这届年轻人痛恨父母的原因，它排第一

健康

2023-06-24 03:06

最近得空看了一部剧——《风平浪静的闲暇》。

最开始，看到这个讨好怯懦的女主角凪，真的一肚子气。

一方面生气她任人摆布；另一方面又像照镜子一样，看到了自己的憋屈。

随着剧情深入，才慢慢理解她为什么成了个“老好人”。

比如让我记忆很深的一个片段：

那个时候，凪有着一个坚定的梦想：开洗衣店。

她辛苦攒了好久的钱，终于够交这家店的押金了。

可妈妈却出现了，希望她能出钱给家里翻新一下。

凪鼓起勇气跟妈妈商量，请求她将翻新延后。

妈妈却这样回答：

“没关系，我会试着低头到处借钱，搭上我这条老命一点点还钱的。

去追求你的幸福吧。毕竟，你的幸福，就是我的幸福。”

看到这，你是不是也隐隐觉得，好像哪里不对，但又说不上来是哪呢？

这是因为，凪和她的妈妈，正处在一种有毒的关系互动模式：情感勒索。

“情感勒索”是美国资深心理咨询师苏珊·福沃德在《情感勒索》一书中提出的概念。

它是一种心理操纵技巧，一方利用另一方的恐惧、责任感或愧疚感来控制对方满足自己的需求。

情感勒索和勒索不同，它很难被识别：

一方面，勒索方常常是对我们很重要的人，比如父母、伴侣、朋友等，意识到并承认他们在“勒索”我们并不是件容易的事；

另一方面，相对亲密的关系之间，一定会有一方对另一方有期待、要求等发生冲突的状况。我们也很容易将情感勒索混淆为关系间的冲突。

那么，在面对类似情境时，我们该怎么分辨自己经历的是普通的冲突还是情感勒索呢？

苏珊·福沃德指出，情感勒索一般包括 6 项特征：

要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。

比如凪和妈妈的这次“翻新”冲突。

要求：妈妈提出了要凪出钱翻新家里的要求。

抵抗：凪尝试了拒绝妈妈的要求，希望妈妈能给她一点时间。

施压：当妈妈被拒绝后，她并没有考虑凪的感受，而是疯狂暗示，将责任转嫁到凪身上。

如果凪不照做，她就会要低头到处借钱，搭上老命去一点点还钱
这样的“错全在你”的指控没有说出口，却已然给凪贴上了“不孝”的标签
再以此唤起凪的愧疚感和自责

威胁：这一步凪和妈妈之间并没有出现，但我们生活中也并不少见。

比如，有些父母为了催孩子结婚，不惜以死相逼；

或是伴侣之间的：“如果你不……，我们就分手/离婚！”

屈服：为了缓解内心的愧疚感，凪压抑了自己的需求，屈服于妈妈。最后把自己所有的钱，都转给了妈妈。

重复：因妈妈的要求得到了满足，这次的冲突就此结束。

但她们之间早已形成了这样六步骤的相处模式，并一次又一次上演。

我想，处处委屈求全的凪也一定有过自己的意志，只是都被妈妈用感情的绳索，一点点地套死了。

让她无比痛苦，却又不得不妥协。

在《情感勒索》中，苏珊·福沃德

将情感勒索的常见表现总结为4种不同的形态：

①施暴型：

不按我说

的做，你就别想……了

‍‍

这类情感勒索者最容易辨认。

只要没被顺从，他们就会表现出明显的愤怒。

按他们表达愤怒方式的不同，又可以分成积极施暴者和消极施暴者。

积极施暴者常常会直接发出不满或威胁，比如：

“你要是要离婚，就别想再见到孩子！”

“你要是非要帮他，我们就断绝关系！”

