实现幸福的期待，只需要做对这三件事

情感

2023-07-15 11:07

油米会员提问

小雨你好~你对在关系中的期待是怎么理解的呢？以下是我的一些思考和疑惑点：

1. 在未婚亲密关系中的期待应该是较高的。

包括对彼此行为的期待，比如纪念日，情人节，生日等。

往往大多数人都会因为彼此期待的误差而分开或者内耗。

那么，放下了期待，还是亲密关系吗？

2. 已婚的亲密关系期待稍微会低一些吧？

但很多时候不可避免的是双方婚后会“偷懒”，这时候未婚时的期待不能被满足了，需要降低自己的期待。

但是看到思思的例子，又觉得或许更多是沟通的问题？

但这个时候分开的成本会大大增加，那么需要合理降低预期吗？

3. 对父母子女的亲密关系的期待可能会很高，而且道德绑架的几率也会提高。

那么，期待一个“应有”（比如真诚有趣）的家庭环境是不是不太合理呢？

没有了期待的同时，减少了自我内耗，同时也增加了孤独感？

那么，多少分的期待可以显得不那么孤独呢？

4. 对于工作的期待又应该是什么样子呢？

期待高了（工资待遇，职场交际），会更加失去信心和内耗。但是降低期待，也就没有了工作的动力。

写到这里，突然发现自己是对多少分的期待产生了困扰。

想问下小雨是怎么理解和对待期待的呢？

油米主创

关系咨询师

【小雨】

感谢你的提问，我注意到小伙伴在提问时已经进行了一些思考，那么我们就先继续按照你的思考方向讨论。

首先，婚姻并非是我们对浪漫关系期待的转折点。

如果我们观察一对夫妇时，他们对亲密关系的期待并不会在领到结婚证书那一刻开始降低。

相反，在婚礼现场，当他们注视着彼此，念出结婚誓词的那一刻，大多数人期待的是婚后生活比婚前生活更幸福。

但是就像你说的，随着时间的推移，可能大家难免会「偷懒」。

在生活和工作的压力下，我们慢慢可能不会再有精力在周末忙碌一下午为对方准备烛光晚餐；可能无法坚持每早出门前的告别吻；

在累的时候甚至可能会有那么几天不想洗碗、不想做家务……面对这些改变的方法，大多数人会说服自己被动地去降低期待。

在讨论如何面对期待前，我想先聊聊期待对我们而言意味着什么。

从哲学的角度来看，亚里士多德曾经提出过一个观点：

人的每种技艺与研究、实践与选择，都以某种善为目的。而所有善汇聚的终点，被命名为——「幸福」。

这一结论很难反驳。回顾我们对自我、对他人、对关系的各种期待，这些期待或多或少都让我们「认为」它们可以帮助我们、或是他人达成「幸福」。

例如庆祝纪念日、情人节、生日等，我们期待通过这些庆祝活动获得幸福和快乐，可能还期待通过仪式感加深两人的感情；
父母可能期待孩子可以早一些成家立业，因为在父母的观念中，这些可以给孩子带来幸福；
在工作中，我们期待高薪，因为好的工资不但证明了我们的工作价值，也可以帮我们更好地获取生活上的幸福；
同时我们期待良好的职场人际关系、能沟通的同事，也是因为这些也可以让我们的上班体验更幸福；

等等等等……

这一切听起来是那么的合理。面临选择时，我们都会期待、或是选择一个能带来最大幸福的选项。

但事实真的如此吗？

我们期待的幸福，在现实生活中真的会带给我们幸福吗？

在关系中，一方期待的幸福一定对另一方来说也是幸福吗？

讲到这里，你可能已经察觉到了一些端倪。

很多时候，我们因为期待而产生落差，这是因为我们想象中想幸福与现实存在差距，或者因为双方对幸福的理解不同，导致期望存在差异。

一个人如何明确真正的幸福，并达到自己生活中最终的幸福，是一个关于人生哲学的问题，我在此不深入讨论。

但我可以聊一聊在关系中，当双方对幸福的期待不一致时，可以如何调和。

让我举一个我咨询中的案例。

一对夫妻过纪念日，当天妻子的期待是两人可以去餐厅享用烛光晚餐，可丈夫这周加班很累，他的期待是纪念日早点下班能在家多休息一下。这时双方的期待就有了偏差。

在这种情况下，我们可以通过以下三个步骤进行沟通和调整。

理解期待背后的需求

如果我们单纯的看两人表面的期待：

一个人想去外面烛光晚餐，另一个人想在沙发上摊着。这两个行为完全没有共通之处，看起来无法调和。

但如果我们从「幸福」的角度出发，去理解期待背后的诉求，我们会发现：

妻子希望两人共进烛光晚餐，是因为她认为浪漫的氛围可以让自己暂时摆脱日常生活，感受到浪漫的幸福。在共进晚餐时，对方的注意力也会更多地集中在她身上，让她感受到特别和被爱；
丈夫希望能躺在沙发上休息，是因为在经历了一周的加班后，丈夫认为最重要的幸福就是得到休息。如果妻子能理解和支持他休息，丈夫甚至会觉得更幸福。

现在，我们对夫妻二人的诉求有了新的理解。

妻子对「幸福」的诉求是浪漫、关注和被爱；而丈夫对「幸福」的诉求是休息、被关系和被理解。

把诉求的共通之处变成行为

在理解了期待背后的诉求后，我们就可以更好地采取行动，将双方的需求结合起来。

在这个案例中，如果两人可以：

一起营造一个浪漫的氛围；
丈夫给予妻子关注和爱；
妻子体贴和理解丈夫的劳累；

那么双方的诉求就都可以被满足。

有什么样的场景，可以满足上述三点呢？

也许是妻子可以点外卖，在家布置烛光晚餐，满足浪漫的需求。

丈夫可以在回家路上给妻子买一个蛋糕、一束花、或是准备一个小礼物，表达对妻子的关注和爱意。

晚餐结束后，两人可以一起在沙发上玩游戏或看电影，满足丈夫休息的需求。

虽然在这个计划中，夫妻双方似乎没有达到最初的期望，但从结果来看，两人的「幸福」都得到了满足。在讨论后，夫妻双方对新的提议都感到满意。

双方共同为「幸福」努力

最后一点是，当我们将这些行动付诸于实践时，双方都需要为关系的幸福共同努力。

在这个案例中，如果我一味地要求妻子或丈夫改变自己的目标，那他们很难在内心找到平衡。

当我们将需求转化为行动时，要有意识地分工：我可以为我们的幸福做出哪些行动，哪些行动需要对方的支持。

双方都对行动做出承诺后，我们会强化我们的信念：「这段关系的幸福对我很重要，对方正在为我们的幸福而努力，我也要为我们的幸福行动。」

这样的信念，可以避免我们成为关系中成为享受者和评判者。只有当我们参与其中，我们才会更加珍惜和感恩自己努力的结果。

以上就是我对期待、和面对期待的一些浅薄理解~希望对你有帮助。

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来源: qq

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