如何养出一个自信开朗的孩子？这四点很关键
自信的人，总是自带光环，好像都不用说什么做什么，只是看上去就很强大：
他可以从容的登上舞台走在聚光灯下
他可以很轻易地聚集起很多人的注意力
他可以微笑面对任何质疑和嘲笑
……
他好像从来不会回避退缩或害怕，哪怕举手投足、一颦一笑之间，都在传达出一个强烈信息——相信我，我很厉害的！
所以，父母们也都希望自己的孩子开朗热情有气场，可以自然地和陌生人打招呼聊天，可以随时当众滔滔不绝，有音乐就可以旁若无人地跳舞，没有掩饰和羞涩，由内而外的溢出自信。
但是很多孩子都不是天生外向开朗自信的，内敛害羞的倒是很多，甚至每天进幼儿园和最喜欢的老师打招呼都扭扭捏捏的，上台也会僵，见到生人就会躲。
其实，自信这件事，看上去是孩子自己的事，但初始值都是受父母影响的，我们多注意点养育方式，孩子的自信就多一点，就算曾经很害羞，慢慢也是可以变得活泼开朗。
那做些什么，可以把羞涩扭捏的孩子调教的自信开朗呢？
一、夸奖他
夸奖孩子，是孩子成长的最好营养，我们当父母的平时一定不要吝啬自己的赞美，只要发现孩子哪怕一滴滴的进步，出现一点点好行为，就千万不要放过这个机会，往死里夸，给足正向反馈，孩子才会变得越来越好。
这方面之前写过不少，具体怎么夸可以参考：《夸奖孩子的正确方法》
夸奖的力量比你想象的强大很多，不要担心孩子被夸坏，他只会在不断的夸奖中变得更加努力，更加自信，更加敢于尝试。
除了平时多夸奖之外，下面几点影响自信的养育方式是我们经常会忽略的：
二、关注他
这一代孩子身上的关注是毋庸置疑的多，但问题是我们很可能没关注到正确的点上。我们更容易对孩子犯的错误，闯的祸，调皮捣蛋的事情特别关注，当孩子表现好，取得进步，或者有创意发现的时候，我们反而是非常容易忽视的。我们会下意识认为，这本来是他们应该做到的，或者觉得那只不过是小孩子的无聊把戏，随便看两眼哼哼哈哈搪塞两句就过去了。
那要怎么关注呢？老外父母关注的点很值得我们反思。
比如，他们通常不太管类似孩子踢掉鞋子子乱跑，在地上打滚儿乱蹭这类的事情，但是他们对孩子一些特别小的进步和发现都非常在意，一定会给予孩子像发现新大陆一样的夸张回应：
挖噢~~，我的发现者小彼得，你拿到了一个球啊！！！快给妈妈看一下！嗯~~这个球还真是圆啊！
噢！我的上帝，你居然挖了一个坑，我的甜心女孩，你一定工作得很辛苦吧！
让我看看我的小宝贝儿在干什么呐？不可置信啊~~你用蜡笔画了一条线！这可真是有趣啊！
……
请脑补这个语气，就是把大惊小怪发挥到了极致的感觉。说话的内容未必是夸奖，但是听到的孩子绝对是会狠狠滴刷到了一拨存在感，觉得自己超厉害超重要的。
如果小孩子只要做到一点点事情，就会引起父母的如此隆重的注意力，这对他们是一种多么巨大的鼓励啊。效果会比尬夸要好很多倍。
相信无论多么普通的小孩，从小到大都能经常被这种被看见被重视的感觉包围着，那肯定感觉自己是与众不同的天选之子，能没有迷之自信嘛！
三、带他运动
国人父母有多么沉迷鸡娃数学，洋人父母就多热爱鸡娃运动，两岁多的小孩可能还没站稳呢，就普遍会开始接触足球、棒球、体操、游泳、滑冰、滑雪这些运动，未必是报班认真学，很多都是当爹妈的自己教，结果不重要，重在掺和。
太拼了吧？这么小孩子为啥要练这么难的运动啊？
因为自信不光是父母给的，也是通过和身边的人比较得到的，大人之间可能会比较爱学识财产社会地位之类的，可小孩子不懂这些复杂的社会价值，他们之间最容易也最直接的比较方式就是自己的身体能力了：这个动作我能做你做不到，那我就是显得比你厉害，那我在你面前就是超能力者！你就是显得比我矮一截！
比如我家，毛头和果果在五六岁的时候，疯了一样的要练习一项叫做“monkey bar”的技能，见杆儿就窜，不练得手掌脱皮出血都不肯下来。因为身边小朋友都会这招了，他们就必须也得会，要不然就显得自己很差劲儿，在集体中就没面子不好混了。
