最让人讨厌的说话方式，它排第一

生活中你没有没有见过这么一种人，跟他们说话你会很不舒服，甚至很有压力。

因为，他们说的话里总是飞出来很多评判，夹杂着很多个人的观点。

而他似乎意识不到这仅仅是他个人的观点，而把这种观点当成了真理一样，强行灌输给你。

所以，你会觉得特别难受，感觉意志被强奸了一样，而你又感觉似乎没法跟他辩论。

因为对方坚信世界就是那样的。你说也说不清。

跟这样的人相处，你的感受是好压抑，好孤独。

因为对方好像看上去整天在滔滔不绝，但是他的心理实际是处在一种封闭状态的。

这种封闭就是世界就是我说的这个样子，所以你应该也要符合这个样子。

如果你不符合这个样子的话，他会极力来证明你是错的，你要改。

是的，他们会表现的他比你自己更了解你自己。

在群体中，或在关系中，这种人他一直在输出自己的评判，并把这个当成了现实，让其他的人都感到相当的难受，甚至感到被冒犯。

心想：你是哪根葱啊，轮得到你来指手画脚？轮得到你说三道四？

那么评价式聊天为什么让人这么厌恶？

评价式聊天的人到底在聊些什么？

你在日常跟人的关系中，有没有也夹杂着过度的评判和价值观输出，以至于让别人都不舒服，而自己却不知道呢？

a、搞不清自己在关系中位置

评价式的聊天，之所以让人不舒服，是因为使用评价式聊天的人，没有搞清楚自己在关系中的位置。

比如到底谁好谁不好的评判权力，谁有资格使用呢？

当你在人际关系中使用“评判”这个功能的时候，意味着其实你没把自己和大家放在一个平等的位置上。

而把自己放在了一个比对方高的位置上，或者是上帝的位置上。

因为只有默认自己比对方高，才有资格去评判别人。

而这实际上是对别人无形的贬低。

可是实际的情况是怎样的呢？你真的比在座的各位的位置要高吗？你是他们的长辈还是你是他们默认推选的领袖？

很多使用评价式聊天的人他其实根本不管自己的实际位置的，他默认把自己放在了一个上帝的全知全能的位置上，所以这就会让人很不爽。

谁会喜欢被人放在低位置上呢。

这属于在关系中摆不正自己的位置，把自己放在了上帝的位置。

所以会说一些不该说的话，不恰当的话。

b、意识不到观点不等于现实，而人与人之间在观点上充满差异

使用评价式聊天的人，他们内在的一个重要的问题是自我分化不足。

就是不清楚哪些是自己，哪些是别人，而别人跟自己是不一样的。

他会把自己持有的观点当成这个世界的现实，认为大家在共享一个现实。

实际上那只是他自己的观点，而别人是跟他不一样的。

比如有人坚信人要勤奋努力上进，这只是一个自己的观点，并不代表人一定要这样。

有些人就不相信这样的观点，他们可能秉持的是及时享乐，或者说无所谓上进不上进。

那么一个停在评价式聊天水平的人，可能就会看不惯那些跟他不一样的人，就会指指点点了，或者出于热心，去纠正别人。

这就是把自己的观点强加到别人身上，在心理层面上来说，就是把自己的东西强行放到别人身上去。

从而让人感到被冒犯，而惹人讨厌。

c、缺乏边界

一个把自己摆在上帝位置的人自然会有膨胀的自我。

这个自我膨胀的结果，就是边界缺失，分不清楚哪些是自己的事，哪些是别人的事。

很多处在评价式聊天水平的人，他们经常在操心评判别人的事，然而对自己却非常忽视。

他们不了解自己，更是难以面对自己，所以就容易在别人的事或别人的世界里忙活。

a、感觉自己已经看清一切，真理在握的全能感

指点江山，激扬文字，对别人的评判，可以满足自己的优越感和自恋，让人产生我比你强，我很厉害的假象。

这是获取自恋最容易也最原始的方式。

这也就是为什么很多人热衷于八卦，很多大妈热衷于操心别人的事，因为这种东西能最快的获取自恋，且把自己摆在一个比较高的位置，可以防御很多卑微感。

b、希望得到别人的认可、关注

每个人的都渴望得到别人的认可，关注，这是我们自我价值感的来源。

