爱情的保质期是多久？婚姻和恋爱的区别是什么？

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好了，今天继续来聊一聊《花束般的恋爱》这部剧的几个延展问题。

问题一：爱情有保质期吗？

首先，我们需要定义什么是爱情，而不是简单地讨论爱情是否有保质期。

如果我们把爱情定义为只有在初见时心跳加速的激情，那么这种感觉随着时间的推移肯定会消失。

研究表明，激情期往往很短暂，只能持续几个月到一两年，最长也不会超过三年。因此，长期的爱情确实是不存在的。

那么，那些几十年依然恩爱的伴侣是怎么做到的呢？其实，我们对爱情的定义可能过于狭隘了。

从脑科学的角度来看，我们的大脑对爱情有三种反应。

第一种是性欲望：即性成熟后与异性或同性发生性关系的本能欲望。当我们对某个人有性吸引力时，这种欲望会激活我们的下丘脑等部位。

第二种是浪漫吸引：它最接近我们狭义下的爱情。虽然生命中有许多人可以满足我们的性欲望，但我们偏偏只选择一个人，让我们茶饭不思，这就是浪漫吸引的魔力。

这两种反应属于激情之爱。

第三种是依恋：随着时间的推移，我们会产生深深的信任、连接和依赖感，这属于伴侣之爱。

这三种感受虽然激活的脑区不同，但都是爱情的重要组成部分。

还有一个大家都熟悉的著名爱情三角理论：激情、亲密和承诺 ——也是异曲同工的。

激情会随着时间慢慢变淡，承诺未必百年不变。

但是亲密和依恋却可以在长期关系中，在我们的正向培养中变得越来越强大和不可替代。

在几年甚至几十年的长期关系中，亲密我们最可以去人为努力的那一个元素。

那从这个角度来说，爱情的保质期可以很长很长。

上面两个理论给我们什么启示呢？

长期关系中爱情的保鲜，我们需要有3个基本的认知。

1.调整期待。

我们可以在爱情前期享受激情，但要了解，激情不是维持爱情的基础。如果随着时间流逝，我们发现自己对对象少了一些激情，不要觉得奇怪或失望——这可能正是你们关系新的转机。

2.培养亲密。

就像上一篇推文说的—— 学会更新爱情地图、充盈情感账户（点击阅读），从一开始就养成良性的互动习惯，正向培养亲密和依恋。

3.共同探索。

同时并且有意识地创造和伴侣共同探索新事物的机会，我们是可以重新创造激情的。

关于长期关系中的激情，或者说长期吸引力，我展开来讲一下。

心理学当中有一个“自我延伸模型”。

人类会希望拓展自己的认知和资源，同时在这个过程中寻求认同。

比如体验新奇一些活动、发展一些新才能，接触到新的思想观点，这些会让我们感受到深深的内在满足。

那我们谈恋爱时候的新鲜激情呢，一方面来自新鲜肉体，另外一个更重要的方面其实就是来自于这种精神上的新的体验。

恋爱就是一个这样自我延伸的过程，我们会把对方的资源，观念，技能都纳入我们的自我概念当中，这些新奇的体验，加上在这个过程里形成的相互认同，会让我们觉得内心富足，爱情妙不可言。

但一旦两个人熟悉了，这种自我延伸往往会变慢，很多人会开始觉得和对象的关系变得枯燥无聊了。

说来说去反反复复就是这么些东西，不仅肉体上如此，精神上也是一样的匮乏。

那根据这个模型呢，长期关系中保鲜的其中一个关键 —— 就是两个人都要需要创造性给生活注入新的活力，在关系当中保持自我成长，并且不断的和对方一起去开拓一些新的活动，新的体验。

