把儿子养废后，我才明白：家有这种氛围，孩子很容易内耗
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前几天，我带孩子去朋友家做客。
朋友女儿是高考生，成绩非常好，进了心仪的学校，报上了喜欢的专业，全家都喜气洋洋的。
我家孩子问朋友女儿：“姐姐，上了高三学习会很累很辛苦吧？”
朋友女儿的回答出乎意料：“感觉时间有点紧，不过只要一学习，啥事都忘了，就剩下眼前的练习册，没感觉很累很辛苦。”
朋友也说：“她状态一直超好，学习计划自己都能完成，还真没感觉到她学习很累。”
我在心中感叹：“这就是不内耗的孩子啊！”
也许有人会问，这跟内不内耗有什么关系？
听我往下讲。
“我啥也听不进去！”
侄子童童三年级暑假期间，我到堂哥堂嫂家做客，堂嫂让我给童童讲一道数学题，她说自己讲了好几遍，孩子依旧不会，兴许换个人讲就会了。
我清楚地记得，题不难，但我足足讲了半个多小时，童童依旧一脸茫然地看着我：“小姑，我没听懂。”
童童是个聪明、反应很快的孩子，按以往的经验，这种难度的题，讲一遍就差不多会了，我加上堂嫂，反反复复讲了一个多小时，为什么还说不会呢？
我问他，是哪个步骤没弄懂？
他说：“小姑，其实我没听进去。”
原来，白天他在外边跟小朋友踢球，回来时满头大汗，打开冰箱拿出冷饮就要喝。
堂嫂立马夺下来呵斥：“再等等！冷饮拿出来不能马上喝，对身体不好，说几遍了还记不住！”
童童渴坏了，转身又倒了杯水，结果又被堂嫂夺下来：“你刚运动完，不能马上喝水，等几分钟！”
他辩解说不是刚运动完，都过去十多分钟了，堂嫂打断他：
“这不都为了你好吗？怎么就是不听话！你说说你，一天到晚净想着玩！怎么没见你把心思放到学习上？你要好好学习，成绩早就年级第一了!”
孩子马上就蔫了，看着儿子一言不发，堂嫂又说：“怎么不说话？平时不挺能说的吗？跟我这耍倔呢是吧？”
然后，就是十几分钟的数落。
童童叹了口气，跟我说：
“小姑，我不是故意不听你讲题的，脑子里一直想着白天的事儿，我也没做错什么，我妈为啥一直说我！我就这么差劲吗？”
接着，童童又开始懊恼：“这题这么简单，都一个多小时了我还不会做，我真笨！”
“明明啥都没做，我就是很累！”
童童上了初中后，有次家庭聚会，堂嫂大吐苦水：
“童童小时候多聪明，成绩不说数一数二，那也是年级前五十。上了初中可倒好，掉到中游了。
你说你学习一般，态度倒好点啊！上课溜号，回家不好好写作业，就这样以后还能指望他什么！”
堂嫂见童童默默吃饭，对她的话毫无反应，更加生气，对着童童喊道：“就知道吃，桌上这么多长辈不知道叫人吗？平时怎么教你的！”
等童童跟所有人打过招呼，堂哥又发话：“坐没坐相，站没站相，要不是我们监督提醒，这孩子还不知道什么样子呢！”
聚会两三个小时，堂嫂全程盯着童童。
孩子夹菜，她说“你都夹多少次了，光你吃了”；
孩子喝水，她说“怎么喝那么急，慢点”；
孩子扒饭，她说“别光吃饭，一口菜一口饭”；
孩子去上个厕所，她说“去那么久，到哪儿闲逛了”。
……
别说孩子，我听着都快窒息了。
我想起童童曾跟我说的话：
“爸妈对我好我知道，可我做什么他们都能挑出毛病，出门迈左腿都得说我两句。
学习就更别说了，刚做两道题，我妈就拍我后背，让我坐直了。我还不能发火，要不就是一顿数落。
我每天都觉得好累，啥也不干都累，一想到我爸妈唠叨我，更累……”
“爸妈，我好痛苦！”
作为妈妈，我能理解堂哥堂嫂的心情。
他们的主观愿望是好的，谁不希望孩子的未来一片光明呢？
然而他们用的方法，并不能帮他们达成目的。
