你活得那么抑郁，一定有个忽视你的爸妈吧？

我有一种恐怖的躯体症状，曾在高中时，把老师和母亲吓个半死——

我会突然性地，倒地抽搐。

可每次去医院检查,却又查不出什么太大的异常。

其实我比任何人都清楚，自己的一切症状都源于心病。

今天，我想分享自己的亲身经历，告诉每一个也许正遭受痛苦的你：

你的问题，也许正是对自己的提醒。

提醒自己逃离眼下的生活，跑向自由的一生。

我有一个脾气暴躁、还经常打骂家人的父亲，他患有“精神分裂症”。

他是一个从属于弱者的病人，同时也是一个打骂我和我妈的家暴者。

所以从小到大，我对他的感情除了恐惧，就是厌恶。

以至于长大以后，我一直对男性敬而远之。

我很爱我的母亲，可又觉得她爱我父亲多过爱我，心里始终有一种表达不出来的奇怪醋意。

直到初中时，我遇到了一位老师，并误打误撞成为了课代表。

因为她总是关怀我、认可我，我越来越喜欢她、越来越崇拜她。

不知何时，我突然意识到自己特别依恋她，把她当成家人一般。她仿佛是上天赐给我的另一个“母亲”。

然而也是这位老师，给了我一记重拳——她突然离职了。

这意味着，我再也没办法每天见到她。

唯一一个愿意看到我、爱我的人，没有一句道别就离开了。原来我在她心里，并不重要。

我感觉自己的整个世界都崩塌了。

我每天像行尸走肉般走到学校，坐在课桌，听课、做作业，佯装一个“正常”的好学生。

回到家，又要面对一个有严重精神问题的男人，和从来不关心我、不知道我过得怎样的母亲。

直到有一天，我忍不住爆发了，在课堂上失控地大喊大叫。

我半趴在桌子上，双手双腿不停抽搐，吓坏了语文老师和同学，然后被班长和班主任送去了医务室。

紧接着，母亲来了，带我去医院做脑电图和脑CT，均未发现异常。

医生说，我的情况并不是癫痫，建议去精神心理科看看。

于是，母亲给我办理休学，我开始服药治病。

服药确实让我不那么难受了，可以睡着、情绪稳定。

但同时，药物的副作用也很明显。

有时，我过于“稳定”，平静得感受不到任何喜怒哀乐。

那个时候，我甚至有种毛骨悚然的恐惧感——为什么我就是无法去感觉。

有时，我又觉得自己已经死了。

我的灵魂被生活的魔鬼践踏得残破不堪，如今这副尚且存在的肉身，并不是我。

对身边的所有人，我也越发不信任起来，心里的痛苦一直无人倾诉。

我很苦恼，一方面讨厌所有人，一方面又觉得自己是个“怪物”。

我越来越禁闭畏缩，切断除了家人之外，与其他任何人的联系，开启了一段极其痛苦的生活。

今年年初，在一次与家人的激烈争吵后，我的双腿突然疼痛无比，甚至无法行走，需要坐轮椅出行。

但每次去医院检查，得到的结论永远是：我很健康。

几番求医无果，我终于求助了最后一种治疗方法，心理咨询。

很幸运地，我找到了她。

那时，我还不知道沙发对面这位咨询师，会如何影响我的人生。

她是一位三十多岁的女性。

只记得第一次见面，咨询师就贴心地要了一杯茶给我，自己只喝白开水。

刚坐下没多久，我就如呕吐一样，倒出痛苦给她。

我滔滔不绝地抱怨我的父母，我爸的病，他对我妈有多坏，我妈对我的情感忽视，ta们共同带给我的创伤......

“为什么我妈永远要把我放在末位？为什么她从来没有关心过我在想什么，我的感受是什么？”

“他那样的垃圾，却能被保护、被爱着，却能精准地捕获到我妈这种比牛马还要勤恳、比绵羊还要软弱的女人，为什么？凭什么！”

咨询师全程坚定而温暖地陪伴我，听我诉说这些年来所有的困惑与痛苦。

表达原来也是有力量的。宣泄之后，我放松了不少。

接着，咨询师带我做沙盘游戏。

咨询师告诉我，沙盘游戏是一种非言语的心理治疗。尤其适用于学校中存在焦虑、注意力集中困难、言语沟通困难以及适应困难等问题的学生。

游戏中，我们可以深入自己的内心世界，让自己与潜意识对话，了解自己的深层次需要。

她坐在我的对面，沙盘将我们分隔两边。

我在余光里，发现她的神态坦然且目光柔和，我的安全感开始逐渐上升。

随着游戏进行，咨询师指了指我摆在自己正前方的，那个坐在摇椅上，嘴里叼着烟斗的老头儿。

然后看着我，想要得到我摆放这个沙具的解释。

“那是我的爷爷。”

