最容易让妈妈们抑郁的夸奖，它排第一

2年前，我的人生一直按部就班地往前走：

努力读书考大学，毕业找份好工作，再嫁个不错的男人，然后，生娃养娃。

可孩子降临后，我的生活全乱套了，身心和时间都不再属于我自己。

我变得乱七八糟，周围的人却都在说恭喜。

就像身处一座孤岛，能看到远方船只的灯光闪烁，却始终等不来救援。

最开始，我还想自己扛。

直至愈发严重的抑郁，让我无法再与孩子亲密，甚至在某个瞬间恨起他来。

最终，为了自己也为了孩子，我走进了咨询室。

在那个空间里，那些深埋心底的，从未被挖掘的挣扎、怨恨和痛苦，终于一一显现。

如果你也面临着一些剧烈的转变，生活变得不受控，倍感无助。

希望我的故事能给到你一些慰藉和力量。

生孩子这件事，本身是在我的人生计划里的。

在孕育这个小生命之前，我还查了很多“攻略”，自以为做好了准备。

没想到，当孩子真的到来，带给我的，不止是喜悦，更多的是慌乱和无助。

孕吐、失眠、抽筋、脱发折磨着我，工作压力只增不减。

可这种时候，身边的人却都只会说：“为了孩子，再坚持下……”

孩子出生后，“我”的存在仿佛不再重要了。

刚经历完生产的极度疼痛，几乎两天没合眼的我，只得到家人们偶尔投来的一两句关心。

他们所有的注意力几乎都在那个，在我身旁不停啼哭的小家伙身上。

从那天开始，我感觉自己一点点地沉入黑洞。

带孩子，是一件相当折磨人的事。

特别是，孩子还是个“睡渣宝宝”。

白天，外界的一点动静就会把他吵醒，我不得不一直抱着他。

夜晚，折磨更漫长。

宝宝几乎每个小时都用哭声把我“揪”醒，给他喂奶又不吃，只是狂哭。

我几乎每时每刻都处在高度紧张的应激状态里。

生活，也从作息规律的朝九晚六，变得失控、混乱、无序。

我的“个人秩序”被打破后，疲乏、焦虑、内疚、愤怒、乃至怨恨等负面情绪不请自来。

我再也无法感受到身边人的关心，他们的每句问候都会让我怀疑：

“他们是真的关心我，还是只是担心孩子能不能被照顾好？”

我试过向老公表达痛苦：“我感觉孩子出生后，我怎么也开心不起来了……”

他却难以置信，并“开解”我：“别想太多啦，你看孩子这么活泼健康，我妈也有帮忙带孩子，要不我给你买个包包开心下？”

他的话很“正确”，却更让我觉得自己一点用都没有。

都说为母则刚，都说妈妈是超人，怎么我连开心起来都做不到？

我的世界，在孩子出现后，变得越来越小，越来越黑，越来越孤独了……

我盼望着哪天“神迹”出现，孩子变得好带，我也能好起来。

可事与愿违，我的情绪状态变得越来越糟糕。

我不想和孩子再有任何亲密的接触，不想给他喂奶，给他换尿布，也不想抱着他。

我只想回归我原来的、正常的生活。

直到某天，一股汹涌而来的愤怒和怨恨冲上心头。

我突然吼叫，踢了好几脚婴儿床，整个人也控制不住开始颤抖……

老公冲了进来，马上抱走孩子，说：“你吓到孩子了！”，然后才问我，“你怎么了？”

那个时候我几近失控，只想把全世界都毁灭。

理智终于回炉后，我意识到，自己不能等“神迹”了。

再这么下去，我很可能会伤害自己，甚至伤害孩子。

带着这份后怕，我预约了心理咨询。

咨询室是一个虽然小，但布置得很温馨的房间。

比我年长几岁的咨询师，微笑着坐在一侧，温柔地看着我。

我开始倾诉我的苦恼：疲惫无力地带娃、完全失控的生活、被剥夺的自我、负能量后的负罪感……

面对我的絮絮叨叨，她没有表现出一丝不耐烦，只是耐心而沉静地听着，偶尔记录些东西。

我问她，“你会不会觉得，讨厌、甚至恨自己孩子的我，很可怕？”

她摇了摇头，无比肯定地告诉我：“你只是出现了侵入思维，这是产后焦虑的一个症状，我们可以一起战胜它。”

那瞬间，我长舒了一口气。

那是终于有人愿意跟我站在一起的如释重负。

我开始更“敞开”自己，告诉咨询师那些藏在我心底的不可言明的负罪感。

想做自己的“我”和成为妈妈的“我”，从我怀孕开始，就一直在相互拉扯。

每次产检看到宝宝的影像时，除了激动和开心，我还会有迟疑、迷茫和厌恶。

我与孩子之间的联结我其实还没感受到，但正在经历的痛楚，不完全属于自己的身体，却是真实的。

可这，我都没办法说出来。

咨询师告诉我，这并不是我的错。

“从身体感觉来说，十月怀胎就是用你的身体孕育另一个身体，比起喜悦，侵入性才是第一个感觉。

而胎儿的成长，也是我们身体的完整感被不断打破的过程，这会让初为人母的我们，不只体会到爱，还会有各种各样的矛盾情感。

其实，很多女性在怀孕甚至分娩之后，都没法进入到母亲的角色，只是她们没有说出不同感受的空间。”

