有一天放学，她问我，妈妈，你更喜欢我，还是更喜欢你自己？我脱口而出，当然都喜欢啊！我喜欢你，也喜欢我自己，这两个事儿又不冲突。这种问题难不倒强行升华高手，我搬出了一套爹味儿回答：爱这个东西呢，是很难做比较的。爱没法量化，所以没法排名，也没有必要排名。
饼饼沉默了一会儿又问，妈妈，你更喜欢我，还是更喜欢Emma？
我说这还用问嘛，我当然更喜欢你啊！我喜欢Emma干啥？我又不是她妈。。。
我一37岁中年人，被一个5岁女孩绕进去了，后来我认真琢磨了一下这个问题。“喜欢自己”和“喜欢孩子”不是谁多谁少的问题，而是谁先谁后的问题。我想说的是，要先喜欢自己，再喜欢孩子，在喜欢自己的前提下喜欢孩子。不光是孩子，这里可以替换成任何对象，先爱自己，才有能力爱别人。你说没啥特别的爱好，想不到做什么可以取悦自己，那就给紧绷的自己放松一下，去大自然里走一走，约好朋友聊聊天，喝个下午茶，做一些不为完成目标、只为滋养自己的事，感受“自我”的存在。连手机都要充电，人比手机复杂精密多了，负荷比手机重多了，当然也需要充电。如果没有“喜欢自己”这个前提，那么喜欢别人一定会让你觉得累，感觉被掏空，抱怨为什么付出的总是我。为了给你补课，爸爸天天在外面陪人应酬，妈妈多少年没买新衣服了，你不好好学习，对得起谁？
一个不够爱自己的人，只有通过“制造愧疚感”，才能为自己的付出找到那么一点儿平衡。一个中学给孩子们办成人礼，邀请家长们到学校里来，让化妆师给家长们化成满脸褶子，白发苍苍的模样。孩子们被蒙住眼睛带到台上，摘下眼罩和“垂垂老矣”的父母相认。十几岁的孩子哪里见过这场面啊，鼻子一把泪一把地，场面好感人。学校说，这个仪式的目的是让孩子意识到，父母为你们操劳一生，把你们养大，自己却老了，唤醒对父母的感恩之情，激励他们“为了给父母一个安定的晚年，要好好学习”。。。。亲子关系，孩子对父母的感恩之情，什么总是要建立在“愧疚”之上？就算一辈子不生孩子，一辈子不操劳，人也会长褶子长白头发，孩子不背这锅啊！得是内心多么缺爱的人，才能想出拿“愧疚感”绑架亲情这一招？如果我孩子坐在台下，我会告诉她，你妈变老是因为没做医美，不是因为你！我们团队95后小伙伴问过我一个问题，姐姐，你觉得什么是一段好的关系？
她又问我，如果在一开始就知道没有结果，还要不要开始一段关系呢？每个人一出生就注定了，最终的结果就是进那个小盒子，那人为什么还要来这世上呢？在一段关系的过程中，你有没有变得更好更自信？你有没有觉得自己值得被爱，对自己的评价更高？不止是恋爱关系，换成任何关系都成立，包括亲子关系。别人妈妈为了陪孩子可以辞职，我工作忙起来就把娃晾一边自娱自乐。别人妈妈下午早早从幼儿园接走孩子，我每天在幼儿园关门前5分钟冲进大门。。。别人做得比你好，不一定是因为你比别人差，更大可能是因为你不具备别人的一些条件。首先你要自己相信，我很好，我是个好妈妈，健康的亲子关系，不是一切为了孩子，而是为了你也为了我自己。你长大后尽管去做喜欢的事，去喜欢的地方，不用为了我给自己留下遗憾，因为你妈也不曾为了你给自己留下遗憾。
上周写了我十几年前学德语的经历，很多姐妹问我为什么当时想到去德国，为什么不是英美。昨天录了一条视频说这个事儿，可能不是你想的那个原因，但确实是真实原因。这条视频被转发很多，不少非公号读者刷到了，很多人以为我是留学中介，说我趁着高考过后招揽生源，编故事。
你们真想多了，你见过这样说真话的留学中介吗？留学中介要是这么说，撑不到过年他就得关门大吉！
其实我平时很少录视频，更没时间编故事，时间都用在肝文章上了，五年来在这里写了700多篇干货（当然也有带货），关于育儿，也关于自己。
以上只是公号里1/100的文章，以后只会越写越好，记得星标公号，常来看看，再看看。
黛西
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