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阿德勒说：

“一切烦恼都来自人际关系，一切人际关系的矛盾，都源于对别人的课题妄加干涉，或自己的课题被别人妄加干涉。”

很多时候，即便我们不去干涉别人，也免不得经常被人打扰了生活：

或许是美美的日子，突然涌来很多“为你好”的照顾；

或许是顺手帮别人一个小忙，对方却“粘”上了自己；

或许是相识于微的朋友，只可共苦，不可同甘。

只有当一个人静静面对自己时，才发现这些人际关系的苦，原本可以充满智慧地远离。

我们固然无法决定别人的行为，却可以选择用更加坚定的态度，关照好自己的内心。

不用别人的行为惩罚自己，是社交生活中必不可少的护身符。

模糊边界的事，不要忍

选手席瑞在《奇葩说》节目中说过一句话：

“我们每个人都希望别人理解自己，但是理解你，不是任何人的义务；

学会把自己变得更好被理解，才应该是我们每一个人对自己的要求。”

人与人之间的磨合，大多是一种相互试探。

当你因为边界被破坏而面露愠色时，别人也会因为你的不满而惴惴不安。

因此，交代清楚自己的边界十分必要，不仅自己舒服，他人也能如释重负。

前一段时间听播客《小高的岛》，主播高嘉程分享了自己在人际关系中的一段经历。

曾有一位热心听友，听了节目后非常想和高嘉程成为朋友。

千方百计加上小高微信后，这位听友便开始向小高索要地址，打算邮寄礼物给他。

小高虽然内心抗拒，但盛情难却，还是把地址给了对方。

没想到的是，听友邮寄礼物后，却对小高提出了进一步“要求”：

“我给你寄了东西，你不出来请我喝咖啡认识一下吗？”

小高有点傻眼，收礼物这件事已经让他足够为难，更不要提和陌生网友见面。

出于礼貌，他还是委婉找了一个借口，搪塞了过去。

再后来，小高在一次节目中，无意中谈及最近打算购买的一样商品。

这位听友竟立刻在评论区留言道：

“我家里有闲置的，已经寄给你了。”

就是这句简短的留言，瞬间把小高点炸了。

回想起听友过往种种没有边界的举动，小高内心升腾起一种“不被尊重”的愤怒。

于是他发私信给听友，直接表达了自己的不满，并请求他今后不要再寄东西给自己。

可想而知，这位听友从此便消失在了小高的生活里。

边界感这种东西，每个人的丈量方式都不太一样，你不说出来，别人也触摸不到。

距离太远，觉得对方疏远了自己；距离太近，又心生嫌隙。

只有大大方方亮出自己的底线，对方才能明确感知到你想要的“最美”距离。

千万不要承受着自己的不安，去成全别人的圆满，如此建立起来的关系只会不堪一击。

毕竟，一时迁就别人容易，一直压抑自己很难。

明确边界，保持不远不近的距离，双方的情谊才能绵长，自己也能在关系中更加自由地呼吸。

得寸进尺的忙，不要帮

美国心理学家曾提出过一个“登门槛效应”。

是指一旦接受了他人一个小小的请求，为了保持形象一致，就有可能慢慢接受更大的要求。

每个人的承受力其实都是有限的，本以为是举手之劳，结果忙越帮越多，反倒透支了自己。

所以我们的善良才要略带锋芒，对别人“不大方”，是为了将更多的主动权留给自己。

10多年前，曾有一位青年歌手——丛飞。

丛飞生长在一个贫困的家庭中，长大后凭借自己的不懈努力，从歌手大赛中脱颖而出。

变得小有名气之后，丛飞便开始了贯穿自己一生的慈善事业。

他不仅成立了专门的助学基金会，更是每年亲自跑到村子里送钱给需要的孩子们。

10年时间里，他捐出300多万元善款，资助了183个贫困山区的孩子。

然而造化弄人，有一日，因胃疼去医院就诊的丛飞，被医生诊断出患上了癌症。

他失去了赚钱能力，并且由于没有存款，他甚至拿不出钱给自己治病。

于是，丛飞不得不中断了对孩子们的资助，没承想，这个时候却有人打电话给他，极为不满道：

“你答应上个月就把这学期的学费送来，怎么现在还没送来？你这人说话不算数啊……”

