经历正在经历的

"决定自身的并不是自己过往的经历，而是我们自己赋予经历的意义。重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。我们无法改变“被给予了什么”，但我们可以改变如何去利用已有的资源。不要去关注“无法改变的事“，多去关注”可以改变的“。"

心理学的概念有时感觉就是一碗鸡汤，但时不时也得灌一碗这种好的鸡汤。

别人都说在美国孩子英文语言的学习根本就不是问题，只要她去到学校回家就不会在说中文了，所以赶紧多巩固她的中文吧！话糙理不糙，原来别人说的是结果并没有说其中的过程。

语言挣扎期开始了

牛油果从四月份开始在学校断断续续待了一个半月的时间，四五月份每个星期在学校上三个上午的课，然后六月就放假了，七月份她在学校呆了两个星期的上午时间。总体来说她对环境的适应还不错，每天乐呵呵的上学，些许疲惫的放学。直到最近我观察到她在英文方面的挣扎让我有一些深入的总结。特别是她因为语言上所带来的不自信让我有些心疼。牛油果是一个完美主义者，做任何事都谨慎且小心，当她没有绝对的把握能准确说出英文时，她不愿意对除了我和她爸爸以外的人说英文。其实，她对英文的接触是足够的，因为从她十九个月开始，我就带她尝试了各种英文形式的课程。在家里，我们没有给她任何英文环境的支持，甚至在阅读英文绘本时，我们也都翻译成中文给她听。这是因为我们清楚知道在这边生活的孩子没有哪一个是说不好英文的，只有因为父母不坚持导致孩子丢掉了中文。语言是了解一个民族和一种文化的入口，我们希望在我们能控制的范围内多帮助她巩固中文。然而最近她在语言方面遇到的一些困扰让我们思考应该如何帮助她减少这个痛苦期。

因为英文语言的不舒适让她在上课时反应总是慢几拍，这从某种程度上打击了她的自信心。比如，在一对四的游泳课上，她由于对老师的指令反应较慢，不敢向老师提出要求。这几次游泳课上，她总是呆呆地坐在一旁等待老师想起她，然而在课堂上这位老师的注意力都几乎在班上另一位活跃的小朋友上。由于牛油果是新来的也还不了解流程就只是无奈的在旁边等着。尽管她明明很会游泳，而且很想跳下水游泳，但却不敢向老师表达她的需求。还有，当旁边的小朋友拿她的玩具瞧她的头时，她只会低下头躲避眼神，这种因英文不通带来了自信心的缺乏让我看着难免有些心疼。（如果是在中文环境下，她会告诉对方“不可以，我不喜欢你把玩具放到我头上，请拿走。”）。

在学校，她也会因为语言不通而感到沮丧。比如，最近学校提供了她非常喜欢的零食，在教室里，她想吃零食却不敢向老师提出来而是远处观察零食区域。当她放学时向我描述这个场景时，我可以想象她整个上午的沮丧。中午接她回家时，她非常生气，肚子也饿得厉害，随后就开始莫名其妙地发脾气。我感受到这种哭闹是因为对自己的生气，怪自己为什么没有勇气告诉老师自己的需求。某一天，我在她的教室里代课，她那天特别兴奋，因为她终于可以吃零食了，结果一口气吃了4-5盘，导致中午回家都没吃饭。我当时观察到这个情况，没有制止她，但心里却有些莫名的心酸。感觉就像那种穷人家的孩子知道要去吃自助餐，于是会清空肚子好几天。

还有一次她在学校尿尿时不小心尿了点在裤子上，如果是在家里，她肯定会马上换掉，但因为她无法表达需要老师帮助她拿换洗衣服，她就一直穿着湿湿的裤子。还有几次，她想上学校户外课程，可是因为害怕跟老师说“can I have a token”没有能及时出来户外，最终当她出来看到在户外上课的我时，生气且委屈的哭着抱着我。

孩子习得语言的过程是快，但并不是我想象的速度。有些她在学校能用到的几个单词我们反反复复的教过她很多遍，她一到当下场景就忘记怎么说了。可能是孩子对抽象语言的理解不够深刻所以叫她硬记对她来说效果确实不好。学校里隔壁班的老师名叫Susan, 牛油果用时一个礼拜每天都问我这个老师的名字，最后通过爸爸用游戏的方式最终才牢牢的记住了。