但人们获取自我价值感的来源是不一样的。

有的人强行向你输出价值观，是因为这是他唯一可以获得价值感来源的方式。

他也渴望获得认可，获得关注。

但是他没有别的途径可以获得，就只能通过标榜自己是对的来获得。

这种行为虽然有点可笑，但其实又有些可怜，说到底，谁不希望得到别人的认可，关注呢？

只是这种行为有点扭曲，而且会限制自己。

防御别人不认可、不关注自己的方式就是先发制人。

我先不认可你，或者把评判的权力握在自己的手里，动不动就不认可你，一出手就是我说的是对的，并且你要听我的。

这只是希望被看见。

c、希望自己获得某种权力，可以影响别人，甚至处置别人，希望别人以自己为中心

我们每个人都有过自我为中心的阶段，但是我们都知道，人成长的一个标志就是从自我为中心中走出来。

但有的人会滞留在自我为中心中。

滞留在自我为中心，是因为成长中得到的共情太少，镜映太少，认可太少，以至于真正的自我没有形成。

被当做中心被满足的体验太少或过多，都不利于一个人走出自我为中心。

当一个人真正拥有了一个内在的自我，就会放下外在的自我为中心。

在人际关系中，说最容易，但听最难。

那个总是在不停说的人，可能意味着他渴望从关系中获得一些什么。

至于是什么呢？这就考验听的能力。

面对那些滔滔不绝在说的人，不要以为他们说的是表面的内容，可能他们只是想获得如下几点：

a、被认可,被欣赏。

b、被理解，被支持。

c、被同意，焦虑缓解。

d、受伤了，被看见

人们的交谈很难直接说出如上的需求，甚至自己也很难意识到自己如上的需求。

这些需求常常被包装成奇形怪状的样子，被表达出来，又在现实中产生各种各样的效果。

那么一个人总是在评判，总是在进行价值观输出，那么可能意味着他渴望拥有人际关系影响力，渴望被认可。

并且可能认为自己掌握的都是真理，他处在一种比较自恋的状态。

只是他实现这种需求的方式是通过抬高自己，贬低别人，纠正别人的方式来实现的。

那么你要怎么做呢？

这取决于你听出了什么？

很多时候我们没法倾听别人，。

当我们的内心有大量的心理需求还没有被满足的时候，我们就没有精力去关注别人，更不会静下心来去听对方在表达什么。

听出了什么，决定了你会怎么做。

如果你跟他关系好，愿意哄着他，顺着他，或者说哄着他，顺着他，可以给你带来其他现实的利益。

那么你就可以哄着他，顺着他，配合他的剧情，让他充分体验自己很重要，被重视，跟上帝一样是主角的感觉。

如果你跟他关系很一般，或者你并不想哄着他，顺着他。

你就可以竖起你的边界，礼貌的让他闭嘴，表示你不同意，让他去找其他的人bb，这里不伺候他刷存在感。

如果你跟他有仇，你就可以戳穿他背后的需求。

让他无地自容，自我欺骗现出原形，自我防御崩溃。

如果你本身也很匮乏，就跟他争论。

在到底是你好还是我好，到底是你说的对还是我说的对的剧情中纠缠，争得面红耳赤，你死我活。

如果你本身能量还不如他，那你就可能很依赖他，被他控制。

你有了安全感，他有了价值感，你们成双入对，比翼双飞。

一段关系从来不是单方面的，而是双向的。

透过别人，看见自己。

你要怎么做，不仅取决于你的目的，有时也取决于你的心理实力。

先从看破剧情，不卷入对方的剧情开始吧。

作者：达芙妮，心理学硕士，心理咨询师；咨询时长6500+小时；《中国青年报》、《中国新闻周刊》、《婚姻与家庭》、壹心理、武志红等多家媒体及心理机构专栏作家，新书《习惯逃避：你在害怕什么》全网热卖中。微信公众号：工业时代的月亮（ID：gysddyl）.

想要避免掉进评判式言语的陷阱，我们就要不断提升自己的心理能量，进而拥有健康的人际关系。

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