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关系再好,也千万别帮这4种忙

关系再好,也千万别帮这4种忙

健康
作者 | 和小畏
编辑 | 张罐子
责编 | 陈沉沉


你是否曾因为乐于助人,而深陷麻烦之中——
 
看到身边的人遇到困难,自己出于好心去帮Ta,去倾听、去想办法、去提供支持。
 
一开始,对方乐意接受你的帮助,看起来一切安好。
 
可随着帮助深入,Ta对你越来依赖,还开始挑三拣四,比如——
 
把巨量的任务都交给你来干;
要求每件事都做到近乎完美;
几乎每个问题都要你想办法……

如果你没能达到高标准,Ta甚至还会责怪说是你的问题。
 
遇到这种事,会让人无比受伤。
 
你不光耗费了大量的时间和精力,还落得一个不好的“罪名”。
 
今天,我们就来剖析一下,为什么好心助人最终却会受伤。
  
 

“这事没弄好,都怪你!”
 
 
朋友小丁是个热心肠的人,但也常常因此卷入麻烦之中。
 
这天,闺蜜找小丁大吐苦水。
 
闺蜜一直对所处的公司很有意见,觉得工作要求总是变来变去,领导又动不动就发脾气,她做得一点都不开心。
 
而最近,因为被领导当众点名批评,使得她积压已久的情绪,快要蔓延到崩溃边缘。
 
看到闺蜜如此,小丁也不好受,连忙安慰道:“这个领导真的太过分了!但我们打工的,又只能忍着。”
 
“忍归忍,但他说话真的太伤人了”,闺蜜又排山倒海般地列举着领导做过的各种奇葩事,最后还表示非走不可。
 
小丁耐心听完,觉得再继续委屈下去确实不是办法,便也赞成她辞职。
 
但闺蜜还是非常沮丧:“可现在工作多难找啊!”
 
听到闺蜜这么说,小丁想起自己表姐的公司在招人,建议她可以试试。
 
可闺蜜依然很忧虑,担心自己无法通过面试。
 
小丁不仅在旁边不断地加油打气,还表示愿意帮忙搜集面试可能用得上的材料。
 
多番周折下来,闺蜜总算面试完了,可结果并不理想。
 
这时,她开始埋怨起小丁:“怎么回事,你的材料不是保我会通过的吗?”
 
小丁很无奈,连忙又帮忙找了2个新岗位推荐给闺蜜,可面试完还是不行。
 
对此,闺蜜生气地责备道:“都怪你,害我白白浪费了这么多时间!”
 
几阵折腾下来,小丁已经累到不行——
 
没想到自己热心的帮忙,不但没能换来感激,还让自己背起了骂名。
 
闺蜜甚至还在共同好友的圈子里,说小丁总是帮倒忙,而小丁因为不善言辞,只能默默忍受着。
 
然而事情过后,小丁越想越不对劲——
 
一开始明明是闺蜜自己的事,怎么帮着帮着,仿佛就成了自己的义务了?
 
到底问题出在哪呢?
 



过度主动,容易被甩锅
 
 
生活中,其实类似小丁闺蜜的人并不罕见。
 
比如:
 
被父母溺爱的孩子,每月都能收到高额的生活费,可但凡有一次父母稍微给少了,Ta们就闹脾气。
 
感情中,索取的一方要求另一半必须迁就自己,如果对方有一次没讨好自己,索取方就会暴怒并发起指责。
 
这样的一类人,我们俗称为白眼狼——
 
明明接受了善意,不但不感激,还挑三拣四;
甚至倒打一耙指责助人者,简直是恩将仇报。
 
当然,并非所有人都如此。
 
到底是什么样的人,会成为白眼狼呢?
 
一般来说,他们都有一个共同点——
 
自我力量感很虚弱。
 
这类人会有两层表现:
 
一方面,由于自身能力并不强,Ta们在面对问题时,常常处于无力、痛苦的状态;
 
另一方面,如果直面问题,对Ta们而言相当于直面自己的无能,会很痛苦,所以会本能想要逃避问题。
 
于是乎,这类人就形成了一种浆糊逻辑——
 
在一件事情上,谁越主动,这事就归谁负责。
 
显然,这种“逻辑”并不对,但却能帮Ta们起到逃避面对现实的效果。
 
以前面的故事为例,小丁闺蜜的内心就会发生以下变化——
 

1、首先,自己无力面对工作上的挫折,很崩溃,想逃但又逃不掉; 


2、发现小丁主动站出来帮忙,正是自己逃避问题的好机会,于是把问题都甩给小丁;  


3、当发现自己也需要花心思准备面试,无力感又来了,于是闹情绪,诱导小丁多帮自己;  


4、事后面试失败,其实意味着自己的失败,但又不愿承认,所以把过错都推给小丁。

 
作为助人者,看到这样的真相,也许会感到又气又受伤。
 
但这是不是就意味着,我们不该帮助别人了?
 
