我给孩子推迟两年入幼儿园，两年后，惊喜来了……
属实没想到，人到中年，跟闺蜜攒个局，还得瞒着她妈妈。
并不是她妈妈不喜欢我。我和我闺蜜从小学就认识了，两家关系一直特别好，因为闺蜜妈妈的名字是“文”，我就叫她文妈。
读书时，闺蜜被管得特别严，但只要说来找我，到我家，文妈都是放心的。
那怎么如今我们的娃都会打酱油了，文妈又不让我们一起玩了呢？
原因说出来你可能都不信……
就因为我家养宠物！
是的，我家除了娃，还有两只比娃还大的狗，还收养了一只狗里狗气喜欢往人身上贴的流浪猫。
在文妈看来，这哪是小动物啊，这就是行走的细菌，病毒，杀伤性武器。
文妈对我一直挺好的，但她对孩子接触宠物的担忧也很顽固，没办法，我只能被她移入家庭交往黑名单。
不过非常不凑巧，闺蜜家的三个娃也是铲屎官预备役，喜欢撸猫撸狗，拦都拦不住，就是要摸摸抱抱小动物。好在我家猫猫狗狗严格打了疫苗，定期驱虫洗澡，三个娃体质又皮实，都没有出现对猫毛狗毛过敏的情况，所以闺蜜总是瞒着文妈，带孩子们来找我。
孩子们童言无忌，玩高兴了回家就跟外婆说，结果就是一阵消毒和唠叨招呼。
后来闺蜜学“坏”了，再带着孩子来我家玩儿，就让孩子回去跟外婆说是“上公园溜达/出去逛街”。但小朋友演技再好，也敌不过外婆的火眼金睛和衣服上的猫毛。
一次翻车，文妈和闺蜜生了大气，训斥闺蜜的时候，甚至带上了我：
“你到底会不会当妈？小孩喜欢猫狗你就让他们这么接触？小孩喜欢什么你就给什么？”
“你学谁不好，偏学羊羊溺爱孩子？！人小孩5岁还没上幼儿园，喃么洗特嘞呀！”
闺蜜当时被训得一脸懵逼，嘴笨如她并不知道该怎么反驳，把这话学给我的时候，我俩对脸懵逼。
*后来我才知道，“洗特嘞”是“完蛋了”的意思，笑炸！
闺蜜有三个孩子，老大老二都是妈妈+保姆阿姨组合带，后来发现阿姨有些问题，辞退之后一时没找到合适的人选，文妈就来帮忙了。
闺蜜是摸索着带大宝，大大咧咧带二宝，到了三宝这儿，文妈一手带，可就由不得闺蜜随便了，各种规矩都立了起来。
饮食方面，首当其冲。
孩子的饮食跟大人要完全区分开来，孩子一切都是专用，专用厨具，专用饮用水，专用面粉，专用食材，专用油，专用盐。
就这盐，也是三宝快三岁了才给吃，更别说冷饮，雪糕，那是绝对禁止的。“凉”可是大忌，不能光脚，不能露肚子，不能吹风，水果都得给你加热了。
没盐没味道的东西孩子不爱吃，文妈就追着喂，每顿的配餐营养必须全面，补钙补铁补锌补维生素微量元素这些，也一样都不能少。
安全方面，周密防范。
家里不光边边角角都包起来，楼梯也直接拦住不让孩子爬。怕玩具散落孩子踩到摔倒，通常是孩子一边玩，文妈一边跟着收。
为了避免意外，她也不需要孩子们做任何“多余”的事情，吃的喂到嘴边，用的拿到手里，出门要么坐车，要么尽量抱着。
实际三宝一岁之前都没怎么出过门。
孩子稍微有点儿摔跤磕碰，文妈就会埋怨，虽然没打地板，打墙，但是会怪鞋子不合脚，怪环境不好，怪闺蜜不拦着，怪孩子太调皮。
学习方面，鸡出新高度。
文妈不让孩子看电视，又怕孩子惦记，干脆就把家里电视拆掉，大人也别看了。
带三宝的同时，文妈一并把大宝二宝也给整顿了。
大宝学击剑和奥数，主要是闺蜜负责，但文妈对成绩一直抓得很紧，她还强行把孩子喜欢的老师换掉，换了一个名师。
二宝学钢琴和舞蹈，闺蜜原本的意思是想让孩子培养兴趣，提升气质，练成什么样不强求。可文妈认为，学了就得出成绩，想出成绩，不吃苦怎么行，哭着弹也得弹，哭着跳也得跳。
为了让二宝练舞更方便，文妈还特意在家给二宝装修了一间练功房，天天督促着。
三宝还小，也已经报了三个兴趣班了，文妈亲自带着上课。
她把孩子们的生活安排得满满当当，奉献了自己的全部，但是孩子们想踩水，想跳泥坑，想在草地上打滚，想摸摸小狗狗，想吃一个冰淇淋，想跟妈妈一起睡，想少练一会儿，想自己交个朋友，都不行。
