为什么有钱的家庭，容易养出缺爱的孩子？

我很感谢心理咨询这个行业的出现。

这是一句有点傻的话，我知道。但我的评价，出于真心。

诚然，作为一个“病史”已有7年，甚至更久的“心理领域病人”，我采取过太多的自救手段——看了很多的书籍、纪录片、做冥想、做运动......

但心理咨询对我而言，依旧是特殊的。

今天，我想讲述我战胜痛苦、扛过抑郁的过程。

也聊聊我在咨询室里遇到的那两名女性。

也许彼此再不会相遇，但她们的陪伴和语言我都记在心里。

并且永远给到我力量，继续去面对着这个不好也不坏的世界。

第一次开始咨询，是出于一种不得不的选择——我再也吞不下这些痛苦了。

如果要追溯源头，我的“创伤”发展史，大概源于高中。

那时，我踮踮脚考上了所谓的“尖子班”。

而后发现，无论怎么努力，我都没办法再回到曾经名列前茅的状态。

在彼时，对于坚定不移地相信“只有有用才能被喜欢”的我而言，这是很糟糕的一件事。

我觉得，一旦不优秀了，再不会有人愿意接近我。

我开始发展为“社恐”的状态。

为了躲人，足足躲在厕所吃了三年的午饭、非常抗拒去上学。

我开始陷入长期的悲伤，半夜把自己蜷缩进桌肚地下，关灯小声痛哭。

更让我伤心的，是父母的不理解。

他们说我“想太多”，并用自己的经历来否认我的情绪：

“爸爸妈妈天天上班，可比你辛苦多了，也没抱怨啥。”

“你天天不愁吃不愁穿，看看那些穷苦人家的孩子，比你惨多了！”

