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这是挽留一段关系最无效的方式

这是挽留一段关系最无效的方式

情感

作者 | 天雅




来访者M来到咨询室,请教“如何挽回男友的心”
 
半年前,她跟相恋三年的男友大吵了一架。
 
源于一件很小的事情:
 
那天她生日,跟男友约好晚上7点共进晚餐。
 
M很是期待。
 
但到了晚上,男友却因为处理公司一个紧急项目,迟到了两个多小时。
 
M心里很不爽,便跟男友吵了起来,埋怨男友不重视她,不把她放心上。
 
男友心里也很委屈,一整天忙着搞项目被甲方虐惨,完了还被女友痛批。
 
两人越吵越凶,最后连晚饭都没吃完,便不欢而散了。
 
回家冷静过后,M慢慢意识到自己反应过激了,便发信息向男友道了歉。
 
事实上,类似的矛盾和争吵,两人时不时会发生。
 
通常一方道歉后,很快便和好如初。
 
但那一次,男友一整晚都没回信息。
 
第二天依然没回。
 
到了第二天晚上,M感觉自己被彻底冷落,火气突然又冒上来了。
 
她拿起手机给男友发了一连串语音过去,指责他不重视两人关系。
 
直到半夜,男友才回了一句:“在忙项目,忘记回复了,对不起。”
 
这件看起来不大不小的事情,仿佛成了两人关系转折的导火索。
 
从那以后,M明显感觉男友的态度变冷淡了,很少主动联系她。
 
即便她主动发信息过去,对方也总是很晚才回复。
 
越得不到积极回应,M的心里就越不安,越恼火。
 
她开始变本加厉地指责,甚至谩骂对方,企图引起对方重视。
 
但她越指责,男友就越冷淡,甚至直接不回应,彻底陷入冷战。


我:听起来,你似乎对男友有很多不满与愤怒。 

M:是的,我现在想起他就一肚子气。  


我:所以你忍不住去指责,谩骂他,对吗? 

M:是的。  


我:那……你是想通过这个方式结束你们的关系吗?

M:不,不是这样的!我只是想要他重视我,重新回到我身边……


听完M的故事,我脑海里冒出一个问号:
 
她为什么要通过不断攻击的方式,去“挽回”一段亲密关系?
 



 
回顾M与男友的矛盾——
 
男友约会迟到,她很不爽,开始埋怨他;
男友不回信息,她很生气,开始指责他;
男友不积极回应,她很恼火,开始谩骂……
 
表面上,她向男友表达的是埋怨、指责与谩骂;
 
但实际上,这份强烈的不满与愤怒背后,还隐藏着她对亲密关系深切的需求与渴望。
 
咨询中,我尝试去翻译M的“潜台词”:
 

我好不容易过生日,想要你认真陪陪我; 


我意识到自己错了,请你接受我的道歉; 


我需要你的回应,渴望能跟你和好如初……


M愣了一下,陷入了沉思:“好像确实是这样,我其实是想要他重视我,不想失去这段关系。”
 
“那如果你直接告诉他,会如何?”我问道。
 
“我……我说不出口,这多丢脸呀!”M突然激动了起来。
 
“为什么?”我继续问道。
 
“一旦他发现我这么爱他,这么需要他,就很容易被他‘拿捏’了呀。”M振振有词地回答。
 
M的回应,令我想起现实中很多人在亲密关系里共同的困境。
 
在大多数有问题的亲密关系里——
 

无论男女都不太愿意坦诚脆弱,不愿意直接表达“我需要你”; 


好像谁爱对方多一点,谁更需要对方,谁就会更卑微更渺小。


于是,我们开始习惯「用指责代替需要,用控制代替爱」
 
指责,可以令人获得一种「我是对的」的感觉;
控制,则可以令人获得一种站在高位的优越感。
 
就像M,通过指责男友约会迟到、不及时回信息,去不断重申“我是对的,你是错的”。
 
她的本意也许是希望男友能意识到自己错了,并做到约会准时到,及时回复她的信息。
 
但遗憾的是,在亲密关系中,没有人会喜欢一直被伴侣指责,或被放置在低位的感觉,
 
M的男友亦是如此。
 
他也许已经给予了M他能够给予的部分,剩下的部分,他确实做不到也无法给予M了。
 
于是,“一方不断攻击,一方不断疏离”的关系模式,便一直贯穿着两人矛盾的始终。
 



 


那么,这样一种不良的亲密关系模式,是如何形成的呢?
 
在心理学的精神分析领域,有一个经典的说法:
 
所有关系都是与父母关系的再现。
 
而在亲密关系中,你与伴侣的关系,就是你与父母关系的复刻。
 
在咨询室里,M给我分享了关于她的童年经历。
 
5岁的时候父母离异,她被寄养在乡下的亲戚家里。
 
父母各自成立了新家庭,从未按约定时间来探望她。
 
上学以后,她学会了认字,常常给父母写信,诉说她内心的思念,渴望能够见到他们。
 
爸爸从不回信,妈妈虽偶尔回信,但从不回应她的情感需求,只会不断叮嘱她好好学习。
 
她听从了妈妈的话,一心投入到学习中,小学升学考试,她如愿以偿考取了全镇第一名。
 
她兴奋地拨打了妈妈电话,邀请妈妈出席毕业典礼。
 
没想到,妈妈听完喜讯,第一反应却是:“妈妈没空呢,让外婆代替妈妈去参加行不行?”
 