他们希望用各种规矩培养出孩子各种良好的习惯，而这对童童来说，却是自由意志被剥夺，在“愤怒”和“愧疚”的情绪中反复横跳。
愤怒于无法按照自己的心意做事；
愧疚于父母全心全意的付出，自己却无法达到他们的要求。
“发完脾气又怎样？根本解决不了问题，得到的又是一轮数落，也许真的是我做得不对吧，反正不说话，被数落的还少点儿。”
一个高中生在公号后台留言说道。
有研究表明，造成青少年抑郁症的原因，很大一部分来自于父母不恰当的教育方式。
《2022年国民抑郁症蓝皮书》数据
实际生活中，被不恰当教养的孩子虽不至于都得抑郁症，但一定面临着激烈的内在冲突，就算物质生活再优渥，精神压力也极大，做什么事都无法全情投入。
孩子心里永远有两个声音在相互“战斗”，以学习为例：
“我又不是不学习，只是现在不想学！干什么总逼我！”——真实的想法。
“唉，不学习父母又得唠叨我，他们也是为我好，再说最近功课有点难，再不学跟不上了！”——对真实想法的攻击。
每个人的内在能量是有限的，大部分能量都被用来内部消耗，也就没有办法去做别的事了。
这般长大的孩子，想要心无旁骛做好一件事，想活出理想的自己，真的太难了！
“看见我、尊重我，让我做自己！”
怎么孩子一有问题，就说是父母的责任？
相信不少人心里都冒出了这句话。
先别激动，不管你持何种教育观点，都得承认一件事——
在家庭中，未成年的孩子处于弱势地位，他们离开父母难以生存，精神上很容易被父母影响。养成的思考模式，也很难改变。
这不是追责，也不是谴责，而是事实，意在提醒。
我相信，几乎所有父母打心底里都希望孩子少走弯路，一生幸福顺遂。
那么，在这个初衷下，我们要如何做，能够帮助孩子减少精神内耗呢？
两件事。
一件是：严守边界，自我负责。
还记得“妈妈因儿子吃同学生日蛋糕发飙”的事情吗？
这位妈妈发飙的理由是，自己对孩子的饮食管理非常严格，没钱买就自己种，宁可饿死也不让孩子吃垃圾食品。别人给孩子吃生日蛋糕，就等同于给孩子投毒。
为了给孩子“排毒”，逼着孩子喝了30毫升橄榄油、10毫升椰子油和10毫升亚麻籽油，还硬生生用手抠孩子嗓子眼催吐。
我们心里都明白，偶尔吃一次蛋糕，跟逼着孩子喝生油、抠嗓子眼，到底哪个对孩子的伤害更大。
这位妈妈不知道吗？
我认为她是知道的。
她之所以坚持这么做，是因为她把自己当成了孩子的“代理人”。
“他怎么能不经过我同意吃别人的东西？”
“凭什么不经过我，就给我的孩子吃蛋糕？”
“我要让你们看看，不听我话的下场！”
孩子是什么？
是她的傀儡，并非独立的生命。拥有自己想法的孩子，让她的意识无处安放，这让她焦虑又恐惧。
看似无法理解的行为，是为了重获对孩子的控制权，再次“寄生”到孩子身上。
正如心理学者李雪老师所说：
“为人父母，最核心的能力，是能区分自己和孩子是两个独立的人。当父母活在当下，专注于自己的事情，孩子自然也会安住当下，专注体验这个世界，发展自己。”
另一件是：做一个“好的客体”。
简单来说，就是我们要恒常地看见和悦纳孩子，让孩子在我们这里能专注地做自己。
《以家人之名》中，李尖尖的爸爸李海潮就是这样的存在。
无论李尖尖跟小伙伴打架，不像其他孩子刻苦学习，还是喜欢偷懒、吃零食，李海潮都会包容她、尊重她，支持她想做的任何事。
尹建莉老师说：“童年的任务不是向外延展，而是向内积累。”
孩子在我们这里，感受到自己是足够好的，所有的一切都是被接纳的，他们才不会在心里排斥自己，跟自我、跟外界较劲。
不仅学习到育儿的智慧，也能进一步思考自己的修为之道。
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