看到徐志胜哭了，我想和青春期的儿子说这三句话
最近，在一档综艺节目中，徐志胜哭了。
他的眼泪引起了很多人的共鸣。
当时，节目组给出的演讲主题是“I am sorry”，徐志胜选择跟自己的青春说“对不起”：
『对不起，没给你一个明亮、多彩、自由又放肆的青春。』
原来，年少时他总渴望自己可以特别合群。
每次跟大家一起走路，他都会担心自己的鞋带散开。他不敢蹲下来系鞋带，因为不相信有人会停下来等他。
有一次，他的鞋带真的散了，他就那么拖着鞋走，生怕没有人等他。
后来，明明有人注意到了，却假装没看见，没有提醒他，也没有说要等他。
回想起来，他发觉自己的青春好像就是这样，“拖着散着鞋带的鞋，小心翼翼地、看着别人脸色地，就那么过去了。”
他的话还没说完，在场的人也都跟着揪心起来，大家仿佛都看到了，那个曾经因为害怕被孤立、被忽视，被迫委曲求全的自己。
演讲的人哭了，听演讲的人也哭了。
如果不是他讲出这样的场景，我好像都忘记了读中学时自己也是这样的。
不好意思说自己的鞋带散了，也不好意思在大家一起玩耍时，扫兴地说想要去上个厕所。
努力消除自己的需求，努力隐藏自己的个性，希望融入众人。
不过，随着年龄逐渐增长，现在的我越发明白：
做自己，永远比合群、比讨好别人要重要。
我也想让大宝看看徐志胜这期节目，并且告诉他——
拒绝受害者有罪论，
不要从自己身上找原因
徐志胜，北京科技大学的硕士研究生，靠脱口秀被大家所熟知。
他在台上多次拿自己的长相作梗，引发爆笑连连：
『我这个长相，还有什么能失去的呢？直到我开始脱发。』
『导演让我直播卖面膜，我就问导演：就我这个长相，你让我卖面和卖馍都行。但卖面膜，会不会太冒险了呀？！』
我们都知道他幽默，有才华，却没有想到在他的成长路上，曾因长得“丑”而被同学排挤、嘲笑，甚至被霸凌。
小学3年级时，同桌跟他说：你长得真丑。
小学6年级时，同学跟他说：你长得像个怪物。
初中时，学校举行广播体操比赛，原本站在第一排的徐志胜，被老师换到了最后一排，替换他的是一个长得好看却没有他跳得好的男生。
那时候，他还总遭高年级同学的欺凌。他们收保护费，收完还要揍他一顿；有时候，小团伙中有人失恋了，也会拿他出气。
不为别的，就是嫌他长得丑。
丑，成了徐志胜的原罪。
直到上大学，换了新环境，他才慢慢走出来。不再关注自己长得怎么样，而是去做自己感兴趣的事。
他参加辩论赛，加入学生会，讲脱口秀……
大家都很喜欢他，没有人再因他的长相而排挤他、孤立他。
后来，他反应过来了：
“我在干好其他事情的同时，把（长得丑被排挤）这件事也接纳了。
我的长相并没有影响到我打辩论，并没有影响到我和同学的关系，影响到我好好学习，影响到大家喜欢我。
知乎上有一个热点问题：长得丑是一种怎样的体验？
网友“阿呆拉”讲述了自己的故事——
作为一个女生，因为骨架大、又爱吃，看起来很壮，从小就屡遭嫌弃。
刚上大学时，追求一个很帅的男生，被另一个男同学毫不留情地当面挖苦：也不看看你自己。
有段时间，她走路都不太敢抬头。甚至下了狠心要去整容，因为脸太方，总被同学喊“大脸”。
好在有母亲和家人轮番苦劝，加上那时候“超女”王贝整脸失败不幸离世的新闻也够吓人，她才彻底放弃。
后来，她开始积极参加各种活动。
在姐妹们都在谈恋爱时，她去参加辩论赛，结识了大学里最铁的朋友；去新东方补口语，从口语交流B到学院英语演讲第一名。
大三时通过交换生项目去到瑞典，见识了更大的世界，发现各式各样不同肤色不同职业的人都那么自信而充满魅力。
特别是她实习单位的律师，一位来自菲律宾的矮小男生。每个见到他的人都会被他的热情、阳光所打动，她深受触动。
再后来，她遇到了很爱自己的老公，事业也顺风顺水。
她越来越明白：知人者智，自知者明。
虽然自己长得不好看，但蓄积了比大多数同龄人更踏实的专业功底，也有更强的抗挫折能力。
并且同理心很强，因为曾经那么敏感，所以更愿意去帮助和鼓励别人。
她觉得，长得不好看的人生，往往是先苦后甜，也更能看清且承认人性，这是长得好看的人很难获得的。
她再也不会拿着自己的劣势去博别人的优势，也不会再因为一些挫折沮丧不已。
珍惜拥有的一切，努力的生活，上天会为你安排最好的。
在现实生活中，很多人习惯把好事归结于外因（别人的帮助、大环境友好等），把坏事归结于内因（我性格不好，长得不讨喜等），从而导致自己很难开心。
