你从哪一刻开始决定不再善良？

知乎答主 @HevBob 分享了他在水果店里被消耗的善意：

两个月前，楼下新开了一家水果店。

看店的就一人，是个十八九岁的小伙，个子矮小，身材干瘦，一身黝黑。

当他切西瓜时，我等得无聊，就有一句没一句地聊天，一来二去，便熟了。

原来，这个小伙子是农村来的，因为家庭原因，高中没读完就辍学打工。

一开始，他在建筑工地干活，那一身黝黑的皮肤，就是在工地顶着太阳晒出来的。只是他身体瘦弱，那些辛苦的重体力劳动，怎么承受得了？

于是辗转尝试了很多辛苦又不赚钱的职业，终于在这家新开的水果店找到了工作。

「我现在不用晒太阳，成天就呆在屋子里吹空调，顾客没来时，我耍耍手机，还有免费网络，这份工作挺好的。」

讲完这些后，西瓜也切好了，他随意抹了抹手，憨厚地冲我笑了笑。 因为他皮肤太黑，那一口黄牙便显得格外显眼。

我望着他小不了我几岁，却一脸沧桑的面容，难免心生同情：都是年轻人，人生的境遇咋就相差这么大呢？

自那之后，不管是西瓜，还是其他水果，我都尽量都在这家店买。买的次数一多，他一见我，便笑逐颜开，因为知道我会称一大堆水果。

可是，他的行为也变得随意起来。

有好几次，我只挑了 10 块钱的水果，他却自作主张地抓了一把放进去，结果一称，要 13、14 块。

「就几块钱，你也不在意吧。你看你天天来买水果，还在意这点小钱啊。」

也没问我同不同意，他一边把水果装入口袋，一边这么跟我说着。

我尴尬地笑笑。

店里有卖那种散称的小零食，几乎无人买，一直卖不出去。

有一次，我称完水果刚要走，他突然说：「这样，我给你推荐这种小零食，很好吃的。」

还没等我说话，他就拿着小口袋，去装那种卖不出去的零食。

我又不是傻子，你卖不出去的东西，我怎么会要？没理他，径直离开了。

半个月前，我照常去称水果，他突然向我推销起会员卡来。

大概就是 200 元充值一张会员卡，以后付款就没那么麻烦了。

「那么，买水果有优惠吗？」

我这样问他。

他说没有。

「算了，没优惠的话，办不办卡不是没区别吗？」

正在切着西瓜的他，脸色一沉，就没和我说话了，切西瓜的力道也大了几分，刀切在案板上，咚咚作响。

加工好后，他阴沉着一张脸，把西瓜装好，递给我。

以往递西瓜给我时，每次都会加一句「你慢走」，这次却什么话都没说。

我倒也不在意，拿着西瓜刚要走，他突然拦住我，伸出手来：「你付钱没有？手机拿我检查下。」

我在他这里买了这么多次西瓜，都用微信付款。

一开始的那几次，我付了钱后，都主动把付款界面拿给他看。和他熟悉后，还没等我把手机递给他看，他就摆着手说不用看了，老顾客，信得过。

所以后来那几十次付款，都没检查。

谁知，唯独这一次要检查我付款没有。

我看他一脸不耐烦的表情，还有那生硬的语气，心想我这么多次照顾他的生意，因为一张会员卡，就给我脸色看？

我如同咽了一只苍蝇一般，心头有种说不出来的腻歪。

自那之后，我便再没在他店里买过水果。后来，那家水果店的生意越发惨淡。

为了促销，他搞了个扩音喇叭，成天放着他那有气无力的声音：「新鲜水果，欢迎入店选购。」

就在几天前，我发现那家店关门了，再没营业过。

我在那家店旁边的小卖部买东西，和老板闲聊，提起这家店倒闭的原因时，老板笑着说：

「咋个不倒闭嘛，我在那家店买过一次，水果品种少、卖得贵，看店的小娃娃态度又差，我只称一斤的东西，非要给我抓一把，加到一斤二两。顾客不被气跑就怪了。」

我默默叹了口气，对那个小伙再无半分同情。

「为什么不再选择善良？」

「因为没有人还能认得出善良，所有人都觉得那是退让。」

知乎答主 @KnowYourself 分享了科学 say no 的方法：

如何科学的 say no

首先你需要了解，是什么让你在当下选择不拒绝？这种不拒绝是否对自己的利益造成了损害？

其次，在充分了解与表达自己权利、想法感受以及需求，也尊重他人的立场上，坚定得表达拒绝。

这不仅不会让对方感到不悦，还会让对方更容易接受绝——因为这不是你意气用事、自私自利的决定（「考虑都不考虑就拒绝我」）。

最实操的一个技巧是从「我」的角度陈述，例如，「我最近手头上的工作也很繁重，也没有多余的精力和时间了」，这样的陈述就比「你也不看看我有多忙，不要再来烦我了」听上去更没有攻击性，但同时也坚定地、有理有据地表达了自己的拒绝。

给出 3 个 tips：

1. 不要总是立刻回答对方的请求。

你需要思考自己目前最需要优先处理的事情，以及答应了对方请求之后需要付出和牺牲的东西。

不过，回应的时间也不宜拖得过久，因为迟迟不给答复才更有可能导致人们最害怕的那些负面结果的出现，比如伤害了对方感情。

2.当你决定拒绝 Ta 时，诚恳地说明原因。

具体地告诉对方你是如何考虑的，并同时给出可能的建议。

如，虽然我不能帮助你，但可能还有xxxx这些资源可能有用。因为通常当你拒绝了对方之后，对方最关心的往往是「接下来应该找谁帮忙」。

3. 不要过度道歉。

在你和说明原因时，尽量避免过于冗长的借口、频频道歉等，因为这些借口就有可能让对方找到更多可以说服你的点，也让对方感觉只要多费些唇舌便可能说动你，甚至给对方一种「你不帮我真的是你的错」等不健康的错觉。

4. 对方的确可能三番五次地提出请求，而你需要做好准备三番五次地反复坚定地表达自己的想法与需求。

拒绝并一定不意味着你不够好，相反，正因为你足够好、足够成熟，才能够做出在他人与自己的需求之间的平衡与取舍。

因此，你不需要因为拒绝而感到内疚或自责，也更不必陷入自我否定。

如果真的意识到自己因为「善良」的想法不拒绝别人的任何请求，且这种行为已经让自己备受煎熬，甚至影响到正常生活的话，或许可以尝试做出一些改变。

有的时候，我们的「善良」不应该是那么理所应当、毫无条件的。我们不必时时这么「善良」。