29岁欠债、流产、家人抑郁，我却得到了这辈子最宝贵的东西

健康

2023-07-20 03:07

《阿甘正传》里说：“人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一个是什么。”

对此我深有感触。

每次以为生活对我够狠了的时候，它还能再给我来上一拳。

婚姻不和、负债累累、不慎流产……一个接一个，将我无情踩在脚底。

最痛苦的时候，我感觉自己的灵魂都被撕裂了，找不到完好的一处。

所幸，在那个时候，我用仅存的一丝力量和希望，抱着试试的态度，走进咨询室。

没想到，在这近1年的时间里，心理咨询不仅让我的生活发生了翻天覆地的变化，更重要的是：

它重新黏合、修补、加固了我的灵魂，“我”又成为了我，一个完整的、有力量的我。

今天我鼓起勇气，写下自己的故事。

希望能给在生活的惊涛骇浪里无力抵抗、挣扎痛苦的你一些力量——

我熬过来了，你也一定可以。

25岁到29岁这几年，对我来说，似乎没有一点儿好事发生。

跟父母对抗了很久才终于修成正果的婚姻，却没有想象中美好。

时好时坏的感情，让我在猜疑和冷漠中备受折磨。

想搞副业多赚点钱，也亏得一塌糊涂。

折腾了一段时间一个子儿都没赚到，还欠了一大笔卡债，几个月都没还上，越滚越多。

我很想找个人倾诉，却始终又迈不出那一步。

不敢找朋友，怕知道她们过得比我好，忍不住怨天尤人；

也不敢找父母，怕他们摆出“我就知道”的模样，然后劈头盖脸地责骂。

各种不幸的冲击下，我流产了。

那个脆弱的小生命，在我还没得知Ta的到来时，就遗憾地离开了。

我压抑自己不安，强压下那些偶尔冒出来的轻生的念头。

在网上狂补各种“心灵鸡汤”，逼自己振作起来，艰难地维系着“我还好”的假象。

可是，生活一定要把你打趴下的时候，好像怎么努力都是徒劳。

最后压垮我的那根稻草，是父亲发病住院的消息。

得了抑郁症的他，因为哥哥离婚又一次发作了。

那时候，对自己情绪的怀疑，从心底蓦然升起。

父亲的抑郁症时不时复发，我会不会遗传？要是我也有，老公还会爱我吗？

于是，我变得更加恐惧无助，好像被无形的丝线牵扯着，轻轻一拉就会四分五裂。

求生的欲望拉扯着我，我开始呼救。

这个呼救，就是尝试心理咨询。

一尝试，就是一年，比我预想的时间要长很多。

但一路走来，我感受到自己在一点点地黏合完整。

这一年的历程，可以分成两段。

前半段着眼与疗愈过去的创伤，后半段着眼于当下和未来的成长。

前半段对我而言，痛苦又漫长。

要把那些掩埋的、暗自流脓的伤口扒开，再剜去腐肉。

如果没有咨询师的支持，我都不知道自己能不能撑下来。

后半段则更多的是喜悦和满足，从认知到现实，一步步做到当下的自我关怀以及未来的成长与改变。

一开始，我并不知道自己的问题出在哪里。

我以为，就是这些接踵而至的不幸压垮了我。

但在咨询中，咨询师根据我当下的状态，带着我层层探索，在一些重大问题上回溯过去。

才发现，很多我以为已经过去了的事情，其实并没有“过去”。

我只有重新扒开过去的伤口，直面它，把腐肉剜去，才能真正治愈它。

以原生家庭为例。

早年那些未被消化的创伤，就是住在我身体的“幽灵”。

父母只管把我养大，却不经意间对我施加了不少精神暴力。

比如，他们经常吵架，还把火气撒到试图劝和的我身上，“有你什么事，一边去！”

比如，在他们眼里，我全身上下没有任何优点，想要和他们说我的想法时，得到的永远是不耐烦，甚至连话都不想听完就打断。

再比如，他们当着我老公的面表达对我的轻视——

“当时就是因为老大生病，我们才不得已生的她。”

聊到这里时，咨询师问我：

“当时听到这样的话，你的感受是什么？有什么样的情绪和想法？”

在此之前，从来没有人这么直接地关注我的感受。

在这种温暖和安全的感受下，我说出了一句我此前从未想过的话：

“我当时觉得，再努力再拼命又能怎样呢，他们还是不会在意我，认可我。”

