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为什么在一起越久,越难结婚

为什么在一起越久,越难结婚

文化


“在一起8年没结婚,分手后他却闪婚了。”


前几天,在网上看到这样一个故事。


网友和前男友是大学同学,还一起出国留学。


原计划一回国,就结婚。


可回国后,两人总觉得哪里出了问题,却找不到源头,婚期迟迟未定。


几经折腾无果后,两人决定分手。


分手的那几个月,一直没联系。


网友以为两人只是短暂分开喘口气,过后还会重归于好。


可等网友听到前男友的消息时,却得知他和相亲对象闪婚了。


她感慨道:


“这8年来,我们曾经爱得那么深,经历了那么多,最后竟败给了别人。”


字里行间里,流露着不甘和无奈,让人惋惜不已。


恋爱初期,我们都是奔着一屋两人三餐四季,一起生儿育女共白头的美好愿景。


然而,始终无法携手抵达向往的幸福彼岸。


我们不止一次思索,到底是什么让两个恋爱长久的人,最后却始终无法步入婚姻?


其实,世间一切皆有迹可循,感情的结局早就藏在被人忽略的日常里。




不知道,你发现没有:


当感情进展到一定阶段时,或多或少会发生些许微妙的变化。


两人从一开始的无话不说,形影不离慢慢变得无话可说,宁可独处,也不想见面。


于是,双方开始质疑这段感情,开始怀疑自己的选择,最终黯淡收场。


在一档情感调解节目里,有对相恋4年的情侣,就有这样的经历。


刚在一起那会,男生开始一个话题,女生也能回一个梗。


女生总能变着花样给男生做饭,而男生也会带女生去不同的地方游玩。


两人总能在对方身上发现惊喜,关系也愈发亲密。


可不知从何时起,他们开始相看两厌。


曾经有道不尽的甜言蜜语,后来却连吵架都觉得费力;


曾经翘首以盼的恋爱纪念日,后来却只是在完成任务。


明明心里装着对方,却因为找不回最初蜜里调油的感觉,而变得索然无趣。


他们生怕婚姻生活没有激情,只有日常细碎,会失去盼头,而匆匆散场。



在这个发展迅猛的时代里,新鲜感似乎成了感情的标配。


有不少人以为当两个人失去新鲜感时,就意味着这段情走到头了。


可换个人开始新的感情,就能找回热情,一直拥有新鲜感吗?


非也。


感情里有个很扎心的真相:无论和谁在一起,热情终有褪去的一天。


把幸福寄托在新鲜感上,无疑是一场灾难。


有句话说得很对:


“新鲜感是和旧的人一起体验新的事物,而不是和新的人去循环旧事物。”


紧拉对方的手一起去寻求新鲜感,远比和新人重新开始有意义。


可以是下班路上买一束花,来一场说走就走的旅游;


或是看一场电影,吃一顿烛光晚餐。


为感情增添佐料,让彼此对未来充满期许,才是上等感情的标配。




感情里,最令人痛心的不是爱着爱着,骤然一拍两散。


而是两个人在一起后,差距越来越大,共鸣越来越少......


最后,在一次次的摩擦中,把情意消磨殆尽,让彼此遍体鳞伤。


生命是流动的,人是会向上生长的,感情更是需要平衡的。


有位博主提及长达7年的感情时,感叹道:


“那时候太年轻了,只是觉得在一起这么久了放弃太可惜了,再坚持或许就好了,结果大家都很累。”


原来,博主的前男友学历不高,收入也不高,但家庭负担重,要供弟弟读书。


而她家境夯实,不仅保了研,还找了份体面的工作。


平日里,前男友恨不得每分钱都能掰成两半花,把钱存下来给弟弟,因此两人约会的大部分开销都是博主出的。


不仅如此,博主见缝插针地读书学习,而前男友每天下班后不是在刷手机就是在玩游戏。


他们因此发生过无数次争执,却总是不了了之。


直到第7年,两人的差距才因为准备结婚,渐渐浮出水面。


博主家想大办婚礼,前男友家却觉得太铺张浪费,两家人一起吃顿饭就可以。


前男友希望博主理解他家里不易不要彩礼,甚至还说博主收入高,婚后得多帮衬他的弟弟。


双方都有各自的坚持,爱意终是抵不过现实这座大山,两人选择了分手。



虽说,和谁结婚都是和自己过,但和谁结婚真的不一样。


婚姻路上布满暗礁险滩,无时无刻不在考验双方的付出是否对等,能力是否相当,想法是否一致,成长环境是否相似......