所以，父母重视孩子运动能力的训练，可以说是帮助建立他们最初的自信的最佳手段，只要孩子能拥有一项比较独特的运动技能，就可以让他保有一份对自己身体能力的自信，在同龄社交上就会更有底气有话语权。
四、正向引导
“正面管教”相信大家都知道，这种理念的主旨就是，用正向的态度和话语去管教孩子，告诉孩子怎样做是对的，把孩子往正确的方向引导，而不是用挖苦，讽刺，羞辱，威胁等孩子感到惧怕的负面方式来让孩子感到惧怕和厌恶，从而达到管教孩子的目的。
其实负面的管教方式未必完全不灵，但一定会打击孩子的自信，当一个孩子整天听到的都是各种”不行不要不可以”的禁止口令，或者“你怎么笨成这样”的贬低打击，以及“你就是想要气死我”这种诛心之论，他几乎一定会对自己评价很低，觉得自己什么都做不好，那还谈什么建立自信？
所以正面管教不止是更有效的管教方式，也是一种可以让孩子建立自信心的管教方式。
当然我们在孩子表现好的时候，给予他正向鼓励和夸奖，算是是比较容易，但是当孩子表现差劲儿的时候，还依然要给孩子正向的反馈就非常难了。因为我们自己都是被训大的，于是我们自己心里也默默会认同，当孩子做错事或者失败了，就不配听到什么好话。
但事实是，孩子越是表现不佳，就越是自信心受挫的时候，也就越要用积极和正向的反馈，来保护孩子的很容易崩毁的自信，毕竟错误可以有很多时间慢慢改，自信毁了可是不太容易重建的。
所以这方面老外的父母老师就做的极为夸张到位：
如果孩子尿裤子了，他们会说：噢，可怜的小宝贝，你出了个意外，我知道你一定很难过。
如果孩子调皮捣蛋了，他们会说：我知道你现在很兴奋我的小南瓜，但是我认为我们现在应该安静一些，因为你知道一个懂礼貌的小朋友应该是什么样子的。
如果孩子接连失败发脾气，他们会说：我知道你现在很沮丧，你需要抱抱嘛？我们可以等你感觉好点了再试试。
如果孩子回答错误，他们会说：你的答案很有趣，你可以继续努力想一想
……
教育了孩子，同时没有一句否定贬低的话。
我承认这种教科书式的标准应对，我自己也是没办法每次做到，但这不耽误我们意识到自己的问题，尽量向这个方向努力。
问题是有人可能对此不以为然，觉得老外父母搞成这样太矫情了，熊孩子错事就不能打击一下，让他充分意识到自己的错误嘛？
当然可以打击，孩子也知道你爱他，被打击一下也不会少块肉，只不过长此以往的话，他就是比较容易害怕失败，比较习惯不相信自己，比较愿意依赖别人给自己做决定，比较没办法接纳自己真实的样子……到时候你别嫌弃他就好了。
可如果你想让孩子乐观开朗，不怕失败和困难，在逆境中也能不服输不放弃，总觉得自己一定能行，那就多少注意点吧。当孩子长大，发现自己做不好或做失败一件事的时候，他的第一反应到底是“再试试，我可以的”，还是“我又搞砸了，我真糟糕” ，就取决于我们现在面对此类事情的时候给他们的反馈。要知道，我们经常说的那些话，是会在孩子耳边回响一辈子的。
当然，总是做到正向引导有点难，但是能做到多少就做到多少吧！别总把我们小时候听过的那些扎心话再掏出来，重新扎一遍孩子，让自卑成为传家宝。
虽然我们都期待害羞胆怯的孩子可以变得开朗大方，阳光一点，不要总是扭扭捏捏羞答答的，但是改善孩子的羞怯问题，不能简单粗暴地从表面上做要求：你不要害羞，要有礼貌，不许躲！这本身就是一种否定，只会加重孩子的社交焦虑，更没自信。
我们需要给孩子建立最初的自信，让他渐渐认为自己很重要，很有能力，可以做到很多事，有很多价值，他就自然会明白：不必因为害怕伤害而否定和隐藏自己，不必表演成另外一个人，只需要展现自己原本的样子就很讨人喜欢，这时候他不需要动用演技了，也不需要紧张焦虑了，表现就会非常放松，从容不迫，自然看起来就自信了。
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