说出来后，我才意识到，这些年，我一直在这个声音的“叫嚣”下，认定自己不配。

一直以来，都不敢去争取，去做更好的选择。

直到咨询师带着我一起去梳理和父母的关系，梳理他们对我的影响。

我才看到，我自以为独立做出的选择，并不是“我”真的选择。

而是内化了父母的思维方式的另一个“我”做出的选择。

这两个“我”在反复拉扯，让我不断内耗，疲惫不堪。

以前，我常常责备自己，认为自己没有哪件事情是做得好的。

然而，在回溯过去之后，我逐渐意识到，我有不少的闪光点，都被自己忽略掉了。

逐渐减轻了内疚感后，我开始更关注自己，反抗父母的无力要求和强加给我的评价。

我开始留意自己做每一件事情的感觉和想法，更全面地认识自己，也越来越认可自己。

所以，如果你也有创伤未消化，最好的方式，是尽早去面对它，处理它。

因为，它也许会被掩盖，但绝不会自行愈合。

创伤基本疗愈后，咨询的重心回到了当下。

我们开始聊和父母的相处，和爱人的相处，对未来的期待。

我和父亲的关系发生了改变。

以前与他相处时，愤怒和恐惧填满了我的内心。

我愤怒他的愚孝，不懂保护自己的爱人；恐惧他的抑郁症，害怕走上跟他一样的路。

在咨询中，我重新审视了和他的关系。

看到了他未曾消化的创伤，用寡言和压抑掩盖脆弱和无助。

不到3岁就没了父亲的他，也很少体验到母亲的温暖。

所以，没被很好地接纳过、爱过的他，也没有学会怎么去爱自己的孩子。

再加上，排行老二的他，是典型的讨好型人格。

默默忍受着哥哥和弟弟的伤害，还会因为照顾“兄弟情”，苦了自己的小家。

就算奶奶从不把他的好放在心上，也还是包揽照顾奶奶的活。

在咨询中，重新审视了我和他的关系后，我看到了他对我的爱。只是不会表达，才会让我感觉难以靠近。

我开始试着表达对他的心疼和理解，有意识地倾听他。

理解并接受他的病只是情绪得不到合理发泄导致的，也能看到他每次住院发生的治愈和转变。

我们之间的关系，也从相爱相杀，到慢慢走向真实。

老公与我的关系也是如此。

咨询期间，我迎来了一个新的小生命。

刚发现自己怀孕时，我不知所措，非常害怕。

那时，随着咨询的不断深入，我与咨询师之间的信任感越来越强，我坦诚地告诉她我的所思所想。

向她坦露自己曾经的流产经历，也告诉她我的害怕：

害怕自己和老公会像父母一样，给不了孩子好的家庭环境；

也怕自己会把创伤带给孩子，毁了他。

她引导我记录自己每天的情绪状态，逐渐提升自己的情绪感知和表达能力。

也鼓励我去和老公表达我的焦虑、恐惧等情绪，让自己的情绪真正地被看到。

这并不容易。

当我状态很差时，那些情绪连我自己都很难接纳，更别提把它们表达出来。

但随着咨询的不断推进，我能够越来越清晰、准确地用文字将自己的情绪表达出来了。

当我因为肚子里的宝宝难受时，我也能够坦诚地告诉老公自己的恐慌与焦虑。

他也很好地回应了我，不仅特别注意和爱护小宝宝，也会比以往更细致地关心我。

过去，我只是盯着他陪在我身边的时间，说出的每一句爱和承诺。

现在，我不再在意他是不是时时刻刻都马上回应我，更能看到他为我做出的举动。

可以说，以前的我，总希望能一直被宠着，被照顾。

期待着婚姻能成为我的避风港，老公能成为我的拯救者。

但现在，我更追求我们之间能够互相支持，互相依偎。

这些改变，让我一点点成为更有力量的自己，也重新收获了家庭的温暖。

随着咨询接近尾声，我越来越强烈地感觉到宝宝的胎动，对未来更是充满了无限期待，期待着自己成为妈妈后的样子。

通过咨询，我好像又重新成长了一次，真正成为了一个心智成熟的大人。

25岁到29岁这几年的经历，治愈了我。让我不再害怕面对未来，有信心面对即将到来的30岁、40岁、50岁……

现在的我，很享受被咨询治愈后的人生。

我想，最难的时候已经过去了。

哪怕还有困难或崩溃，我也知道去该哪里寻找我的“充电站”。

在那里，我的咨询师，会一直无条件地、稳定地接住我，直至我重新充满继续前行的力量。

亲爱的朋友，如果你的心理不舒服，如果你正在痛苦挣扎，请不要一直指责自己，试着去面对、解决它。

衷心希望我的经历，能给你带去一些走出深渊的力量。

作者：来访者小红豆

编辑：小西

图源：Unsplash

身体受了伤，我们会去消毒、上药、包扎、谨慎护理。而心灵，应该受到同样的对待，因为它更为隐秘，放任不管，伤口更难愈合。

我们的内心，可能都是一个黑匣子，不往里面看，就不知道里面有什么。但是里面的东西，却持续指引着你的人生。

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来源: qq

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