虽然这些威胁不一定会真的做到，但因为是对我们很重要的人或事，往往能很快唤起我们的恐惧。

消极施暴者表达愤怒的方式则更隐秘，常常是冷暴力。

只要我们不顺从他，他就冷落我们，拒不回应，直到我们认错妥协。

②自虐型：

你要不听我的，我就伤害我自己！

这类勒索者最常用伤害自己来威胁对方，常把“活不下去”“死给你看”之类的话挂在嘴边。

利用对方的责任感控制他们满足自己的需求，将对方牢牢绑在自己身边。

就像一个“巨婴”，认定对方要为自己的情绪，为自己的人生负责。

③悲情型：

我好难受，看看因为你我变成什么样了！

凪的妈妈，就是很典型的悲情型。

在要求对方满足自己的需求时，他们不会威胁、伤害任何人。

更多地是暗示：如果我们不照做，他们就会受苦，这都是因为我们。

他们表面上看似乎很脆弱，或是唉声叹气，或是默默流泪。

实际上，他们是沉默的暴君，没有大吼大叫，却让我们困惑、受伤和愤怒。

④引诱型：

只要你按我说的做，我就给你你想要的

这类勒索者是最不易被察觉的。

他会先用很诱人的报酬吸引我们，比如爱、金钱或事业的提升。

然后，在我们配合时给甜头，但如果我们不顺从，就什么都得不到。

比如朋友小徐的上一段恋爱，前男友总是“许诺”：

“你要是能帮我拿下这单，我就可以娶你了”“只要你跟我去上海，我们就可以把结婚提上日程了”……

她总是在不断地完成任务，而男友却永远有新的要求。

因为内心的渴望被利用，走进对方的“驯养圈”，不断地满足对方。

无论是哪种类型的情感勒索，勒索方都只关注自身的利益，根本不在乎被勒索方的感受。

当我们面对的情感勒索相当恶劣，甚至可能上升到情感虐待、身体伤害的性质，建议尽快离开勒索者，以保全我们的身心健康。

当我们没办法一走了之，不得不面对情感勒索者（比如勒索者是父母等）时，我们可以尝试以下方法：

首先，停下来。

面对咄咄逼人的勒索者，先停下来，不急着回应他的任何要求。

试着用一些拖延的话术，如：

“这事有点大，我需要一点时间思考。”

“这事感觉我办有点难度，给我一点时间想想好吗？”

“我现在脑子有点乱，晚点再好好聊聊好吗？”

尽可能地拖延答复勒索者要求的事情，借机将你在这场“冲突”里的被动转为主动，得到对话权。

然后，冷静观察。

停下来后，跳出那个被勒索的场景，用“局外人”的角度来观察当下的局面：

对方说了什么？

他是激起了我的恐惧、责任感还是内疚？

这些情绪是因为什么想法升起的？

我的这些想法、信念合理吗？

把这些思考梳理并写下来，探索背后的不合理之处。

最后，制定策略。

试着预想，再遇到情感勒索时，自己应该用什么方式回应比较好，将它写下来并反复多读几遍，直到你哪怕情绪受对方的举动影响很大，也能将它清晰地表达出来。

当然，在表达时，我们也要试着调整自己的语气和口吻，用没那么容易触怒对方的语言，更有助于彼此理性解决当下的问题。

因为，情感勒索者之所以不折手段地去达到自己的目的，很多时候是因为，他们的内心也有恐惧：害怕被拒绝。

最后的最后，再补充一点：

情感勒索因施加对象不同、表现形态不同等，其对应的情况都会相对复杂，并不是简单的一篇文章就能应对所有的场景和困扰。

如果当前的关系让你感觉非常痛苦，甚至有了严重的身体或情绪反应，你又没有足够的能量离开。

建议尽快寻求专业咨询师的帮助。

心理咨询师可以帮助我们发展看见自己，觉察自己的能力，更好地理解我们被困在这种关系模式里的成因。

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作者：小西

编辑：Keane

图源：网络、Unsplash

参考文献（滑动查看）

[1] 苏珊·福沃德/ 唐娜·弗雷泽，杜玉蓉译，《情感勒索》，四川人民出版社

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来源: qq

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