我放弃了百万年薪，回家做了一个无用的中年妇女，太值了

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我叫杨雪，目前是一位全职妈妈。 

有一个正上初二的13岁男孩，林杨。 

最近，经常能听到周围的朋友抱怨自家孩子上了初中后就油盐不进，叛逆暴躁，但我却几乎没有遇到过类似的问题。 

这一切，都源自于两年前，我的一个决定。 

01

想当初，我是一个名副其实的女强人。

孩子才刚满月，我就迫不及回到大城市工作，把儿子留在老家给公婆带。  

转眼10多年过去，儿子蹭蹭长到11岁，我的事业也一路高歌猛进。

在别人眼中，我年薪百万，是妥妥的人生赢家。 

直到一条微信消息，将我叫醒。 

表嫂在家族群里发了一段视频： 

在一个水果摊前，儿子林杨涨红着脸，梗着脖子朝婆婆吼：“凭什么别人都能玩就我不行，我就要！” 

说着，不管不顾地从婆婆手里抢夺手机。 

年近70的婆婆缩着脖子往后退，躲闪在人群中。但儿子却彻底失控，怒吼着朝电线杆撞过去。 

看到这里，我的心揪成一团，赶忙定了回家的机票。  

可没想到，第二天，儿子见到我，就像见到陌生人一样，瞥了我一眼，就去刷牙了，让我气不打一出来。 

后来，等他上学后，婆婆告诉我，林杨当街和他们争吵已经不是一两次了。 

前几年是不给买东西，就哭闹着不走；

现在是，但凡有事没顺着他就大喊大叫、发脾气。  

听到这里，我的心沉了，我深知：一个控制不了情绪的孩子，是没有未来的。我不能让林杨就这么废了，我要帮助他改变。 

但，事情进展得并不顺利。 

我带着他搬到县城家里住，当天，林杨就给我当头一棒：  

写作业就像打群架，卧室里频频传出摔东西的声音。 

我推门问怎么回事，他说：不会做，都出的什么题！ 

我从北京带回来的拼图，林杨本来挺感兴趣。 

但看了十来分钟说明书，还没理出头绪，就东西一摔，不耐烦地说：不玩了，买的什么玩意儿。 

我多说两句，他就把东西摔得更猛，还冲我吼道： 

“从小到大，你就知道给钱，从来没管过我，现在想管，晚了！”  

看着眼前暴躁顽劣的林杨，我心痛不已。 

当初那个乖巧听话，我跟他说什么他都好声好气回答的小天使去哪里了！难道这么多年，我忙着打拼事业，真的错了吗？  

02

事已至此，我知道，再不做点什么，儿子就真的废了。

于是，我做了一个让很多人跌破眼镜的决定：

辞职，回家陪儿子。

首先，我要找到儿子脾气暴躁的根源。

因为我始终相信，曾经那个乖巧温顺的儿子还在，只不过是时光的洪流，让我和他短暂的失散了。 

果然，周末的一件事证实了我的想法：

我带儿子回公婆家吃饭，林杨觉得面条太咸，碗一放就说不吃了。 

婆婆一贯宠他，当即就要去店里给他重新买份饭。 

公公看不过去，吼道：都是给你惯的，爱吃不吃，男孩子家家的还挑食！

林杨一听，脾气也上来了：“对对对，反正我干什么你们都看不惯！”

