伴侣之间，再亲密也不要有这种幻想

健康

2023-08-05 03:08

“我拉着你的手，就像左手握右手，感觉是没了，但要分开其实很难。”

这是电影《一声叹息》中的台词，诉说了不少夫妻的婚姻现状。

为什么会这样？

怎么婚姻走着走着，爱情没了，「为了幸福」也变成了「凑合过吧」？

作为一名处理过很多婚恋相关议题的咨询师，我想说：

很多时候，消磨掉爱情的，可能是很多我们不以为意的细小伤害。

今天，我将结合《再见爱人2》里三对处在不同婚姻阶段的夫妻，来和你聊聊：

是什么，杀死了我们婚姻里的爱情？

卢歌和苏苏是一对结婚四年，离婚一年半的年轻夫妻。

两人在恋爱时就非常甜蜜，一起去过很多国家旅游。

哪怕离婚后再见，相处时也恍如热恋，仍有着相似的爱好和聊不完的话题。

可短短四年，他们的婚姻就走到了尽头。

是什么，让曾经那么相爱的俩人，最终分道扬镳？

这对在婚姻的“恋爱期”就分开了的小夫妻，缺少了彼此间的深度沟通。

他们最早谈恋爱时就是异地恋。

婚后两年为了事业发展，两人再一次异地，各自忙碌，关系变得越来越生疏。

就连对方最需要情感支持时，他们也都没有在彼此身边。

两人就这样，带着各自的创伤，独自度过了最孤独、最脆弱的时刻。

这样的关系模式，其实在当下年轻人的亲密关系里，也很常见。

可以一同玩乐，给彼此创造很多美好的记忆，却没办法和对方表达最真实的感受，和自己最真实的部分连接。

比如，卢歌爱的只是A面的苏苏：才华横溢的、美丽的、强大的她。

但苏苏的B面出现时，他无法共情也无法接受。

所以，在苏苏讲出自己创伤的成长经历时，他冷冷地说：“这个跟我俩的爱情有什么关系呢？”

在不够深度的交流下，他没有看见，也无法接纳对方真实的样子。

进入婚姻后，经历过从虚假、幻想的关系到真实的关系转化，就会发现：

原来自己爱的不是真实的对方，而是自己的幻想。

这段关系，因不了解而相爱，最终又因不够了解而分开。

宋宁峰和张婉婷，则处于婚姻中的“磨合期”。

在这段婚姻里，看上去是张婉婷的强势和抱怨让他们之间的爱情几乎消失殆尽。

实际上，她歇斯底里的背后，是满满的脆弱和恐惧，以及期待的落空。

感情上是她先主动，两人又是因为有了孩子进入的婚姻。

所以，她对自己这段婚姻是否有爱是怀疑的，才会总问：“如果没有这个孩子，你还会跟我结婚吗？”

可是，当她感受到被爱时，比起幸福、欣喜，她反而会陷入分离恐惧，更想紧紧地抓住对方。

她潜意识里并不相信自己能收获美好，同时又渴望对方无条件的爱。

在这样的防御下，她通过发怒、自私的要求以及对对方轻视的论断，来掩盖自己的脆弱与自卑。

除此之外，两人的关系里还埋着一颗“雷”，就是两个人都经历过的丧失创伤。

张婉婷12岁时，父亲突然离世，妈妈、奶奶等大人都陷入了崩溃，让她觉得自己要快点长大去成为所有人的依靠。

那么小的她，其实也很不安，很恐惧，可她却逼着自己伪装成大人，假装伤痛已经好了。

可是，伤痛是需要时间来缓解和愈合的。

所以，未曾愈合的创伤就这么一直跟着她，再遇到相似的场景时，就会冒出来刺痛她。

而2年前，宋宁峰也经历了一场丧失。

他用给女儿的爱来填补母亲离世后的情感“窟窿”，自然也无法给到张婉婷无条件的爱。

矛盾就会在这其中爆发，一方为此索要唯一的爱，一方又不可能给出来。

你越给不出，我就越要，你就越想躲。

这段婚姻，他们都在用现在的关系为过去的创伤买单，爱意自然也无法顺畅流动。

年过半百的老夫妻，艾威和陈美玲，已经走到了婚姻的“白首期”。

两人相伴走过那么多年，彼此之间还是有很多爱意存在的。

几年前陈美玲查出子宫肿瘤和多囊肝时，艾威不惜倾家荡产也要为她治病，甚至在可能要换肝时，毫不犹豫地说，“我可以捐给你。”

