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伴侣之间必须坦诚的秘密,它排第一

伴侣之间必须坦诚的秘密,它排第一

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本文已获授权
来源:黎兜兜(ID:LDD0588)
作者:黎兜兜


那天和闺蜜阿叶约饭,听她吐槽了很多对男朋友的不满。


她忿忿不平的样子让人很难相信,她生气的只是男朋友上完厕所后老是忘记把坐垫放下来,外套乱丢在沙发上这些小事。


女孩子当然懂女孩子。


正是因为是“小事”,所以才会觉得,如果自己上纲上线地制造冲突去解决这样的“小事”,会不会被认为是小题大做。


在感情里,很多女孩子会下意识把不满藏起来。


“不爽就要说啊,大不了吵一架。”


阿叶大概以为我在开玩笑,笑着朝我翻了个白眼,“你以为这世上的男朋友都像你家阿泽脾气那么好嘛,就从来没见你俩吵过架。”


在朋友们眼中,我和阿泽是模范情侣的范本,情侣矛盾的绝缘体。


只有我自己知道,我的男朋友根本就不是个“模范男友”。




情侣其实都会遇到差不多的烦恼。


我的男朋友阿泽,也会经常做出一些令我不爽的“小事”。


比如忘记我的生理期问我要不要吃冰;点外卖时不备注我的忌口;还给某个我不喜欢的共同好友点赞……


我明白,作为疲惫的成年人,谁都会在生活中有疏忽的时候。也明白,情侣之间就该互相包容和体谅,实在不至于因这些小事而争吵。


所以一开始,我也抱着和其他女孩一样的想法,从不表露出对他的不满。


但横在心里的一根根小刺,又实在无法忽略。


于是生着闷气的我,通过其他形式,拐弯抹角、隐晦地发泄着自己的小情绪——


白天,我不回复他的消息,他问我是否很忙,我若无其事地答“还行”


甚至晚上回到家,他发出doi信号,我也以工作推辞,掏出电脑开始打字……



表面上,我采取着温和无害的方式,避免了分歧和冲突的发生。


但我能感觉到,沉默也是一种“攻击”,它仍对我们的关系造成了隐形的损伤:


他被“无端”冷落,有苦说不出,显得闷闷不乐。


而作为发出攻击的一方,我也并没有多好受。每当他悻悻转身走开,我只会收获更多失落。


那几天,我们的关系陷入一种诡异的僵硬。


但这还不是最严重的后果。




那天,我加班到十一点才回家。


在接连看到沙发上的袜子、洗衣机里攒了两天的衣服,又险些踩到卫生间一地的水而滑倒后,我的忍耐达到了极限,对他劈头盖脸就是一通责备:


“洗完澡拖一下地很难吗!你能不能考虑一下别人?还有我不吃芹菜,每次都要我提醒你才记得住吗……”


我突然发现,自己对他疏忽粗心的“不满”,已经演变成了对这个人的“讨厌”。


即便不发生争吵,我也一直在心里给他扣分。渐渐觉得他和以前相比差了好多。



男朋友愣在原地,我却懒得解释这些情绪的缘由,一言不发地转身走进卧室,还重重摔上了门。


几分钟后,房门被打开。我以为,一场争吵在所难免。


没想到,他只是走到我身边坐下,轻声试探着问:“是不是今天遇到不开心的事了呀?”


见我不说话,他又小心翼翼地补充:“我不知道我有那么多让你不高兴的地方。其实你当时就可以提出来,为什么到现在才说呢……”


他毫无指责的关心,一下子瓦解了我全部的坏情绪。


冷静下来后,我才意识到,当矛盾发生时,我采取了一种最错误的应对方法。



人是感性的,在心里的埋怨积攒到忍无可忍时,都很容易说出冲动的话,做出冲动的行为。


一不小心,两个人的关系就会遗憾地停在那里。


事实上,我没我想象的那么能忍,他也没我以为的那样不愿意改。


大方坦白意见,也许会产生争吵。


但也是给彼此及时解释、及时修正的最好机会。




追根究底,我们之所以会对对方不满,是因为自己默认了他能“知道我想要什么”


曾经看过一个爱情实验,大概是说,假如一对恋人在初识时经历了10件事,只要有3件能证实双方的默契,他们便会坚信自己和眼前的人“心有灵犀”。至于存在分歧的那另外7件,则会被选择性忽略和遗忘。


于是后来,对方但凡达不到“心有灵犀”的标准,便会让人产生强烈的“落差感”


会失望地觉得,他怎么怠慢了,不如以前上心了?


其实不是这样的。


仅仅是当荷尔蒙的滤镜褪去后,那不巧的7件事,终于被我们看到了而已。



那么,所谓“默契”就是个伪命题吗?当然不是。


但它并非与生俱来,而是双方坦诚沟通之后,反复修正的结果。


可对许多恋爱中的人来说,“坦诚沟通”是听上去简单、做起来最难的事。


无论是阿叶还是我,都曾因害怕吵架,怕使关系留下裂痕,而下意识地排斥它。


可当我跳出“受害者视角”去回忆男朋友的表现,才发现其实他从未放弃主动关心我。哪怕碰一鼻子灰,下回他还是会小心翼翼地问上一句“你怎么啦?”


你看,跟一个愿意和你交流的人,其实是吵不起来的。


比起“他本来就很懂我”,“他一直愿意来懂我”才更值得被珍惜。


而他愿意懂的前提是,我要主动说。





我对阿叶说,你就把你对男友的不满向他和盘托出吧。


如果他愿意一起协调,则皆大欢喜;如果他不以为然,你再失望也不迟。


不要寄希望于时间,它不能替任何人磨合感情,有能力摆平问题的,永远是人本身。


大张伟说过:“爱情不是杯子,只要有一个口就不能用了。它是一块可以修修补补的布,哪儿有个眼,我们缝一下就是了,时间久了,这块布不就变成一张画了?”


人的喜好和要求,都会随着时间改变,一段感情会不断出现新的未知。


出现分歧后,我们既不该默认对方永远懂自己,更不该对ta加以指责和怀疑。


而是要在感到不舒服时,及时地、坦荡地表达出来,再一起去面对。


这样才能不断查漏补缺,修炼完美爱情。



关于作者:黎兜兜,90后漫画家,日常画些关于你的故事。公众号:黎兜兜(LDD0588 )

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