她在乎孩子的冷暖温饱，但漠视他们的难过和失望，因为她有强大的心理支撑：我都是为你好，等你长大，就会知道这一切都是值得的。
*在一条逼孩子学乐器的短视频下，我看到了差不多的评论
闺蜜常常因此跟文妈产生摩擦，她自己从小就是被“管”大的，不想孩子和她经历一样的童年，这也是她坚持自己带大宝二宝的原因。但文妈确实付出很多，摩擦之后，闺蜜也不忍心过多责怪。
我和文妈是和闺蜜日常接触最多的两个女人，我们的育儿方式却是两个极端。闺蜜很喜欢我儿子小V，觉得他善良，敏捷，小小年纪就有责任担当，很容易获得大人和小朋友们的好感，这和文妈口中的“喃么洗特嘞”大相径庭。她很矛盾，曾困扰地问我，到底谁对谁错。
这还真把我问倒了。
我不敢说什么是完全正确的打开方式，我只能告诉她：如果你发现一位家长，她/他对孩子不需要的硬塞，过度满足；对孩子真正需要的吝啬，不肯满足；物质富养，精神穷养，忽略孩子感受，打击孩子探索欲……
——那肯定是错的。
因为她/他的劲儿完全用错了地方，爱得让人窒息，透不过气。
我也只能告诉她，她很喜欢的小V，是怎样长成今天这样的：
如果说家庭是一个团队，配偶是队友，那么孩子作为家庭成员，也是我们的小队友，我们在这个团队中各司其职，彼此协作。孩子可以向我提出需求，我也可以向他提。
像文妈对孩子的那种大包大揽，凡事都安排得妥妥的，什么都不用孩子操心，在我家完全不存在。
这么说吧，我这个家，从选房，到装修，孩子全部参与，从两岁忙活到五岁。
我不是做做样子逗孩子玩，我是真的跟他有商有量，也是真的让他动手。
正因如此，他特别喜欢我们的家，平时打扫、拿外卖、取快递，照顾宠物、花草，用品的修理、维护，节日布置，招待朋友，他都很积极。
他六岁所了解的生活常识、掌握的生活技巧，甚至比我二十多岁时还全面。
在我家，大人能做但孩子不能做的事，不多。做甜品饮品，遛狗铲屎这些，他甚至是主力。
去年我伤了腿，是小V力压他爸和社区志愿者，天天推着轮椅带我去做核酸。
他为此非常自豪。
当然，他做不到、做不好、不想做的时候，也可以大大方方拒绝我——这使得他小小年纪心态就比较平和，敢于说“不”，也能坦然接受自己被拒绝。
小V几乎没有跟我提过什么物质要求，或许是大部分的成长必需品我都提前准备好了，也或许是他还没有到追求物质的阶段。
但遇到无法满足的物质需求时，我该怎么面对，这个问题我在生孩子之前就考虑过。
首先，绝不能找一堆理由证明孩子不该提这个要求。
他想买一个很贵的东西，就算在我眼里那个东西根本不值，但在孩子心里，那就是他最想要的。
我会告诉他：你想要的这个东西很棒，你的想法很美好，只是这个东西超过了我现在的能力。
同时我会在我能力之内，提供给他另一个选择。
这样，即使孩子没有如愿得到他最想要的，也会知道那不是我不愿意给，更不是他不配得，他未来依然可以通过自己的努力去赚取。
其他方面也一样，只要我真实表达“我太累了” “我现在不想玩”，而不是“你怎么非要玩这个” “那个有什么好的”，孩子并不会自尊受挫或满地打滚，反而会关心我的身体和心情。
有能力满足、也决定要满足孩子的需求了，那就痛快满足。干脆点儿，不要勉强，不要自我感动，不要抱有牺牲感。
更不要一边满足、一边说教，好像难得给孩子买了个东西，不趁机多说两句，就亏了似的。
昨天带孩子去一家甜品店，看见一对母子，那个孩子选了一个有点贵的蛋糕，妈妈虽然不情愿，但也买了。
孩子吃的时候，妈妈就一直在旁边唠叨，数落孩子。孩子吃了一半说不想吃了，妈妈直接提高音量开始骂他，把孩子骂哭了，还恶狠狠说，以后再也不带你出来了！
这是非常没有同理心的家长，也不想想，好不容易得偿所愿的美好时刻，还要被人拎着教育，换你，你还能有胃口吗？
孩子不想吃了简直不要太正常。