说罢，我忍不住红了眼眶。

初中一年级时，在数学课上得知爷爷去世后，那种痛彻心扉的感觉，仿佛又经历了一遍。

咨询师看着我，眼神似有闪烁。

我相信，此刻她已经与我产生了共情：“他会在天上看着你，希望你能开心。”

在家里，从未有谁会安慰我。家人只会一昧地阻止我提起，说眼泪是晦气的东西。

大人总以为自己拥有足够的权力，可以单凭“迷信”掠夺掉一个小孩的悲伤。

这个模式隐藏之深，以至于我自己也没察觉。

若不是心理咨询，我都没发现自己好久都没有流过眼泪了。

我以为这是坚强，但咨询师告诉我，我平时的麻木状况，其实是人在太多感受被吞噬的情况下作出的反应。

那一天，50分钟结束后，我走出咨询室，心中有一种舒怀与畅然。

原来做心理咨询，是这么解压的一个过程！

在下一次咨询中，我们更深入地探讨着我的情绪、我的心理症结。

当说出生活中那些失控的行为，比如突然抽搐倒地，和家里人的大声争吵，甚至是对高中那位老师的过度依赖时，我小心翼翼地看了一眼咨询师。

因为我害怕被评价、被审判，被指责自己哪里做得不好。

但她，竟然只是问我的感受。

“那一刻的你，感觉到了什么？”

我沉默了片刻，闭上眼，思绪回到那些场景中。

“...委屈...害怕...愤怒...恐惧...”

百般情绪翻涌沸腾，我告诉咨询师，自己总是深受一件事折磨，脑子会顽固地重新经历、演绎曾经的各种创伤。

那些成长过程中的伤痛，有时宛如发生在此时此刻。

当我清醒时，一些场景、片段会在脑海里一幕幕闪现。

当我睡觉时，它们幻变为挥之不去的梦魇。

生活中的一件看似不相关的小事，也能立刻勾动那些记忆。

我每天步行在从不安全的环境中，创伤如同一道符咒，将我冻结在过去。

咨询师告诉我，长期生活在养育者患有严重精神疾病的环境下，小孩子很容易一直停留在生存模式。

许多受虐儿童，一直靠着“长大就可以获得自由”的希望撑过去，但在受虐与创伤环境中形成的性格与行为模式，使我无法适应长大后的生活。

我，乃至无数成年人，就算到了五六十岁，其实仍旧是自己童年的囚犯。

幸好，我有我的咨询师。

她用她的良善与专业，帮我抓住这些片段，分析背后的成因，我的原生家庭又是怎么成年累月地助长了我如今的思维方式、人际关系模式。

在此后的每一次面谈，我都认真对待。

并且，我一直有一个疑惑，为什么我会那么喜欢、依赖那位高中老师。

只是没想到，咨询师会问我：

“你有没有想过，你对她的感情真的是来源于她本身吗？你在和她相处时，会想到谁呢？”

我猛然发现，每一次对她产生感情，都是因为她的一些性格和行为，像极了我心目中那个完美母亲的形象，而不是我现实中的母亲。

虽然，在外人看来她是一个贤妻良母，可她为了陪伴我那位精神有问题的父亲，经常忽略我的想法和感受。

还记得我在学校被同学欺负，回家和她说，她却埋怨我为什么“报忧不报喜”。

咨询师说：

“因为你想要的母爱始终没有得到，所以你在老师的身上寻找，找到了就开始不停索取，直到关系破裂。其实在心理学上，这属于‘移情’。至于你为什么喜欢中性打扮，是因为你从小就害怕精神分裂的父亲，于是长大后在男性面前没有安全感，除非你打扮得和他们一样，才会觉得自己是安全的。”

通过这样的剖析，我开始重新体验我的创伤，我的感受——我内心深处真正渴望或缺失的——究竟是什么。

随着咨询的进展，我经历越来越多的嚎啕大哭，也越来越感受到自己在蜕皮、改变。

比如，在别人面前，我不再一昧地顺从讨好，同时躯体症状也减轻了许多，收获了真正的健康与快乐。

后来，我离开家乡，与母亲和奶奶告别，找到一份喜欢的工作，在公司附近租了一间小屋，一个人过起了真正独立的生活。

我会自己洗衣做饭，忙学习忙工作，也会和朋友打电话聊天。

我发现原来独立生活并不可怕，离开家人也可以活得轻松自如。

可以说，在与父母进行心理切割后，我终于开始把自己作为“女儿”，重新养育。

直到今天，我的心理咨询之路还未结束，在咨询师的陪伴下，我还在不断地成长。

可能以后我们真的会分离，但绝对不是她离开我，而是我离开她。

我们的关系会逐渐会融为一体，内化成为我自己，去陪伴内心那个孤独的小女孩。

而小女孩，也会成长得更强大、更幸福。

作者：来访者一些树枝

编辑：Lilith

图源：Pexels

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来源: qq

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