一位幼师的心里话：我不会让自家娃3岁上幼儿园，原因有三

作者：布谷妈妈

来源：布谷妈妈（ID: yugu005）

一听到布妞又不想上幼儿园，一位幼师朋友担忧地问：“她为什么不愿意去？是老师太凶了吗？”

老师有批评过她，这是一个原因，但最重要的，是她挂在嘴边的那句话：“妈妈，我想你。”

幼师朋友叹了口气，说：“可能之前3岁上幼儿园，对布妞来说太早了吧。讲心里话，我也不会让自家娃3岁上幼儿园。”

她说了3个原因。

第一：抵抗力不强。

很多时候你会发现，孩子3岁前在家很少生病，但一去到幼儿园，就三天两头生病请假。这头刚好，去到幼儿园又被别的同学感染，继续请假在家。

孩子在3岁前，抵抗力不够强。而幼儿园又是一个相对封闭的场所，一旦有流行的病菌，孩子们很容易就集体感染疾病。

第二：天性不愿被禁锢。

如今的幼儿园，基本都会上课，不会全天都要孩子玩。即便是小班，也要求孩子规规矩矩坐在凳子上听老师讲。这期间，不能随意走动、不能说话。

大一点的孩子还好，有一定的自控力。但对较小的孩子来说，会很难适应。尤其孩子的天性就是四处探索、玩耍，要他这样被禁锢，他不乐意。

第三：太小不愿与妈妈分开。

3岁孩子能不能适应幼儿园，真的分人。有些孩子安全感足，他适应能力强，到了幼儿园很快就习惯了。

但有些孩子，安全感不够，与妈妈分开去到幼儿园，能哭上好几个月。还特别黏老师，老师一不关注他他就觉得没意思，哭闹着不愿意去。

她说的这几点我都很赞同，尤其是第三点。

布妞不愿规规矩矩坐在那听课，只想玩，是她天性使然，这我能理解。但我天天都在家，她应该有足够的安全感啊，怎么还会一分开就不停地想妈妈呢？

后来看了依恋相关的书籍，才发现，在布妞3岁前，我忙于工作，再加上自己性格原因，把她养成了一个安全感不大足的孩子。

有安全感和安全感不足的孩子，当他们早早离开妈妈去到幼儿园时，会遇到怎样的情况？

情绪

与妈妈（或主要养育者）是安全型依恋的孩子，他们去到幼儿园，能较好地管理自己的情绪。即便难过、伤心，或者对于集体生活有压力，他们也能靠自我安慰很快平复下来。

虽然刚去会哭，但一般过几天就好了。因为，他快速地将注意力从负面情绪中转移到积极的事情中来，比如幼儿园有很多小朋友，有很多玩具，这些都能让他开心起来。

但不安全型依恋的孩子，他难以掌控自己的坏情绪。

与妈妈分离的焦虑、被小伙伴拒绝的愤怒、老师的批评的羞耻、独自玩耍的孤独，这些都会积累到他的脑海里，形成这样一个印象——幼儿园是个令我害怕的地方，我不要去。

这也就是为什么，很多孩子上到大班了，依然会在开学的时候扒拉着门把手，不愿意进去。

玩耍

安全型依恋的孩子，更懂得玩游戏。因为他对于“人与人之间的关系”，有着美好的期待。

就算被小伙伴拒绝，安全型的孩子，也不会觉得失落或难过，他会继续寻找能一起玩耍的朋友。或者自己发起游戏，用创意吸引到别的小朋友。

但不安全依恋的孩子，他内心比较焦虑，对于“与人交往”这类关系，他充满着不安全感。

所以，他们在与伙伴们玩耍时，遇到的比较多的情况就是：他不跟我玩；我不想跟他玩；他打我；我打了他；他抢我玩具；我抢了他的东西。

孩子在学校玩得开心，他才愿意继续去。但当孩子在学校不断产生矛盾、被人拒绝、玩得不开心不尽兴时，他就不会觉得，上幼儿园是件愉快的事情，从而不想去。

社交

讲完玩耍，我再来讲社交。你可能已经猜到了，安全型的孩子更善于社交，更容易交到朋友。

他们的独立性和自主性更强，也更喜欢与人互动。当别人想要跟他玩时，他不会随意耍性子：“我才不要跟你玩呢。”而是乐于接纳新朋友。

他处于情绪积极的时间更多，不会动不动就发脾气，等着别人来哄。

这样的孩子，更受欢迎，朋友也更多。在家没人玩，反而幼儿园才是他每天盼着要去的地方。

但不安全型的孩子，对情绪的理解和控制能力较差，他们在社交时，很容易把别人惹不开心，从而在交朋友时，会经历更多的冲突和不愉快。

尤其是当看到小伙伴有困难时，比如哪个小朋友跌倒受伤了，安全型的孩子会赶紧去查看，或者找老师帮忙。而不安全的孩子，有些会只顾着自己害怕，有些则在一旁看热闹，甚至还要哈哈大笑：“你是个爱哭鬼。”

有这样一个差距，安全型的孩子，在社交中更能感受正向、积极的力量。而不安全的孩子，则觉得跟小朋友们相处是件困难、麻烦的事，他也就更愿意呆在家里、呆在妈妈身边，不想去幼儿园。

一旦在情绪、玩耍、社交中感受的挫败感多，而孩子又没有办法解决时，他就会对幼儿园产生较大的抗拒心理，哭着不愿去。

3岁的孩子，如果不是安全型依恋，而处理问题的能力又不够，那他可能真的不适合入园。

养育安全型的孩子

我们可以怎么做，养育一个安全型依恋的孩子？

《依恋创伤的预防与修复》一书指出：安全感依恋关系，不是指一种特质、性格，而是指孩子与人之间的关系。

这个“人”，主要是指母亲（或主要养育者）。

我们与孩子之间的互动模式，决定了他内心是安全还是不安全，决定他看待世界是安全还是不安全。

而决定这个关系的，就是我们与孩子的情绪，是不是调谐。

比如孩子与妈妈分离后再见面，孩子张开双手兴奋地奔向妈妈，而站在不远处的妈妈也配合孩子的节奏，一边交替地抖动双脚，一边笑喊着，张开双臂作势相迎。

这种在情绪上保持一致的回应，就是母婴调谐。

孩子通过妈妈的反应知道，他的感受有人理解、共情。他从最爱的人那里知道，他是被欣赏、被认可、被接纳的，那么他内心就是安全的。

这种情绪调谐，发生在孩子与妈妈相处的日常行为中，很难察觉。如果妈妈日常冷漠、忽视孩子多，或者在情绪上难以与孩子调谐，孩子就很容易形成不安全依恋关系。

这样，他在3岁时，去到陌生的幼儿园、处于集体环境中，内心就会焦虑不安。

即便后来看上去“适应”了，但他其实也是一种处于紧绷的状态，用退缩、打人的行为，来表达自己的情绪。

在日常生活中，改变与孩子的相处模式，多关注他的情绪，并尽量跟上他的脚步，做到情绪调谐。那我们，就能养育一个安全感强的孩子。

这样，不管他以后是去幼儿园还是小学，或者长大独立，他都是一个能让我们放心的孩子！

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作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~

本期编辑：精神一米七

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