阿德勒理论提到：“一切烦恼都来自于人际交往。”对牛油果而言，目前因为英文语言的问题影响了她的学习和想要交友的愿望。我们在德州旅行期间住在朋友家里，他们家有三个年龄相仿孩子，牛油果每天都很期待与他们一起玩。有一天，家里来了一位老大老二的朋友，牛油果看着她们玩得很开心，非常想加入其中，但由于孩子们都在说英文，她退缩了。她就站在旁边的楼梯口，看着孩子们玩耍，时不时地叫我看她，当时她正在模仿穿着溜冰鞋的小姐姐。我知道这其中既有语言的因素，也有她性格的因素，导致她想加入而没有勇气。我也知道这些语言问题迟早会过去。

尽管如此，我有时会不可避免地产生一些反思。坚持她学好中文是否比让她因为对另外一门语言不理解而失去自信和勇气更重要呢？也许我之前有些轻视了这个问题，只是看到别的孩子习得一种语言是那么轻松。我不担心未来英语语言问题，也许是因为在她身上，我看到了六年前的我自己，当时因为语言和文化的不同，我曾经非常挣扎，这种挣扎至今仍未消失。当时只要是有需要说英文的情景我是能躲避就躲避，如必须与本地人接触，我就开始变得非常紧张，而且消耗我大量的精力。很长一段时间以来，我不提自信了，更多的是自卑。真正改变我想法的是从牛油果二十个月，我们一起上森林幼儿园开始，我们和另外九个家庭每周二一起去探索各种公园。除了我和一组俄罗斯妈妈外，其他家庭都是英文母语者。很幸运地是，我们这十个家庭私下里联系非常紧密。除了星期二的课程，我们还参加所有孩子的生日派对，我们也有妈妈们的聚餐和看电影的夜晚等等。最初与他们接触时，我也感到这完全不在我的舒适区，压力很大，但牛油果爸爸说了一句话：“你能想象会有人嘲笑一个美国人说中文吗？”实际上，大多数人并不太在意你的语言是否有口音，他们都非常包容。通过这两年与美国人的交往，也给了我很多自信。在外国人面前说英文不再那么容易紧张。可是有时候，在中国人面前，如果有英文母语者在场，不得不使用英文时，我会比较紧张，紧张的不是害怕英文母语者取笑，而是特别害怕在自己人面前丢脸。这种觉得丢脸的状态很多时候是因为自己没有完全接纳自我，而是一直在强迫自我的肯定。

阿德勒心理学提到：“我们没有必要过分积极地肯定自己，而是要做到自我接纳。”“自我肯定”常常是在明明做不到时还是告诉自己“我能行，我很强”，是一种对自己撒谎的生活方式。而“自我接纳”意味着接受自己做不到的事实，然后尽量朝着能做到的方面努力。自我接纳的人通常会承认自己在考试中发现的不足，并努力思考如何接近一百分。

对于牛油果，我也必须接受她因为语言不通而在足球课上感到不自在，以至于发脾气不想上课的时候。最近在上足球课期间，她经常跑过来要坐在我腿上，说自己不舒服今天不想上课。我当下感受到她心跳加速而带来的紧张感。如果是以前我会认为我这大早上开车这么远的带你过来上课，便很急于的把她推出去。但因为自己有这样不同语言环境带来的不舒适感让我能更加理解她，很多次我就只是允许她坐在我腿上看球。我知道这段时间对她来说是个巨大的挑战，但现在这也是我们唯一真正经历和拥有的经历。我不急于带着她迈向未来，变成一个能说一口流利英文的人，因为我希望我们能互相接受现在的自己。

我最近有一个感悟就是感觉许多事情有好的一面，同时也会有不好的一面。比如真正的蒙氏教育（比如我们学校）提倡对孩子品格的发展（专注力，独立性，内心的自我满足的发展等）我觉得这些是它的优点。同时为了培养孩子的独立性，专注力，教室里提供的个人工作比较多，孩子相对的社交的情况就比较少。如果孩子都专注做自己的工作，社交能力得不到提升，那作为第二语言进去的牛油果这个语言挣扎期自然就会拉长。我知道比起品格的培养，短暂时间的语言挣扎期根本不值一提。可能几个月后我就会觉得我这种担忧简直就是杞人忧天，但对于一个高敏感娃的发展路程我还是随时都要记录及思考着。