并不是。
 
助人行为本身没错,关键在于助人者需要学会保护好自己。

 
 

这四种情况,别帮忙
 
 
若想让自己免受伤害,就需学会辨认:
 
哪些忙,不必去帮。
 
助人者需要学会有选择地帮人,否则就会容易像小丁一样,不仅耗费大量心血得不到感激,还会受到伤害。
 
在这里,我总结了4个原则,可以帮你有效避免因为好心而陷入麻烦。
 
①对方未求助,不帮。
 
多数情况下,对方没说自己需要帮忙,我们都可以默认对方不需要。
 
这样做并非无情,只要对方是一个成年人,Ta至少有义务主动表达清楚自己的需求。
 
如果对方没开口,我们就主动上前帮忙,容易让对方误认为这是我们的事。
 
当然,如果对方是比较内向,我们可以主动询问“你是否需要我的帮助”。
 
「开口确认求助」这个过程,也是一个人觉察自身责任的过程,让Ta意识到,眼前这件本是「自己的事」,对方的帮助是好意,而非义务。
 
②「不愿付出代价」的人,不帮。
 
这里的「代价」可以是时间、精力,或是金钱。
 
一个人不愿付出任何代价,意味着Ta在心理上还没做好面对问题的准备。
 
小丁的闺蜜就是如此,当面对工作的困境时,她不愿付出任何努力,所有事都甩给小丁。
 
此时贸然去帮忙的话,对方很容易变成甩手掌柜,最终导致我们受伤。
 
③过度委屈自己的忙,不帮。
 
好比一个人想要捐钱献爱心,前提至少是自己一日三餐不愁。
 
否则,如果自家都揭不开锅,还要去帮别人,那是有问题的。
 
同样,从心理的角度来看,当我们要给别人提供援助,至少要确保自己的内心是相对平稳舒适的。
 
如果过度委屈自己感受,去帮别人创造舒适,这就演变成了讨好。
 
④全盘接替对方的忙,不帮。
 
就比如一位老师在教学生,老师可以指导孩子学习方法、解题技巧,但决不能替孩子完成作业。
 
如果一旦代替对方把事情做了,就是一种越过边界的行为,会导致对方模糊了自身的责任,同时演变成过度依赖。
 
乍一看,以上4个方法很简单,但想要真正要做到,其实仍有一定难度。
 
因为对于部分人而言,Ta们之所以会经常因为助人而陷入困境,是因为心底不接纳「不帮人」的自己,导致每次都是控制不住地帮人。
 




心安理得地袖手旁观,是一种能力
 
 
任何特点都具有两面性。
 
如果你能驾驭,那它就是好的,
若不能驾驭,就会给你造成麻烦。
 
同理,当一个人驾驭「帮人」这件事——
 
有能力帮人,也允许自己不帮人,这是没问题的。
 
相反,每次遇到状况,都只有「帮人」这一个选项,就会容易卷入麻烦。
 
前面小丁的故事就是如此。
 
表面上看,造成她遭遇的原因是她不懂得有选择地帮忙,
 
但更深一层原因,其实是她无法接纳袖手旁观的自己。
 
当闺蜜在一旁很痛苦,而自己没有去帮忙,小丁就会开始自我怀疑——
 

我不帮忙,那我就是坏心肠的人;


这样会显得我没价值; 


甚至对方可能会因此讨厌我……


总结而言,她担心不帮就会显得自己「不好」。
 
因此,为了证明自己是「好」的,她会本能地上前帮忙。
 
此时,「帮忙」就成了小丁的需求,而不是闺蜜的需求了。
 
乐于助人是好的,但如果是基于证明自己去行动,就容易导致自己会控制不住帮人,

越过了界限,替对方承担了责任,最后陷入麻烦让自己受伤。
 
在这种情况下——
 
我们一方面要接纳真实的自己,
 
另一方面也需意识到,

想要实现自身价值可以通过很多别的方式,不必执着于通过「帮助别人」来证明自己。
 
有的人或许会说:可看到别人很痛苦,Ta解决不了,我必须得帮呀!
 
其实,过度着急去帮忙,也是一种对对方能力的不信任。
 
不妨让子弹飞一会。
 
在心理学中,一个厉害的咨询师,内心是镇定的,不会因为来访者的剧烈痛苦而乱了阵脚,也不会着急地抢在前面帮忙解决问题。
 
表面上看是在袖手旁观,但这背后,其实是对一个人的生命力量深深的相信——
 
一方面,允许对方在迷茫、焦虑中停留一会,甚至挣扎;

另一方面,相信Ta能在痛苦之中冲破原有的自己,去发展自身的能力。
 
这是一个宝贵的时刻,尽管难受,但同时也是一个人思考、沉淀、成长的机会。
 
因为,我们每个人获得重大成长的时刻,往往是不太好受的,伴随着强烈的痛苦、无助、撕裂。
 
如果粗暴地去除掉生命中这些痛苦,那么人的成长也会大打折扣。
 
因此,当我们看到别人处于困难中求助,直接伸出援手,这是一种帮助。
 
同时,当对方处于困境的挣扎里,允许Ta在痛苦停留一会去面对自身责任,去思索、去承担、去想办法,这也是另一种帮助。


作者:和小畏,后现代取向心理咨询师,专栏心理作者。本文原创首发公众号:武志红(ID:wzhxlx)。



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