若夫妻两人差距太大,很难势均力敌,遇到分歧也很难达成一致。


生活中的一点风浪,都能演变成滔天大浪,冲垮婚姻。


有些人,爱过就好;有些情,有过就够。


与其把两个无法开花结果的人捆绑在一块,互相消耗和折磨,不如到此为止。


让花成花,让树成树,把美好留在过去,让缺憾随风而逝,余生山水不相逢,也是对过往最大的成全。




一千个人有一千种活法,每个人都有自己的恋爱观,对爱情的期许和态度也不尽相同。


有人想拥有“灵魂伴侣”,也有人停留在“酒肉情侣”。


所谓的“酒肉情侣”便是:


不用深入了解对方的一切,无须进入对方的心,更不需要顾及一切现实的问题。


只要能给彼此带来快乐,就可以在一起。


每每想起好友小青与男友的相处模式,心里不由得五味杂陈。


在一起这3年来,男友未曾把她介绍给朋友,也不曾主动了解她的过往。


而她也没有干涉过男友的私生活,更没有探讨过未来。


平日里,他们无非是一起看电影、吃饭,偶尔结伴出行。


在不见面的日子里,他们就在手机上互道“早安”、“晚安”,分享日常。


与其说他们是情侣,不如说他们更像玩伴。


她不是没有想过和他结婚的事,只是她知道这段感情只建立在吃喝玩乐上,无关来日方长。


一旦超出这个范围,他们的关系就会戛然而止了。


这样的“酒肉情侣”关系,无论在一起多久都无缘做夫妻。



前段时间,看了一段复旦大学教授沈奕斐与丈夫商建刚的采访视频后,艳羡不已。


视频里,夫妻两人你一句我一言的回答主持人问题,隔着屏幕都能感到彼此的默契。


其实,他们的感情曾不被外人看好。


那时,他们无论是生活习惯、性格,还是成长环境都截然相反。


但在相处中,他们总能袒露彼此内心,互相尊重理解对方。


遇到分歧时,他们也能求同存异,相依相惜,渐渐走进对方内心。


恋爱了5年后,他们建立了深厚的亲密关系,才步入了婚姻,才有了今天甜美的婚姻生活。


而“酒肉情侣”关系之所以原地踏步,皆因没有共同经历过磨难,没能一起成长。


从而,无法建立深度的亲密关系,更无法达到灵魂共振,只是一种习惯性的陪伴。


哪怕有一方突然离开了,也不会很难过,换个人也可以继续维持。


婚姻,是两个把内心世界连接起来的人,在足够的信任,互有安全感的情况下,共同组建的小家庭。


一路上,纵使遇到了狂风暴雨,也能你背我走一段,我拉你走一程。


它经得起岁月的蹉跎,也受得住琐事的消磨。


如果感情只建立在今朝有酒今朝醉,注定很难步入婚姻。


时间的长短,并不是衡量感情的标准。


好的感情拼的是质量,而不是长度。


最后,走进婚姻的都是能够深度链接彼此的,而不是浅尝辄止。



回到最开始的问题:


为什么有的人在一起越久,越难结婚?


时间,并不是感情走进婚姻的评判标准。


婚姻考量的是:


双方能否在激情冷却后,依旧饱含温情;


两人在各方面是否能“门当户对”;


在相处过程中,能不能深度的链接彼此;


别让时间蹉跎了爱意,别让爱你的人等太久。


倘若,两人真的不合适结婚,那就散了吧。


只有大胆和错的人告别,才有机会遇到对的人。


人之大幸,莫过于和般配的人建立深度持久的亲密关系,一起在琐事里寻找乐趣,共同抵挡岁月的诘难。


点个【在看】,愿你我都能在万丈红尘里觅得一位初见时动心,相守时安心的人,与之奔赴向往的婚姻生活。





作者 | 吴呱呱,个人公众号:行走的西瓜皮。

主播 | 文静,优雅女神经,公众号:每晚一首循环歌。

图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)



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