有“恨”是正常的，关键是正视这个部分，看到藏在“恨”背后的巨大愿望。

比如，我恨孩子让我失去了自己的时间，背后的愿望是我希望能有一点留给自己的时间。

当咨询师带我看到愿望本身时，恨就开始消散。

我不再掏空自己地对孩子付出，同时又陷入“恨”里。

而是坦诚地先满足自己的愿望，让自己有休息的时间。

放下“好妈妈”的执念，看到自己恨的部分，爱才有空间释放。

后来的几次咨询，随着状态一点点好转，我开始和咨询师回溯过去，探寻借着产后这段“不稳定期”喷涌而出的心理冲突。

那些深埋心底的，不被爱的创伤、怨恨和痛苦，终于显现。

比如，为什么我没法好好地爱自己的孩子？

因为，当我给孩子灌注母爱时，会一遍遍地激活我小时候不被爱的体验。

成年之前，我做的所有努力和计划，都只为得到妈妈的一句肯定。

但在妈妈的价值排序里，事业和金钱却远比我重要，她似乎从没有把我当成她的孩子。

期待一次次落空，被妈妈当成工具人的我，心里满是创伤。

孩子出生后，在与母爱有关的匮乏记忆的刺激下。

一方面，我满怀期望：“我可以给孩子我之前没得到过的爱”；

为了弥补童年的遗憾，要成为和母亲完全相反的人，成为一个“完美妈妈”。

然后在成为“好妈妈”的执念下，抑制我作为个体的发展愿望。

另一方面，又因为家里人对孩子的全然关注，唤醒潜意识里“不被在意”的失败体验，对孩子产生了无意识的恨和嫉妒。

当这些冲突终于被“看见”，我终于能好好享受和孩子的相处，而非极力去扮演一个“完美妈妈”。

和咨询师“聊愈”的旅程，断断续续地进行了将近1年。

每一次咨询过后，我都能看到自己不一样的改变：

第一次结束后，我找回了自己的笑容。

不记得是孩子做了哪个动作，我就突然笑了，笑得虽然很轻，但我打破了自己一直僵持的状态。

第三次结束后，我开始享受和孩子在一起的时光。

我不再将自己每一次的失误灾难化，把所有的事情都归咎于自己。

第五次结束后，我不再为那些闪回的记忆痛苦。

在开口说起自己的怀孕、生产过程时，我不再以泪洗面，那些疼痛的记忆一点点地淡化了。

再后来，我开始感受到自己对怀里的孩子强烈的爱。

当他葡萄般的大眼睛紧盯着我，对我露出可爱的笑容时，我终于感觉到自己对他无比强烈的爱，开始真正享受作为母亲的喜悦。

生活也在慢慢地恢复正常，出现了越来越多的「快乐时刻」。

咨询师的接纳和引导，让我终于放过了自己。

我愿意承认，我就是一个会有局限、有瑕疵的妈妈，也放弃了“平衡”的执念。

也终于看清，那么多育儿“困境”里，究竟哪些是孩子的需要，哪些是我个人的需要。

先把自己照顾好，才能照顾好孩子。

而这一系列的改变，如果当初没有走进那间咨询室，我不知道还要多久才能发生。

在这个要求“效率最优化”“情绪稳定”的时代，我们总不给自己的负面情绪一点流动、消解的时间，只管咬牙忍着，压抑下去。

可这些不好的情绪，就像慢性毒药。

一点点地影响着我们的健康，甚至对我们的生命造成威胁。

也许，放过自己，接纳生活里的不完美，我们才有力量继续前行。

如果你有需要，不妨试着去接受专业人士的帮助。

在那个安全的、私密的空间里，在咨询师无条件接纳、不评判的倾听下，言明自己无法说出的崩溃、矛盾、愤怒、恨意乃至黑暗，给自己一个出口。

要记住，你不是孤军奋战，也并非孤立无援。

放过自己，先爱自己，就是治愈的开始。

作者：来访者妙妙

编辑：小西

图源：图虫创意、Unsplash

许多让人们困扰的心理感冒，都是由内心某些「放不下，未完善」的部分造成的。

在改变发生之前，我们往往需要先厘清自己身上到底发生了什么。

有时候，因为面对和正视实在太痛苦，我们会下意识选择逃避。就像身上长了一根刺，暂时拔不出来，所以故意忽略它，但它会一直在。

不必责怪自己。面对和接纳，都需要强大的心智能力。

如果你渴望治愈创伤，成长成一个更好的人，可以尝试向专业的心理咨询师求助。

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来源: qq

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