我在公共场合见过很多类似的家长，不止是妈妈，也有爸爸，有爷爷奶奶，他们表面上满足了孩子的需求，但又充满了不甘和怨气。
可以想象，他们内心隐藏了多少“我为你付出了那么多”“要不是为了你……”的委屈。
最后通常是钱也花出去了，好心情也没买回来，搞得谁都苦大仇深。
我想那个孩子很快就会忘掉蛋糕的滋味，即便它再美味。但被妈妈在蛋糕店责骂的难过，他可能会记很久。
这不全是经济条件导致，而是家长从一开始就不认可孩子的需求，内心很抗拒，但又不肯诚实拒绝。她想用“我明明不愿意，但我还是委屈自己满足你了”来证明自己的“伟大”，却又忍不住要将这种情绪发泄在孩子身上。
这种满足，还不如拒绝。
*papi酱的同款父母
而当孩子的需求得不到满足时，我也不要求他情绪稳定。
要求孩子情绪稳定是最大的霸凌。
宝宝得不到，宝宝还不能不高兴了吗？
大人又有几个能做到情绪稳定的？
我会引导孩子管理情绪，但我接纳他所有的失望，难过，生气。不着急讲道理，先关注人，再聊事儿。
情绪，就该流动起来才健康。
除了安全和礼貌，我们家没有什么绝对禁止的事情。
小朋友其实也提不出什么绝对错误的需求，大部分都是出于好奇。
比如你不让他做的事情，他偏偏想要尝试。
比如他想探索世界。
我有时会陪孩子一起去做平时不允许做的事。
我曾在他对一个散发着臭味的泥潭充满好奇时，陪他踩了进去；
我们曾在我妈睡了之后，爬起来偷偷吃了一大桶冰淇淋；
我带他偷摘过邻居家的樱桃，逃跑时我都没等他；
我也曾在他赖床不想上学时，让他睡个够，并如实向老师说明了原因。
在试错之前，他会觉得规矩很没意思，但在体验了“犯错”、承担了后果之后，他也就理解了错误为什么是错误。
原来被泥水溅满的裤子和鞋子不能直接放进洗衣机里，而是需要先把干泥巴刮掉，再浸泡，真的要洗很久；
原来晚上吃太多冰淇淋会起夜很多次，第二天直接困成狗；
原来偷摘回来的樱桃吃起来根本不会觉得甜，反而是给邻居“自首”道歉时，收到他们馈赠的樱桃，才是最甜的；
原来睡懒觉逃学一时爽，错过小组活动、跟不上同学进度火葬场。
于是，这些逆反、逾矩的尝试，对他也没那么大的吸引力了。
小V该上幼儿园时，本来都选好学校做完家访了，他突然说他不想上，并一本正经说了几件他想做的、但是跟上幼儿园冲突的事情来说服我。
那时候他才三岁。
我同意了。
我为此调整了我的职业规划，陪他多玩了两年，也因此没少被长辈说“溺爱孩子”。
但当我带着五岁的儿子高原徒步二十多公里，爬雪山，攀悬崖时，他们又说我“心太大” “对孩子不负责”。以往让孩子干活，纵容孩子接触厨房、工地等“危险环境”，也成了“一贯不负责”的佐证。
我就这么成为了既“过分溺爱”，又“不负责任”的妈妈。
我没跟他们解释我计划行程时，在安全方面花了心思做了多少准备。
他们也未必理解，背上行囊去“冒险”是这个小家伙的梦想，而让孩子敢于梦想，相信“我的梦想可以实现”有多么重要。
我们这一生虽然漫长，能帮孩子圆梦的机会其实也不多。
我打心底没把养育当投资，如果非要挂钩一种经济行为，那不如当作消费吧。实际上，我们家也就是个普通家庭，远没有财富自由。
我从来没想要培养一个“报恩”的孩子。爱不是恩情，要说收获，我觉得只是爱这个小孩，我就已经得到了太多。在陪伴孩子探索和成长的过程中，我好像又拥有了一次童年，我也更明确地知道了我想要什么，以及我想成为怎样的妈妈。
我们不一定是伴侣的第一个爱人，也不一定是最后一个，但我们是孩子唯一的妈妈。
我还是无法定义溺爱，我只觉得，真正的爱，永远不嫌多。
撰文：无才编辑部 羊羊
羊羊，6岁男孩小V的妈妈。或许你也想听听她的故事？
在她贯彻爱与正义的育儿理念下，儿子小小年纪就颇有人格魅力……
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