随后，狠狠踢了凳子一脚，就回房间打游戏了。 

儿子和公公不欢而散的样子让我印象深刻，也是这时候，我才意识到：

很多时候，不是孩子非要发脾气，而是在他的周围，始终没有人引导过他该如何表达负面情绪。  

愤怒和暴躁的背后，藏着的其实是孩子内心深深的无力和悲伤。

正因如此，我更加坚定了自己的想法，我要看到孩子内心的难，让曾经那个可爱的儿子再次回到我们的身边。 

然后，我开始对自己进行情绪管理。

这样，当林杨失控时，我才能有足够的能量和定力接住他。  

那会儿我看了不少和情绪管理相关的书，也一点点跟着做了起来。

我先在客厅的墙上，贴了一张情绪唤醒图。

这样就能在情绪失控时，快速调动出理智识别情绪，从而恢复平静。 

也是从那时起，我开始尝试写情绪日记。 

有一次，我用手机帮儿子查看家庭作业。 

结果手机突然有些卡，关机键按了快5分钟都没反应，我明显有些不耐烦。 

于是拿出本子开始写：

就在这时，儿子过来了，好奇地往我的本子上瞅了瞅。 

虽然有些不好意思，但我还是任他看完。   

经过一段时间后，我明显感觉自己的心态好多了，纵使林杨摔东西，或是朝我大吼大叫，我也不会被他惹恼。 

对于我的反应，林杨显然不适应。 

但神奇的是，每当他感知到无论他怎么闹腾，我都能稳稳地接住他时，他也会渐渐安静下来。  

但我知道，这只是帮助孩子管理情绪的起点，我还要教他正确处理情绪，真正成为情绪的主人。 

03

《培养高情商孩子》的作者约翰·戈特曼认为： 

想要养出高情商的孩子，家长要做好情绪教练的角色。 

当孩子表现出愤怒、悲伤或恐惧等情绪时，他们不会恐惧，更不会忽略而是在感受。 

他们把孩子的消极情绪当成生活的一部分， 

把情绪化的瞬间，当成教给孩子生命中重要课程、建立更亲密关系的机会。 

这样的观点刷新了我的认知，很快，我就照着他的方法开始实践起来。

1. 把每一次情绪问题，当做增进亲子感情的机会  

一个周五下午，班主任给我打电话，说林杨在学校和音乐老师干了一仗。 

原因是上课说话，老师叫他起来罚站。

谁知他突然暴怒，狠狠把凳子踢翻，嘴里还嘟囔着：他们也说了，为什么只叫我站起来。 

如果放以前，我肯定慌得不行，但那天我却很淡定。

我不断地暗示自己： 

问题就是礼物，这是一个加深我和儿子情感连接的好机会。

心态转变后，我不仅不再感觉烦躁，甚至还有些兴奋。

想象着问题解决后，孩子脸上的笑容，都会让我更加坚定要帮孩子解决问题的决心。

2. 帮助孩子表达情绪

约翰·戈特曼曾说过： 

为情绪贴上标签并记录下来的过程，也是在帮你定义、接纳情绪的过程。 

但是孩子在表达情绪时，容易含糊不清，所以这个时候，就非常需要我们这些家长的帮助。  

后来，儿子一放学就把自己关在房间，什么也没和我说。 

半个小时后，我敲敲门进去，用很温柔的语气对他说： 

跟妈妈说说今天发生的事吧。

老师点名让你站起来，你觉得很生气对吗？因为不是只有你一个人讲话。 

儿子点点头，然后接着说： 

“也很委屈，一点也不公平，我前面那两排的同学，明明一整节都在嘀嘀咕咕，他都不让他们站起来，为什么独独针对我”

这句话说完，儿子紧皱的眉头缓缓舒展开，像做了深呼吸一样，整个人放松下来。 

3. 认可孩子的情绪

我静静看着林杨发泄完情绪，没有批评他做的不对，也没指责他和老师顶嘴。

而是对他说：

我理解的，妈妈小时候也遇到过这种情况，当时就委屈得不行，直到放学还是对老师耿耿于怀。

我希望孩子明白，在我这里，他有任何情绪都是正常的。

接着，我看到儿子眼眶泛红，有眼泪在眼眶中打转。

我朝他走过去，把他搂在我的怀里，让他肆意地哭泣。 

以前，看到孩子哭，我第一反应一定是制止。 

但现在，我明白了，表达情绪才是管理情绪的第一步。

4. 划定界限，解决问题 

等孩子情绪渐渐平静下来，我才张口，语气依旧温柔： 

你的愤怒和委屈，我都懂，但是妈妈希望你知道，情绪没有好坏，但表达情绪的方式却分优劣。 

下次委屈难过时，我们可以不用踢凳子的方式吗？ 

和老师当堂顶嘴，是不是也不够尊重老师，我们有没有更好的方式呢？ 

接着，我给他分享了约翰·戈特曼提出的情绪表达的三个区域： 

绿色区域：被希望并认可的行为； 

黄色区域：不被认可，但情况特殊时，大人可以选择包容的行为 

红色区域：无论如何都不能容忍的行为。

然后我告诉儿子，妈妈希望你向着绿色区域迈进。

下次再碰到这样的事，我们用更好的方式处理可以吗？ 

当一个孩子被完整接纳，他就会知道，无论怎样，他都是安全，值得被好好爱护的。

这会激发他内心对自己的认可，继而有勇气去面对困难。 

后来，儿子的语气明显软和下来。 

他承认自己不对，还和我讨论了好久，以后再碰到这种情况，自己准备怎么做。 

04

我本以为这件事就结束了，谁知并没有。 

第二天早上，林杨递给我一个本子。 

在纸上，他宣泄着对老师的愤怒、还分析了当时的心理，最后他写道： 

真是神奇，写完之后，我感觉自己好平静。  

儿子的成长让我惊喜，尤其是他最后抬头冲我笑的那一瞬间，我觉得当初曾舍弃掉的，所有的金钱、名利都是值得的。 

一个月后，老师打来电话，声音欢快还有些激动：

林杨妈妈，你家孩子最近进步很大呢！

以前三天两头和跟同学吵架，一言不合就顶撞老师。现在谦和、有礼很多。

连他同桌都说，林杨像被施了魔法，变了个人一样，最近还开始向她请教数学题了。 

挂断电话良久，我的心情还是无法平复。 

作为一路陪儿子历劫的老母亲，听到这样的话，除了欣喜外，也像看到了过往所有的心累和挣扎。

情绪问题是很多孩子父母的心病。 

尤其碰到像我儿子这样，“难搞”到让人怀疑人生的娃！ 

正因如此，如今回忆起我们所走过的路，除了欣慰更多的是不易。

但，我依旧感谢这段时光。

记得一位妈妈，在被问到，为什么那么珍惜女儿的伤心时刻时说：

我需要在她身边，告诉她一切都会好的，她能战胜这个问题，甚至收获更多。

也希望那些和我一样，曾经或者正在被孩子的坏情绪所折磨的父母，都能把这句话放在心里：

所有问题，都是经过伪装的礼物和宝贵经验。

点个“在看”，让我们带领孩子一起，接纳情绪、掌控情绪，在人生的所有时刻，都能做到理性且勇敢。

本文来源于妈妈抱团（ID: mmbaotuan），妈妈的辛苦和幸福，我们都懂；妈妈们的成长交流平台，欢迎关注。

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