把所有好的都留个儿子嘛。

父母这样做是对的吗？显然是不对的。

但父母到底是不是很过分，这个得看相对值，而不是看绝对值。

什么叫相对值？就是和周围环境的对比。

农村的婚嫁有一个彩礼递归模式：

绝大部分人的彩礼都没法自己留着，都得流通出去。

自家闺女的彩礼，用来支付儿子结婚时候的彩礼。

对方收了这份彩礼，也用来支付自己儿子结婚时候的彩礼。

就像丢手绢，层层转包出去，一份彩礼在无数人家之间流通。

这样当然也是不对的。

但这是农村的一个常态，所有人都默许了这种情况，几乎所有家庭的闺女，彩礼都要上交，用来给儿子结婚用。

如果有人不交，那就是孽畜级闺女，被人人唾骂。

在这种环境下，题主依旧可以留下自己的彩礼，只是家里人有所不满，并没有人强行逼她拿出这笔钱。

相比之下，题主的境况是不是已经好很多了？

当然，你依旧还是会反对，认为这样就是不对。

ok，没错，这样确实不对。

但这是一个事实，it's a fact

面对事实应该怎么办？

应该认清现实，并且接受现实。

而不是哭哭啼啼，不肯承认现实，拒绝认清现实，并且对现实有着不切实际的期待。

我父母应该如何如何做，应该满足我的一切要求。

如果他们没有这么做，我就委屈和难过，我就伤心痛哭。

我不仅要哭，我还要对着陌生人发泄我的情绪，完全不尊重这个人，把这个人当成为的情绪垃圾桶。

这么做，有用吗？

父母重男轻女是错的，父母不给成年子女以经济上的支持，ok，姑且也算是错的吧。

但是子女不接受这个事实，拒绝接受，要嚎啕大哭，伤心难过。

这么做，就是理所应当，是可以理解得到安慰的了？

说题主贪心不足，家里不给拖累就够了，别指望家里给什么支持了，这种话对题主来说太沉重。

只说题主最大问题：

不独立，不强硬，软弱无能。

不独立指的是都30岁左右的人了，依旧对父母有着不切实际的期待，依旧认为父母给自己钱，体谅自己难处是理所应当的。

反过来给父母钱，她从来没想过。

两不相欠各自两清，父母不给自己钱，自己也不给父母钱，她也无法接受，认为这不好这不对。

明知道自己是农村人，明知道自己家里没钱，明知道自己家里有个弟弟，又期待父母无条件的爱自己，又期待父母反过来给自己钱支援自己。

父母真的做了这样的事，是好事，是天大的恩情。

但是子女有这样的期望值，认为父母这么做是理所应当的，就应该这么做。

不这么做，就是祸害级父母，应该凌迟处死。

如果你想你的人生保持终身痛苦，那么我建议你一定要好好保存着这份贪婪的期望值。

不强硬，则指的是题主没本事，没能力从家庭中脱离出来。

家里提出了过分的要求，对婚姻仪式步骤阻碍重重。

她除了哭，没有第二个办法。

父母是你的血亲，不管多么过分，终归还是和你站一条线的。

连血亲的父母都沟通不好，都不能搞定。

以后参加工作了，面对更难搞的同事，上司，老板，怎么去沟通，怎么去处理，怎么去应付好这样艰难的人际关系。

题主都30左右了，在这个问题上居然如此废物无能，实在是不应该。

甚至就连哭，她都没有「哭好」。

哭，不是个人情绪的发泄，而是良好的社交武器。

题主只会给我投稿，对我不礼貌的发泄情绪，对我这么一个陌生肥秃哭。

或者私底下偷偷哭。

除此以外，屁用没有。

对着家里人哭，哭的大声，响亮，泪水涟涟，惹人愧疚同情，

借此道德勒索，言辞犀利，步步紧逼，让家人妥协。

这样的本事，题主一丁点都没有。

不哭，强硬，侵略，冷酷到底，把家里人全都收拾一遍，彻底压倒，让他们服软。

这样的本事题主更没有。

除了装好人装无辜冤枉可怜，题主没有任何其它技能和长处。

可以说是铁废物一个。

另外，我不认为一个可以把女儿供养到博士毕业的农村家庭，是什么劣质父母。

我爸妈在农村属于绝对的上层家庭质量，即便是他们。

我高中考上名校，我和我姐毕业了想考研，他们都是绝对不供的。

没能力，也没意愿。

能够容忍自己孩子持续到30岁甚至30多岁还是不工作，无收入，一心读书。

这样的父母和家庭，在农村绝对是圣徒级别的存在。

都不是什么上层，优质能形容的。

让小孩读书，读死书，读很久的死书。

这种事，有好有坏。

好处就是人生有个保底，再垃圾也算是博士，总能找份及格的大学工作。

坏处就是完全做不到像他们所期待的那样，成名成家，大富大贵，飞黄腾达。

还有一个更大的坏处就是读书读傻了，缺乏必要的锻炼，除了学历有所增长，性格，人格，品格这些更重要的东西，基本没有任何成长。

20多岁小年轻怎么软弱哭哭啼啼，到了30还这样，没半点长进。

题主如果保持这样的习惯作风，在家指望父母，结婚指望老公，从来没想过指望自己，独立，强硬，坚强，而不是四处撒娇，对着陌生人非常没礼貌的撒娇宣泄情绪。

那么以后的人生路，会很曲折。

现在因为幸运，得到的所有好处，比如老公舔狗听话，真心相爱，夫家有钱经济宽裕之类的。

在不久的未来，残酷的命运会勒令你将这些收益全部都吐出来，而且是加倍吐出来。

所谓的独立，不是随随便便找份工作，有份收入就可以的。

它指的是由内到位的全套配置。

内心是自我的认知和觉悟。

对他人没有期待，他人对我好是我的幸运，他人不对我好，那是理所应当，本来就应该这样。

题主的认知是刚好反过来，他人必须爱我，必须对我好。他们爱我是应该的，我不需要感谢。他们对我不好，我立刻哭哭啼啼浑身难受。

这种心态进入婚姻，非常不利。

觉悟是指，没有人应该体谅自己，没有人是可靠的。如果身边有人可以体谅我让我可以依靠，那是他们人好，而不是因为我人好。我需要做的是不依靠任何人，不求得任何人的体谅，一切困难都我自己独立处理完成。

外在是处理事情的手腕和方法，冷静沉着不沉溺在无用的情绪中，哪怕哭泣悲伤，也应该是用来作为武器去攻击别人搞定别人，而不是私下里自我可怜，攻击自己。

题主没有这份手腕和坚强，其实是不适合有孩子的，因为以后如果有孩子，孩子一定会非常煎熬挣扎，题主在外界有丝毫的不顺，都会把这份情绪传递给自己小孩，这很容易毁了孩子终身。

综上，这是一套全方位的品格配置，不是有个高学历，有个什么稳定收入就算是一个基本合格的身心健康的人的。

最后，题主和老公还在为首付发愁，有鉴于此，近期最好不要考虑要孩子，记得做好避孕，等首付和房贷有着落了再考虑。这很重要。

一旦你和你老公没想清楚，稀里糊涂，乱七八糟，很容易让你们本来就不宽裕的生活，雪上加霜，甚至直堕地狱也不是不可能。

做人一定要坚强，清醒，有规划，按照规划一步步来。

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