长期关系中的激情，是我们可以有意识去创造的。

我喜欢说一句话：「当爱情不是全部的时候，最好的爱情才可能发生」

同时，亲密和激情存在相关，夫妻成为好朋友也有助于维持激情。

有些小伙伴可能会走极端，鄙视激情，觉得激情是很肤浅的。

这也没必要，激情当然是有意义的。

没点激情让我们降智，我们哪可能愿意和一个陌生人进行跌跌撞撞地磨合？

有激情的关系会让双方在一开始愿意去主动了解和包容对方，本能的力量让双方靠近，没有这种力量我们繁衍都是问题（笑）。

但另一面，过多依赖激情，我们会容易幻想和美化对方，造成落差，在激情下头后，关系很快走向结束。

所以不要否认激情的价值，完全可以享受它，让它来得更猛烈一点。

但享受激情的同时，摆正对关系的认知，调整好期待，同时学习相处的能力—— 去了解真实的对方，学会处理差异，掌握亲密和独立的边界，养成好的沟通习惯，正确的沟通方式。

相爱是本能，相处是能力。

相处过程中去慢慢培养足够的信任和亲密，才能让激情之爱顺利过渡到伴侣之爱。

在双方共创的过程中，这段关系才开始慢慢具备不可替代性。

帮助大家慢慢掌握这些长期关系中底层能力，也是我们油米成立的初衷。

问题二：婚姻和爱情到底有什么不同呢？

对于婚姻，大家普遍有两种态度：

一种认为婚姻是爱情的证明，期待它的到来；另一种则害怕婚姻，认为它是爱情的坟墓。

实际上，婚姻有积极的一面，也有困难的一面，这取决于双方的意愿和能力。

我这里借用金星老师一句话：婚姻并不可怕，可怕的是人们对不幸婚姻过分将就，或者对幸福婚姻过分期待。

妖魔化婚姻中的困难，或者对幸福婚姻有不切实际的高期待 —— 都没办法让我们幸福。

事实上婚姻和现实中其他事情一样，有积极的一面，也有困难的一面。

而且真实的婚姻状态是因人而异的 —— 取决于你们双方是什么样的人，具备什么样的能力。

婚姻是我们选择了一个一起打怪升级，抵御风险的人生伴侣。

虽然并不一定这个人一定可以和你分担风险，甚至可能你的风雨是对方带来的 （调侃）

但是我们选择结婚的时候，都是有这个期待的对吧？

所以我自己看来，和对方组成人生伴侣，是把后背交给对方的关系；

和单纯恋爱的时候相比，是从对方是全世界，变成两个人背靠背站在一起，共同面对这个世界的挑战。

一旦结婚之后，两个人的绑定是一定会比之前更多的。

因为婚姻中关系变得更加复杂，利益的纠缠更加明显，相比恋爱，婚姻中两个人的关系会经受更多的考验。

外部层面：分享社会资源，经济利益的绑定，社交关系的重叠

内部层面：朝夕相处，抬头不见低头见，情绪相互影响，后代的养育 —— 这个人几乎决定了你的生活方式。

好的婚姻双方需要彻底的信任，相信可以彼此交付，可以彼此拖底，一起解决生活中遇到的各种问题。

也正是因此如此，对双方的能力有更高的要求 —— 而且婚姻中双方作为利益共同体，重要的不仅仅是两个人单独的解决问题的能力，更重要的是双方的合作能力。

比如在中国家庭当中，我们经常说结婚是两个家庭的结合。

很多父母的手伸太长，不仅择偶要管，子女结婚后也要管，甚至对孙子孙女的教育也要插手。

关系中的人越多越复杂，两个人的关系已经很复杂了，还要牵扯入双方老人甚至七大姑八大姨，这一团乱的关系如何处理？

作为新家庭的主体，小夫妻需要站在一条线上合作，去解决自己原生家庭带来的问题，或者说有效配合对方解决问题。

说说我自己的事情。

比如结婚前关于彩礼的事情，一开始我妈妈想要20万，但最终在我的安排下一分没要；光光没有插手太多这件事情。

同样，比如要孩子的事情，我只需要负责和婆婆说：我都可以，看光光（我老公）。光光自会安排好他家里一切，不需要我去面对催生压力。

我和光光各自完全处理好自己这边的父母，不会给对方任何的压力。

确实，婚姻比恋爱复杂很多，需要处理各方面的关系。

对婚姻要有合理期待 —— 不妖魔化，不理想化。

但夫妻之间，一定要意识到你们彼此才是最重要的，最应该为彼此负责的；

你们小家庭的方向，不要去交给第三人决定 —— 只要守住这个第一准则，同时有不错的合作能力，大部分婚姻中的问题是可以解决的。

所以，我们常常说妈宝男妈宝女，无法经营好婚姻是有道理的。

我见过很多因为原生家庭过度干涉，最终感情破裂的夫妻。

如果我们的最终目的还是指向婚姻的 —— 那我觉得我们恋爱的过程，也是筛选这样一个重要人生伴侣，同时也是婚前去练习配合度的过程。

问题三：工作生活不能平衡吗？或者怎么平衡呢？

《花束般的恋爱》当中，男女主两个人，很多人认为「男主工作太忙，忽视了和女主的共享时光，最终导致感情冷淡」

但是柴米油盐是生活的基础，总要有人去挣。

因此也想知道，长期关系中，工作和生活如何平衡。

我觉得这个话题有点太大。

每一个人愿意在生活或者工作上投入的时间是不一样的。

重要的还是目标和期待是否一致，而不是具体的分配。

关系是一个整体。

比如传统家庭：认可男方打拼、女生顾家，这就属于目标期待一致。

非传统婚姻，比如我和光光都属于把大部分时间放在事业上；家务靠机器人，晚要孩子，这也属于目标和期待一致。

在整个家庭总体期待一致的时候，我觉得就是平衡的。

就像前面说的两种，无论是双方都在前线作战，还是一方前线一方后勤 —— 事实上对于整个家庭来说，大家都是目标一致，家庭可以有效运转。

但电影里的男女主角，双方想要的生活模式，对未来的期待就不一样。

我们说长期关系是对彼此未来的投资，是精妙的合作 —— 最基本的目标都不一样，还怎么合作呢？

那目标不一样是不是关系就没辙了？

如果已经到了目标完全南辕北辙的那一步，确实要修复关系就很困难了。

重要的是防患于未来，时时刻刻更新爱情地图。

并不是说一定要完全同步，我们在成长过程中，想法和需求会变化，这个非常正常。

但是内心很大的变化，都不是在一夜之间产生的。

如果你觉得自己突然不了解对方了，常常是疏忽沟通已久。

我们更新爱情地图，不是说一秒同步，最重要的是 —— 知道对方现在走在哪里，接下去想走去哪里。

不至于两个人已经拉开十万八千里了，还不知道。

而且沟通过程中，我们的思想或多或少都会对彼此产生影响；岔开的步调也会随着沟通慢慢的调整回来。

沟通渠道畅通真的是关系最重要的基础。

至于怎么给对方打造一个安全的沟通环境，油米会员群里学习。

今天的文章，以我们油米主创/咨询师talent的一段文字结尾：

「我要感谢两个人一直以来，共同打造并保持了一种沟通时安全的氛围和环境，它对我们感情上的帮助比我想象中更大。

在这样的环境里，我们可以放心的去聊各种各样发生过的问题，我们可以坦诚的说自己对于未来的设想，甚至对于沟通本身的焦虑也可以变成话题。

各种各样的烦恼和快乐都在这样的生态里自然地绽放又消逝，春风吹又生。

一个完整的生态系统是具有自我调节能力的。也许需要我们经营的不只是爱，更是爱的生态」

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