那一瞬间,M内心所有的委屈、愤怒喷涌而出,并向妈妈发了生平第一次火:
 
“你们一点也不在乎我,一点也不爱我,真是糟糕透了,我还不如死了算了!”
 
妈妈吓坏了,赶紧联系M的爸爸,连夜坐车赶回来参加了M的毕业典礼。
 
后来M逐渐发现一个规律:
 
温和地向父母表达需求根本没用,只会遭致忽视和敷衍;
 
只有采取指责、哭闹和威胁,才有可能获得他们的重视。
 
随着慢慢长大,这个模式也泛化到她在亲密关系中的方方面面。
 
她从不正面向伴侣表达自己的需求,
 
可一旦伴侣没能满足她的期待时,她就会习惯用攻击的方式,去指责对方或控制对方。
 
从短期来看,这能帮助她快速地唤起伴侣的重视,获得亲密关系的掌控权。
 
但从长期来讲,它却是破坏亲密关系的“砒霜”。
 
因为它的本质是攻击和被攻击,控制和被控制,破坏了成年人在关系中最基本的平等互惠原则。
 
长期的失衡只会令关系渐行渐远,并走向破裂。
 


 


 

而如果,你也像M一样,明明很渴望建立亲密关系,却又总是不自觉地攻击伴侣,破坏关系。

 
怎么办?
 
结合前文的分析与探讨,我想在此诚挚地邀请你:
 
① 试着诚实表达自己的需求。
 
在亲密关系中,促进沟通和联结最有效的方式,是诚实表达自己的需求。
 

我今天生日,想跟你好好吃顿饭;  


你约会迟到了,我心里有点不爽;  


你一直没回信息,我有些失落,可以告诉我原因吗?  ……


这些话语听起来很简单;

但对很多类似M这样的人来说,真正诚实地将它表达出来,却是相当不容易的。
 
因为它可能会不断唤起我们小时候,需求一次次被忽视、被否定或被拒绝的不愉快体验。
 
这个时候,我们的脑海中可能会不由自主地冒出一个声音:
 
别说了,TA会笑话你的;
没用的,TA不会在乎你的;
放弃吧,TA不会满足你的……
 
这些声音可能会一次次遏制我们向伴侣直接表达需求的念头,

将我们引回到小时候与父母那种不良的沟通模式中,形成恶性循环。
 
这个时候,只有试着跳脱思维惯性,诚实地表达自己的需求,才有可能打破这层亲密关系的不良循环。
 
② 试着真实看见对方的努力。
 
诚实表达需求的同时,也请试着去真实看见对方愿意为维持关系所做的努力。
 
设想一下,在M生日当天,男友加班导致约会迟到了两个多小时。
 
如果M不是一味地指责与抱怨,而是能同时看见对方的努力:
 
“我今天生日你却迟到了,我其实心里挺不爽的;但你一忙完就立刻赶过来了,我还是挺感动的。”
 
结果会不会有所不同?
 
这个假设性的问题,我没有答案。
 
但我可以肯定的一点是,无论对M还是对男友,内心的体验和感受是会不一样的。
 
对M而言——
 
当她能够看见男友为维持关系所做的努力以后,就意味着她有了空间去分辨男友与父母的不同。
 
至少,男友没有像父母一样,完全忽视她的存在。
 
对男友而言——
 
只有当努力不断被看见和承认,他才会有动力和信心继续为维持关系做出努力。
 
人之所以愿意留在一段关系,多半源于从中获得“我是被需要的,我是好的”的感觉。
 
③ 试着赋予自己分离的勇气。
 
那有没有可能,当我们诚实表达了自己的需求,并真实看见了对方的努力之后,
 
对方依然基于某些主观或客观的原因,选择用某种方式去回避沟通,疏离关系。
 
有这个可能性。
 
但这个时候,我们真正要做的——
 
不是强势去指责、控制伴侣,而是试着赋予自己分离的勇气。
 
它不一定是指要跟伴侣断绝关系。
 
而是指把我们内心一些童年遗留的渴望和期待,从伴侣身上分离出去。
 
很多时候,伴侣由于自身局限,其实是没有能力达成我们心中期待的。
 
正是因为他们做不到,才会不断激发我们小时候未被父母满足的缺失与匮乏,令我们充满惶恐与不安。
 
试着把注意力放回我们自身,觉察内在小孩的无助与无力;
 
试着轻轻地抱抱自己,把力量和疗愈带给自己的内在小孩;
 
试着去满足自己的渴望,为自己的需要负责,照顾好自己……
 
当把力量带回给自己的时候,我们才有可能一点点走向独立与完整。
 

 

 写在最后 


 
在《为何家会伤人》中,武志红老师曾经说过:
 

恋爱,其主要意义不是让我们找到一个能相处一辈子的伴侣,   


而是让我们真正明白自己是一个独立的人,伴侣是另外一个和自己一样独立、一样重要的人。  


并且,我们还深深地懂得,这两个相互独立的人,又能无比亲密地相处。


两个成熟完整的个体,在关系中彼此独立,在独立中保持联结,在联结中走向亲密——
 
或许,这才是亲密关系存在的真正意义。


「在看」+「转发」愿你我都能在关系中,真实表达需求,表达爱


天雅,华南师范大学心理学专业,广州心协三级心理咨询师,自体心理学长程在读。本文原创首发公众号:武志红(ID:wzhxlx)。



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