尤其是，如果自己长相不佳或个子不高，就更容易把人生中所有的不如意，都归因于此。
这个世界的确充满了偏见和恶意，但死揪着自己的劣势不放，总认为是自己的错，反复打量自己，是毫无用处的。
很赞同网友软软的话：丑不是丑人和美好世界之间的最大阻碍。丑所带来的自卑、自厌和对世界的恐惧和疏离才是。
徐志胜也说过：你总是把精力关注到自身，肯定会遗失掉与外界那些美好的互动。
人生中，没有什么能够让你贬低自己存在的价值，哪怕是相貌、身高这些先天条件。
你永远都可以选择，永远都有机会，永远都有价值。
不要在任何人面前，
失去自我
历史学家许倬云讲过这样一个故事。
他有个学生，为人聪明，品行也好，却不受老师和同学待见。
你每次跟他讲话，他都会附和“是是是”，一连三个是，你不知道他的真实想法，也无法获得有效的反馈。
次数多了，许老忍不住问他：“为什么我话还没有讲完，你就说‘是’？是同意我讲的话，还是你没听完就觉得对？”
学生愣了一下，回答说：“这是我的习惯。”
徐老有些急了：“你能永远‘是’人家吗？跟人讲话时要有确实的分寸，是的时候说是，否的时候，如果不愿意叫人难堪，可以不置可否。
还可以很委婉地讲‘我有另外的想法、另外的角度，如果你愿意听，我高兴，不然也无所谓。’”
最后，徐老强调：不要永远讨好别人，讨好到最后，你只会觉得委屈。而委屈，都是你自己招来的。
有时候，我们为了合群，为了让别人满意，会压抑自己内心真实的想法，克制自己的个性，配合别人的步调。
殊不知，你的克制、配合、讨好，换不来皆大欢喜的结局，反而会让对方轻视你、贬低你，随意踩踏你的边界。
到最后，别人不解，自己又委屈。
我还听同事讲过一个发生在她家娃身上的故事。
之前和小区里的孩子们一起玩，她女儿总是别人说什么，她就做什么。人家说你扮演猪八戒吧，她心里就算一百个不情愿，也不说。
到了晚上回家，再撅着小嘴冲她抱怨，谁谁又让我演猪八戒了，我再也不想和他们玩了。
可是第二天，她还会屁颠屁颠地跑去和大家一起玩。
明明不情愿，可她还是要委屈自己，成全别人。哪个做家长的会不心疼呢？
于是，同事开始有意识地鼓励女儿说出自己真实的想法，告诉小伙伴“我想演……”，“我想玩……而不是……”，即使被拒绝了也不要怕。
几次下来，效果显著。她家娃发现大家并没有因为她表达了想法，而讨厌她、不和她一起玩，她也就更敢说话了。
有一次，她还跟妈妈分享了一个小伙伴对她的评价。“我以前觉得你什么都不会玩，现在才发现，你也挺有意思的啊！”
合群，是我们的天性，但没有人能做到永远合群。更不要为了合群，去讨好和委屈自己。
《乌合之众》中有这样一句话：“人一旦到群体中，智商就会严重降低，为了获得认同感，个体愿意抛弃是非，用智商去换取那份令人倍感安全的归属感。”
当我们戴上假面具，假意合群，除了为难自己，什么也不会得到。
没有人喜欢内心荒芜的人，你也不会喜欢那个丧失自我的自己。
不要在意别人的看法，
要有甘于平凡的勇气
在十九世纪的奥地利，有一位天生患有佝偻病的男子，他畸形、丑陋、瘦小，除了父亲，没人喜欢他。
在学校时，数学总是不及格，是班里的差等生，老师也嫌弃他。
有一天，老师跟他的父亲说：
“还是让你儿子学点儿手艺吧，像他这样的成绩，很可能以后吃不上饭。”
但他的父亲严词拒绝了老师，坚决让他继续学习。
父亲还经常叮嘱他：“你不要相信任何否定你的事！坚决不要相信！”
在父亲的鼓励下，他不再关注外界的声音，潜心读书、学习。最终，取得了博士学位，成为了优秀的医生。
他还基于多年研究，创立了个体心理学，著有《自卑与超越》一书，引领无数人正视自己，超越自己。
这位逆袭成功的男子，就是奥地利著名心理学大师阿德勒。
在他的一生中，自卑感是如影随形的。
所以，没有人比他更懂那些觉得自己特别差劲、自怨自艾的人们；
三毛在散文《简单》中写道：“我们不肯探索自己本身的价值，我们过分看重他人在自己生命里的参与，过分在意别人的评价。”
既然如此，做真实的自己，取悦自己而非他人，又有什么不好呢？
认真做好自己，过好每一天，才是最要紧的事。
川妈说说
“想要全世界的赞美”是一种病，根源可能是我们最常对孩子说的一句话
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