的确，我出身于中产家庭。

不管在学习资源、或是物质条件上，父母从未亏待过我。

对于他们的话，我无法反驳，虽然痛苦，却也鄙视自己的痛苦。

那时，我靠硬撑，压抑所有感官情绪，度过了高中三年。

考上了大学、远离了父母。换了个环境，似乎一切大好。痛苦的记忆，像另一个世界的我那样不真实。

直到我第二次陷入了抑郁的黑暗沼泽，才发现，压抑的创伤，从不会消失。

当时，我正为出国而备考雅思。备考过程中，我快把自己逼疯了。

我对自己，常常抱有一种“使用”的心态。

就好像另有一个精神上的我，把肉体的我当做工具，常常自我压榨、常常自我惩罚，勒令她不许休息。

如果做试卷没做好，我就会异常焦躁。希望自己时时刻刻做到“最好”。

学习的焦灼，开始拖曳到生活的方方面面。

我愈来愈常陷入惊恐发作的状态。呼吸急促、手脚发麻。一个月暴瘦二十斤，开始出现四肢痛等各种躯体现象。

直到有天晚上，我开始盘算从几楼往下跳比较好，我知道，我得寻求帮助了。

第二天，我就冲去了心理咨询室。

那个时候的我像个受伤的、淋了雨的兔子，什么话也说不出来，只能发抖。

而那一天遇到的心理咨询师，则好像用热水和毛巾，帮我擦得干干爽爽。

第一次遇见她的时候，我有点紧张。

她的形象很像高中老师，有点严肃，眉头的纹路很深，常常皱起。

像一杯很浓的红茶，或者有点沉重的丝绒被毯。

靠近她，有点沉重的气息。

不知道是什么原因，我总觉得她的身上也有一层淡淡的痛苦薄雾。

由于那时，我已经全然恐慌失措，痛苦将我席卷得失去了分析能力。

我没有办法行动、思考，只能一遍遍向她重复“我好痛苦”。

而她，非常耐心，几乎像带着一个婴儿重新学习走路。

在咨询的第一个阶段，她的引导就是我的锚点。

她会带我去回忆自己的平静时刻，寻找我的平静解药，为我规划每天的必做日程，和崩溃时候的紧急事项。

当我焦虑的时候，我需要——xxx；

当我呼吸急促的时候，我需要——xxx；

当我觉得实在撑不住的时候，我需要——xxx。

细致至此。

而在后续的每一次崩溃、丧失思考能力的时刻，这些都成为我的急救药箱。

在此之前，每次痛苦来临，我的世界都四分五裂，伴随着暴风雨和龙卷风，满世界乱飞。

但她把我紧紧抓住，让我平静。

感谢她在那个阶段，没有再和我分析我的痛苦来源，我的成长经历。我已无力承受那些。

在我逐渐平静之后，她才开始和我一起追溯、梳理更深层的病灶。

我才发觉，背后的共同原因，是我害怕“失去控制”。

我非常厌恶自己情绪化的一面。却发觉自己越控制，越不受控制。

小时候，我常常感觉自己不被爱。

爸妈工作忙碌，而我的小名具有非常典型的特质——“小乖”。

我要乖，我要乖。我要控制自己喜欢的东西，不给爸妈带来烦恼，因为“乖”了会有奖励。

在学生生涯也是。

最能控制自己的，最听话的，最能放弃一部分自己的那个“她”，会被奖励和喜爱。

这样的认知，一直持续到现在。

其实咨询的很多细节，因为时间久远，很多都忘了。但我深深记得，她的共情。

她依旧常常眉头紧锁，尤其当我讲到自己的痛苦。

我开始发现她身上那层淡淡的痛苦薄膜，让她如此轻而易举地懂得了我的感受和体会。

当我坠入很深很深的谷底时，她乘着她的痛苦薄膜来到我身边，带我飞向有光的地方。

还有一段时间，我没有再遇到“大事”了，只是长久的不快乐。

我感到很木然，对一切都兴趣寥寥。曾经的爱好也不再吸引我。

我感到很恐惧，觉得一切都毫无意义。

这时，我遇到了另外一个咨询师。

她和上一位截然不同。很明亮，像早上八九点的太阳，即使没有表情，整个人却也带着盈盈的笑意。

也许是因为没有带着特别明确的课题，或者是咨询流派的不同。

总之和她的聊天，则聊得更远，追溯到了我的高中回忆。

她还带来了一个安抚娃娃，跟我说：

“高中时刻你没有被好好地看到，现在，我们邀请那个她回来，我们一起做咨询好不好。”

接着，她让我对娃娃重述一下这句话：“我们一起做咨询，好不好？”

在两分钟之前，我还对这个娃娃沉默无语——我已经是个二十二岁的大人啦！

但张嘴的那一瞬间，我却泪如雨下，连我自己都非常吃惊。

原来我心里那个17岁的孩子从未走远，原来17岁受的伤从未真正疗愈。

我只是一直把它掩盖住，藏在那里。

我开始正视那段时间对我的意义，把我的高中重新治疗一遍。

她是一个很有意思的咨询师，非常喜欢运用各种体验。

她会让我用肢体表达我的心理，拉着我在咨询室里站起来，行动。

刚开始，我觉得莫名其妙，但现在回忆起来，却发现好多时刻都非常清晰地重现了。

原来外在的行为，正以某种形式，让我更好地理解自己的心理。

那时，我有一些细小的举动，与高中如出一辙。

比如，在实习的地方惊恐发作，将自己锁在厕所两个小时，无法出去。

当我在咨询室里重新呈现我的动作时，我才知道——

原来，在那个空间里，当我觉得自己很渺小，我的行为是缩在了一起的。

原来，在那个时刻，我的后腿很用力，是因为我想要随时逃跑。

我耗费所有注意力在情绪的痛苦上，却没发现，我的身体也和我共同承受着这一切。

是我的咨询师，引领着我，重新发觉了我的五感感受。

很难描述心理咨询给我的改变。

其实，我也有过服药的经历。药效是明显的，好的坏的都明显。

会少了很多负面情绪，会不痛苦了；但也会做噩梦、会发现自己的脑子突然不运转了，想东西很费劲。

而心理咨询，则是缓慢的，过程更艰辛，但也更持久。

总体而言，它让我变成了一个更有力量的，本源上更健康的人。

我开始学着有意识地和认知保持一段距离，有意识地“不评价，只感受”，有意识地去挑战自己的非理性认知。

开始明白，没有“应该”、没有“对错”。

我开始变得更“有脾气”了。

懂得为自己争取边界。哪怕我真的抖得要死，也要给自己很多很多的鼓励。

我开始“更任性”了。

曾经我总因为自己“又情绪不佳”而自责，但现在，我全然接纳自己的“坏情绪”。

即便有时还会恐惧，但我越来越多地自己给自己鼓励、自己给自己陪伴，学着一遍遍把自己捡起来。

即使这一切都很痛、很难、很需要勇气。但我可以很自信地说，我确实在改变。

回想这两趟心灵奇旅，仿佛走过万重山。

对我而言，心理咨询像一个更高的、更有针对性的视角，让你看到“真相”。

即便已经阅读了大量的书籍，但我的体验是，在自己没有准备好时，有些语言你是看不懂的。

你对它很漠然——或许是由于本能上拒绝接受自己的这一面，所以无论如何也看不懂。

而心理咨询师的存在，则更理性、客观。能在我支离破碎的描述和兜兜转转看不清的故事中，看到背后的共同核心。

TA像一个人内在世界的啦啦队队长。

我们总是关注个体外在的变化，考上了好的学校、或者有了健美的身材。

但常常忽视个体内在的变化——

她从一个怯懦不敢言的人，第一次鼓起勇气为自己发声。这是一个多么值得震撼、值得鼓舞的时刻！

而可惜，这样的转变，常常是不被见证、不被鼓励的。

直到遇到了心理咨询师，我才开始有了精神道路上的友人和导师。

 

即使我们只是同行了一段路，却已弥足珍贵。

作者：来访者酥格飞

编辑：Lilith

图源：Pexels

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来源: qq

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