更令人寒心的是，在丛飞病重期间，有记者曾与受资助的家庭取得联系，却没有一个人愿意伸出援手。

甚至有人反问记者：

“我怎么资助他？我一个月就三四千元。”

一年后，丛飞因病情恶化去世。

而他留给家人的，只有一套小房子，以及生病期间欠下的17万元外债。

听过一句扎心的话：

“这世上没有真正心软的人，只有还未被伤够的人。”

既然人心不可直视，我们就更不能让善良失去尺度。

适度的好意，是“你需要的，我恰有盈余”，而不是“我没有，却非要为难自己帮你”。

一旦善良没了底线，别人便会变本加厉地消耗你。

到头来，劳了心神，掏空自己，也惧了人心，对生活失望透顶。

拒绝无度索取，阻止得寸进尺，是为了让付出不再被辜负，也是为了让自己活得更加从容。

见不得你好的人，不要交

韩剧《来自星星的你》播出很多年后，剧中的一句台词依然令人难忘：

“人性就是如此，看到别人比你爬得高，不是说我也要去那里，而是对别人说，你下来吧下来吧，也到这泥潭里来吧。”

都说只能同甘，不能共苦的人，不值得深交。

实际上，只能共苦，不能同甘的人，同样不值得我们为之赴汤蹈火。

一旦你的进步令他们无法企及，他们就会像一场风暴一样，吞噬了自己，也湮没了你。

朋友安娜，几年前回老家创业开了一家烘焙店。

由于多年远离家乡，对本地状况一无所知，所以安娜决定找当初一起学习烘焙的好友小丁“取取经”。

小丁在当地开店5年，早已将相关的大小“门道”摸得清清楚楚。

然而令安娜没想到的是，小丁在听完她的想法后，却当头泼了一盆冷水：

你的选择错了，咱们这边的居民对面包新品的接受度很低，根本不会为你的创意买单……

但隔壁A市情况就完全相反，你要想去那边发展，我可以介绍熟人给你认识，帮忙找门面。

安娜迟疑了，毕竟父母年事已高，于是她委婉拒绝了小丁的“好意”。

后来，安娜凭借自己的努力，终是开起了一家小小的面包店。

因为口味新颖、用料考究，面包店也逐渐在当地变得小有名气。

然而几个月后，安娜却从熟客口中得知，有传言说她新开发的料理餐包是抄袭了当地一家老牌面包房的创意理念。

而那家老牌面包房，正是小丁家的店，所谓被抄袭的面包，反倒比安娜家的新品上架还要晚几天。

谁是抄袭者，一目了然。

这个时候， 安娜再回想小丁过往的种种行为，只感觉到阵阵心寒。

生活中，这样的人并不少见。

你升职，他说你有关系，你赚钱，他说你运气好。

只要你过得比他好，无论你怎么做，反正都是错。

但说到底，嫉妒是别人的选择，我们没有必要替别人承担选择带来的结果。

听到冷嘲热讽，不妨尝试一笑了之。

不解释，不入心，逐梦的步调便不会乱；

受到暗箭中伤，依旧要保持镇定自若，不生气，不迟疑，踏浪的脚步才稳得住。

与其把精力耗费在毫无意义的事情上，不如趁早远离“心穷”的人，全力以赴为明天争取幸福。

▽

曾看到网友发问：“为什么我在人际关系中总是受伤？”

下面有条回复意味深长：

“谁会没有经过你，而直接伤害到你的心呢？”

人际交往中，唯有护得住自己，才能守得住关系。

有些事，不去忍，反而结果更理想；

有些忙，不去帮，反而交情更深厚；

有些人，不去交，反而交得真朋友。

任何时候，都不要为了迎合一段关系而委屈了自己。

余生，愿你真情予朋友，更真心为自己，以喜乐之心，度烟火日常。

作者：米元，来源：读者读书会（ID：duzhe0423）。有书经授权发布，转载请联系作者。