孩子交了坏朋友怎么办？我们父母要帮忙筛选把关孩子的朋友圈吗？

育儿

2023-07-29 00:07

暑假到了之后，孩子们的社交也明显增加了，有妈妈说，孩子很喜欢和小区里的一个小伙伴玩，说他们是好朋友，自己也希望孩子能享受社交，能交到朋友，所以看小伙伴懂礼貌，和孩子玩的开心，也没有争执，就很支持，也允许孩子邀请小伙伴来家里玩。

但是时间长了就发现这个小伙伴有些缺点，会总惦记自家孩子的东西，还会乱翻乱看家里的东西，不知道要不要干涉他们来往？万一孩子被带坏怎么办？小孩子的朋友圈，要不要我们父母帮忙筛选把关？

其实要不要干预孩子交朋友的判断标准，并非是看小伙伴的行为是不是够“完美”，是要看自己孩子和之间的互动模式，是不是一种平等的健康的关系。

因为在一段友谊关系当中，孩子一般只会向地位强势的朋友学坏，也只会被处于强势地位的朋友所欺负霸凌。

如果朋友之间地位是平等的，孩子不会惧怕对方，也没有感受到任何精神压力，哪怕这个小伙伴有他自己的毛病，只要你的孩子不认同，不跟随，不惧怕，有自己的主意，他是不会被带坏的，倒有可能把对方带好呢。

他可能会和小伙伴发生很多大大小小的冲突，或者对方退步，重新达成平衡，双方都得到了成长；最坏的结果就是孩子最终受不了了，一拍两散，想要疏远这位伙伴。

所以我们常见的小孩子之间分分合合打打闹闹，却没出太大事情，反而打出了友谊，越打越好，都是指这种“地位平等”的情况。

真正让我们父母需要警惕和干预的情况是：那个坏朋友已经强势到影响到了孩子的各种观念，让他认为坏事不是坏事，而是酷炫的事，不做就是不够勇敢；认为欺负不是欺负，而是我自己不够好，为了所谓的友谊而甘愿受欺负，甚至自己受了委屈还要为对方遮掩。

这是一种有毒的关系，看似是友谊，其实是控制甚至霸凌，孩子会在这样的关系中失去基本的安全感，每天惶惶不可终日，害怕对方不高兴不满意不认同自己，最终会影响他各方面的发展。

当然有的时候我们当父母的容易关心则乱，一旦看孩子被支使了，或者是被占便宜了、被打了，就判定这段关系有问题，想要把这个问题小朋友踢出孩子的朋友圈，但我们看到的也许只是冰山一角，真正事实很可能并不像想象的那样。就算关系平等的玩伴之间，也可能会有这样的现象，不能通过很简短的观察，就粗暴的下结论。

那要如何判断孩子和小伙伴的关系是健康正常的呢，主要通过以下三点：

1、孩子的感受是积极还是消极

关系健不健康，孩子自己的感受非常重要，在平等的关系中，孩子更多感受到的还是互动的快乐，而在糟糕的关系里，孩子内心的感受也一定是很不爽的，只是因为他因为各种原因不便表明而已。

所以同样是被打了，有的孩子显得毫不在意继续玩，而有的孩子则会哭唧唧，情绪低落很久。这之间的区别还是挺大的，所以我们不能只看现象，而是还是要以孩子的具体感受为准。

我记得我小时候有一次和小伙伴玩一个“红灯绿灯停”的游戏，因为我后背总是被拍，衣服不小心崩开了两颗扣子，我妈看到这个情况就勃然大怒，把我拎回家，训我说你傻呀让那么多小孩打你后背，把衣服都弄坏了。我却是百口莫辩，我当时正玩得很开心啊有木有！麻麻你没有必要这么敏感吧！

所以，如果你的孩子在和小伙伴玩的过程中，看孩子的表情，如果他总是有笑容，总感觉很开心的话，就没太大问题。

2、孩子的意愿是被尊重还是被压制

也就是说，在孩子和小伙伴的各种互动中，孩子是都自愿的嘛？还是表面上都答应小伙伴，没有冲突，但其实心里委屈呢？

曾经见过论坛里有个争论，因为一位妈妈看见幼儿园里，自己的孩子总是咬着绳子扮成小狗给另外一个孩子牵着，当妈妈内心感到很不是滋味，不知道要不要阻止孩子玩这种游戏。回复里分两派，有的妈妈认为这分明是欺负人，为什么不是对方当小狗，有的妈妈也认为这只是孩子玩假扮游戏，小孩子也不明白扮小狗的社会意义，没必要小题大做。

但是这个帖子里争来争去也没有个结果，好像谁说的都有道理，只因为这题少了个条件，这位妈妈没有问问孩子：你愿意扮成小狗吗？如果孩子做这个游戏是自愿的，也感受到了游戏的乐趣，就不应该怀疑他和小伙伴之间的良性关系。但如果孩子本身是不愿意的，只因为对方说，你不当小狗我不和你玩了，你不当小狗我夜里就放鬼捉你……那这个当小狗的游戏就确实有问题了。

所以，如果孩子小伙伴的玩耍过程中，总是愿意说出自己的一些想法，而且会被采纳，就算是双方经常因为意见不同而吵架，那也没有太大问题。

3、孩子的利益长期来看是有保证还是持续受损

孩子是不是一直被“占便宜”，却没有得到任何形式的“好处”。互动总是以一种不公平的方式出现。

譬如说玩过家家，两个孩子都想当妈妈，不想当宝宝，但最终结果却是你家的孩子一直得当宝宝，对方总是以各种理由推脱，每次总是她当妈妈。

譬如说，你的孩子总是会把自己的玩具借给对方，而对方却永远拒绝出借任何玩具。

注意，这种不公平，并不一定是以某种硬性指标衡量，更多是一种感觉上的“不公平”。是要孩子心里觉得“亏得慌”，不很爽，才算是不平等。

譬如说，我妈经常说我一个犯傻的经典案例，说看到我把外套借给小伙伴垫在屁股底下坐。她觉得这事儿很欺负人。但是当时我觉得挺公平的，因为这个小朋友之前给我看了她埋的漂亮“花窖”，还帮我埋了一个，我觉得她特别好，于是愿意借她外套。至少我在当时是觉得这个交换非常公平，不觉得亏。这应该就不算小朋友有欺负我。

所以，如果你的孩子和对方小伙伴总是玩得有来有往，吃亏占便宜混在一起也说不太清的状态，孩子也不感觉自己损失了什么，那说明还是一个很平等的关系。

以上三条是相辅相成的，如果孩子遇到了一段糟糕的关系，那么在这三方面都是能看出来一些端倪的。

平时我们不要忽略孩子不爽某个小伙伴的言论，当然他可能仅仅是吐槽，但也可能是大事，还是要和孩子多交流，用上面三个标准来评估一下，看看是否需要成年人介入这段关系。

回到开头的问题，可以看出两个孩子的关系还是很平等的，孩子也很享受这段友谊。至于小伙伴的毛病并没有给女儿造成什么困扰，更多的是带给大人的不安全感：我们确实很难忍受一个显然无法控制欲望贪念的人出入自己家，虽然他还是个小孩子。

这位妈妈当然可以不再欢迎小伙伴到家里来，并私下告诉孩子这样做的原因，让孩子知道小伙伴的问题在哪里，不要含糊其辞躲躲闪闪，这很容易招致孩子的不理解。