女儿精心准备的四菜一汤，换来母亲的狠狠训斥和无情奚落——“你给我做这么多菜，我要表扬你吗？就我们俩怎么吃啊？”
妈妈觉得，自己买了两天的菜，却被女儿一顿用完了，实在是浪费。视频中，仍旧是对女儿“浪费”的指责，以及对自己的“辩解”——“你觉得我从小带你，丢了工作带你，上班带你跟姐姐，你觉得我好不好？对你好不？”
手足无措的女儿，情绪激动的母亲，话里话外夹杂的叹气及言语间的指责之意。视频看得人心里五味杂陈，隔着屏幕都令人感到无比难受与窒息。
现实生活中，这样扎心的剧情在中式家庭里并不少见。
多少孩子被“扫兴、打压、否定式家长”硬生生磋磨了“棱角”。
都是通过不同的方式施展控制欲，像一把把无形的刀子，把孩子越推越远。
“没长大”的父母，重复童年的伤痛如果这个誓言成立的话，那词典里就不会有代际传递这个词语。事实上，从小没有被好好爱过的孩子，做了父母之后并不会天生就会爱孩子。在意识层面，他们会把孩子当成自己的内在小孩，努力补偿那个小孩，补偿曾经受伤的自己。但在潜意识层面，他们又会嫉妒自己孩子，孩子的快乐会激起他们内心的伤痛。“父母会让孩子重复自己的创伤，从而把孩子培养成最理解自己的人。"
他总是被父母骂到去厕所偷偷哭，他因为弄丢一只鞋被妈妈数落了半个月，导致他都很害怕回家。当了父亲后，他又把那种恐惧感“遗传”给了自己的孩子。她自己在重男轻女的家庭中长大，她明明是一个受害者。他们自己吃过不少生活的苦，他们也能立志好好奋斗，让自己的孩子过好日子。可是看到我们开始衣食无忧的时候，哪怕睡一个懒觉，买一次高端水果，他们都会絮絮叨叨好久。还会用一句“我们小时候比你惨多了”，来激起孩子的无力感。我们对父母曾经的不满，都变成了孩子现在对我们的不满。
自恋的父母，高压管控孩子他们要求孩子必须按照自己的期待发展，完成自己期待的大小事务。如果没有，他们的全能自恋受挫，就会转化为全能暴怒。他们会冲孩子发泄，会不停地唠叨，会做出伤害孩子的事情。而孩子作为一个弱小又独立的个体，他们一直被父母支配着。为了爱父母，他们愿意多多忍让，可是在忍让的过程孩子会越来越怨恨父母，也越来越讨厌自己。写作业磨蹭不行，吃饭慢不行，就连走路姿势、穿什么鞋子都要被管控着。这样管教不是应该的吗，教育本身不就是纠正孩子的错误吗？其实不是，这并不是教育，而是在不断压缩孩子的成长空间，不断绞杀孩子的自由意志。现实生活中，往往会出现这样一幕幕扎心的亲子关系——长期共用一个灵魂，而且孩子一直是空间被压缩的那一个。
要么他“杀了”自己，完全服从父母，成为没有自我的工具人；要么他“杀了”父母亲，完成分离，拒绝接受父母的意志强加。
控制欲太强的自恋父母，一步步把孩子逼到了仇人的境地。
太“清白”的父母，用内疚感拴住孩子可是，这种父母往往换不来孩子的感恩，反而还会让孩子怨恨。《安家》里面有一对卖包子的老严夫妻，他们一个包子赚五毛钱，住在卖包子的铺子里，靠着这样日积月累攒了300万给儿子全款买房。他们连还贷款的苦都舍不得让儿子吃，但是儿子用什么回馈他们了呢？父母只付出不接受，利用“清白感”把自己置于关系的高位。电视剧《亲爱的小孩》中，婆婆带孩子的时候沉迷打麻将，把孩子从婴儿车上摔下去了。儿子儿媳想要怪她，她就拿出自己擦了三遍地，每天辛辛苦苦做饭来堵住对方的嘴。他们无法面对自己的内疚感，也不愿意感觉到内疚，所以就把内疚投射到孩子身上，让孩子去体验这种内疚感。一个人的内疚感积累多了，就变成了愤怒，想要逃离的愤怒。
贬低型父母，剥夺了孩子的自尊当父母内心缺乏安全感时，就会通过掌控孩子人生的方式，获取内心的安全感。
有的是用内疚操控，有的是用冷漠操控，有的是用暴力操控，有的是用贬低的方式操控。本质上这是一种操控，他们就是想看着你恐惧，你害怕他们就笑了。
我们很难控制一个比我们强大的人，越是弱小的人越容易被控制。所以父母喜欢通过贬低、否定的方式，让孩子觉得“我这么糟糕，除了父母没有人要我”，从而更好的控制孩子。在网上看到过一个帖子，一位网友说成年后父母都会拆他的门锁，翻他的包。哪怕侮辱他人格，他还得跪舔回去，要不然父母就说他不孝顺。当有一天，孩子不愿意继续没有尊严没有人格的生活时，就是与父母决绝之日。那么，到底什么才是正确的爱，什么才是孩子需要的爱与自由呢？做到这些并不容易，因为很多父母本身都是受过伤的孩子。虽然如此，但是想要终结代际传递，享受流动的亲子关系，我们必须从改变自我开始。文章转载自曾奇峰心理工作室，近2000篇原创亲子/两性/个人成长心理文章，精神分析学习，7年陪伴，少点内心的冲突，多点精神的自由。作者：妙黛，中科院心理学研究生，UM心理主笔；集美貌与才华于一身的90后辣妈。
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