作者 | 达芙妮
来源 | 工业时代的月亮
ID | gysddyl
生活中你没有没有见过这么一种人，跟他们说话你会很不舒服，甚至很有压力：
他们说的话里总是飞出来很多评判，夹杂着很多个人的观点
他似乎意识不到这仅仅是他个人的观点，而把这种观点当成了真理，强行灌输给你
听完，你会觉得特别难受、感觉意志被强奸了一样，而你又似乎没法跟他辩论。
对方坚信世界就是那样的，你说也说不清；
因为对方好像看上去整天在滔滔不绝，但是他的心理实际是处在一种封闭状态的，这种封闭就是：所以你应该也要符合这个样子，如果你不符合这个样子的话，他会极力来证明你是错的，你要改。在群体中，或在关系中，这种人他一直在输出自己的评判，并把这个当成了现实，让其他的人都感到相当的难受，甚至感到被冒犯。评价式聊天的人到底在聊些什么？它为什么让人这么厌恶？你在日常跟人的关系中，有没有也夹杂着过度的评判和价值观输出，以至于让别人都不舒服，而自己却不知道呢？
评价式的聊天，之所以让人不舒服，是因为使用评价式聊天的人，没有搞清楚自己在关系中的位置。当你在人际关系中使用“评判”这个功能的时候，意味着其实你没把自己和大家放在一个平等的位置上；而把自己放在了一个比对方高的位置上，或者是上帝的位置上。因为只有默认自己比对方高，才有资格去评判别人，而这实际上是对别人无形的贬低。可是实际的情况是怎样的呢？你真的比在座的各位的位置要高吗？你是他们的长辈还是你是他们默认推选的领袖？很多使用评价式聊天的人他其实根本不管自己的实际位置的，他默认把自己放在了一个上帝的全知全能的位置上。这属于在关系中摆不正自己的位置，把自己放在了上帝的位置。2、意识不到观点不等于现实，而人与人之间在观点上充满差异。使用评价式聊天的人，他们内在的一个重要的问题是自我分化不足——不清楚哪些是自己，哪些是别人，而别人跟自己是不一样的。
他会把「自己持有的观点」当成「这个世界的现实」，认为大家在共享一个现实。
实际上那只是他自己的观点，而别人是跟他不一样的。
比如有人坚信人要勤奋努力上进，这只是一个自己的观点，并不代表人一定要这样；有些人就不相信这样的观点，他们可能秉持的是及时享乐，或者说无所谓上进不上进。一个停留在评价式聊天水平的人，可能看不惯那些跟他不一样的人，就会指指点点了，或者出于热心、去纠正别人。这就是把自己的观点强加到别人身上，在心理层面上来说，就是把自己的东西强行放到别人身上去。一个把自己摆在上帝位置的人自然会有膨胀的自我，这个自我膨胀的结果，就是边界缺失——很多处在评价式聊天水平的人，他们经常在操心评判别人的事，然而对自己却非常忽视；他们不了解自己，更是难以面对自己，所以就容易在别人的事或别人的世界里忙活。
指点江山、激扬文字，对别人的评判，可以满足自己的优越感和自恋，让人产生我比你强、我很厉害的假象。这也就是为什么很多人热衷于八卦，很多大妈热衷于操心别人的事：因为这种东西能最快地获取自恋，且把自己摆在一个比较高的位置，可以防御很多卑微感。每个人的都渴望得到别人的认可，关注，这是我们自我价值感的来源。有的人强行向你输出价值观，是因为这是他唯一可以获得价值感来源的方式。他也渴望获得认可，获得关注，但是他没有别的途径可以获得，就只能通过标榜自己是对的来获得。这种行为虽然有点可笑，但其实又有些可怜，说到底，谁不希望得到别人的认可，关注呢？我先不认可你，或者把评判的权力握在自己的手里，动不动就不认可你，一出手就是我说的是对的，并且你要听我的。3、希望自己获得某种权力，可以影响别人、甚至处置别人，希望别人以自己为中心我们每个人都有过自我为中心的阶段，但是我们都知道，人成长的一个标志就是从自我为中心中走出来。滞留在自我为中心，是因为成长中得到的共情太少，镜映太少，认可太少，以至于真正的自我没有形成。被当做中心被满足的体验太少或过多，都不利于一个人走出自我为中心。当一个人真正拥有了一个内在的自我，就会放下外在的自我为中心。
那个总是在不停说的人，可能意味着他渴望从关系中获得一些什么。面对那些滔滔不绝在说的人，不要以为他们说的是表面的内容，可能他们只是想获得如下几点：人们的交谈很难直接说出如上的需求，甚至自己也很难意识到自己如上的需求。这些需求常常被包装成奇形怪状的样子，被表达出来，又在现实中产生各种各样的效果。那么一个人总是在评判，总是在进行价值观输出，那么可能意味着他渴望拥有人际关系影响力，渴望被认可；并且可能认为自己掌握的都是真理，他处在一种比较自恋的状态。只是他实现这种需求的方式是通过抬高自己，贬低别人，纠正别人的方式来实现的。很多时候我们没法倾听别人，当我们的内心有大量的心理需求还没有被满足的时候，我们就没有精力去关注别人，更不会静下心来去听对方在表达什么。如果你跟他关系好，愿意哄着他、顺着他，或者说哄着他、顺着他，可以给你带来其他现实的利益；那么你就可以哄着他、顺着他、配合他的剧情，让他充分体验自己很重要，被重视，跟上帝一样是主角的感觉。如果你跟他关系很一般，或者你并不想哄着他，顺着他；你就可以竖起你的边界，礼貌的让他闭嘴，表示你不同意，让他去找其他的人bb，这里不伺候他刷存在感。如果你跟他有仇，你就可以戳穿他背后的需求，让他无地自容，自我欺骗现出原形，自我防御崩溃。如果你本身也很匮乏，就跟他争论，在到底是你好还是我好，到底是你说的对还是我说的对的剧情中纠缠，争得面红耳赤，你死我活。如果你本身能量还不如他，那你就可能很依赖他，被他控制。你有了安全感，他有了价值感，你们成双入对，比翼双飞。你要怎么做，不仅取决于你的目的，有时也取决于你的心理实力。
本文经授权转载自：工业时代的月亮（ID：gysddyl），如需二次转载请联系原作者。作者简介：达芙妮，心理学硕士，心理咨询师；咨询时长6500+小时；《中国青年报》、《中国新闻周刊》、《婚姻与家庭》、壹心理、武志红等多家媒体及心理机构专栏作家，新书《习惯逃避：你在害怕什么》全网热卖中。
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