他们明明如此恩爱，为什么又会在两年前分居？

在节目里，艾威显得非常高高在上，油盐不进，似乎非常决绝地想要离开。

给出的分居理由也有点奇葩：因为陈美玲身体不好还经常去打麻将。

但其实，这背后藏着白首期里一个很重要的议题：死亡恐惧。

艾威那么多脾气的背后，是恐惧。

是他恐惧陈美玲会死，但他自己却意识不到这份恐惧。

在这段婚姻里，他被妻子的爱灌注得太多了，像孩子一样被宠溺着。

妻子生病让还没“长大”的他直接面对死亡的恐惧。

讨厌妻子打麻将，实际上是他太害怕失去妻子了，所以要“消灭”会夺走妻子、甚至是让妻子死掉的威胁。

当妻子始终不“受控”时，他不得不通过离开来让自己“长大”，来缓解分离的焦虑和死亡的恐惧。

看似决绝地要求离开，其实是对妻子很深的依恋。

可对陈美玲来说，她已经看淡了生死，她爱打麻将，只是想排解因生病积攒下来的压抑情绪。

她更期待自己能像正常人一样生活，却一直被丈夫指责，甚至以离婚逼迫她服从。

对他们来说，爱意和依恋虽然还在，但其中一方却因为害怕死亡而不敢再爱。

上述三对夫妻中，其实都存在着婚姻里常见的2种冲突：

一个是，彼此关怀不够，导致不知道怎么做才能给对方快乐，总让伴侣的期待落空，双方都陷入沮丧；

另一个则是，彼此保护不够，导致总是做不该做的事让对方难过，以至于相互伤害，陷入绝望。

正是应了古人那句“相识相知易，相守却是难”。

也正因相守太难，我们才会寄希望于“爱”，期盼“爱”能抵御那些冲突和伤害。

可爱情，这该死的柔情和激情，总是来得快，去得也快。

从生物学角度来说，多巴胺的有效反应就3个月，接下来产生的苯乙胺醇的有效反应也才2年，我们的激情保质期最多就3-4年。

当激情消退后，我们又该做些什么来维持这份“爱”，把这段婚姻走到白头呢？

美国心理学家威拉德·哈利曾提出一个爱情银行理论：

我们每个人心里都有一个爱的银行，里面存的是爱，也可存可取。

如果对方做了让我们感觉很好的事，满足了我们某些重要的情感，那就是往我们爱的账户里存款；反之，则是从我们的账户里取款。

要为爱情保鲜，就需要爱在我们彼此的账户里双向流通。

我们要能从对方的账户里取到爱，也要能给对方的账户存入爱。

这就要求我们在婚姻里能识别到对方所需的情感需求。

根据多年来的经验积累，我列出以下11点「情感需求清单」，希望能帮助到你：

①情感的表达

通过各种相处的细节，为彼此创建表达爱意的氛围。

比如日常的一些感激的话、拥抱、亲吻、卡片或小礼物，或是每天送对方到家门口等。

②保持沟通

每天都抽一些时间与伴侣交流，聊聊当天发生的事、感受或计划。

在这个沟通中，不要总是只有一个人说。如果有一方比较沉默的话，试着让他慢慢地说出来，表达出来。

并且，在沟通时，双方都要全神贯注，互相理解。

③娱乐伴侣

了解伴侣的兴趣、喜欢的活动，形成感情交流的正循环。

当他在自己感兴趣的活动中越开心，他就越能表达出好的东西，你们之间的关系也会越来越好。

当然，你们也可以培养一些双方都喜欢的娱乐活动，比如一起散步等户外活动。

④性的满足

在婚姻里，这件事同样需要双方去了解和照顾彼此。

比如，可能妻子更需要前面柔情关爱的部分，而丈夫更多地想要后半段高激情的部分。

这些都需要双方坦诚地去聊、去了解、去彼此照顾，慢慢把双方的节奏同频。

⑤诚实表达情感：

坦诚自己的情绪，不管是积极的，还是消极的。

“家”是一个讲情、讲感受的地方，不管是积极的，还是消极的情绪，都是可以表达的。

当然，表达过后，如果对方有为我们付出，我们要学会感激；如果他做不到，我们也要留出空间。

同时，如果我们做不到或是伤害到对方时，我们也要勇敢地道歉。

⑥外表的吸引力：

我们常常误以为，进入婚姻后，对方就要接受自己的所有。但并不是如此，我们更要为自己负责。

比如通过健康的饮食和运动，保持自己的身材和魅力，持续地吸引伴侣。

⑦经济上的支持：

婚姻中，如果是一方养家、一方顾家的配置，养家的一方需要为了给予伴侣舒适的条件而努力。

同时，也要避免自己长时间地与伴侣缺少沟通而引起不快。

⑧家庭的支持：

顾家的一方也需要为对方营造出温馨的家庭氛围，让伴侣感觉到，“家”是他缓解压力的避风港。

双方都需要保持沟通，也要学会感激对方为这个家做出的支持。

⑨家庭承诺：

抽出足够的时间关心孩子的品德和学习能力的发展。

比如，读书给孩子听，常常陪孩子出去郊游等等。

同时也要避免带孩子做一些伴侣并不赞成的事。

⑩赞美

赞美和欣赏伴侣，是很重要的。

适时地向伴侣表达一些由衷的赞美，做最理解和欣赏他的那个人，表现出对他极度的尊重和自豪。

⑪每周持续15个小时

以上列出的10点，做到并不难，更重要的是，持续去做到。

通过每周的15个小时去体现、去表达、去将前面的10点落到实处。

当爱能够在彼此之间双向流动，我相信，婚姻也不会再如一潭死水。

当然，如果你和你的伴侣，都带着各自的创伤走进了关系。

或是难以自控地过度透支对方的爱，来弥补自己过去的亏空；或是过度付出，掏空自己，来满足对方。

这些举动，都没办法让我们维系一段健康、稳定的婚姻。

那么，求助心理咨询会是更好的方法。

在专业人士的帮助下，去看到自己缺失的部分，守住自己的底线，做好心智化，区分什么创伤是对方带来的，什么创伤是过去带来的。

当我们的人格变得更加成熟时，我们就更能看清婚姻的美好与缺失，经营好自己这段婚姻。

最后，愿每一个看到这篇文章的你，都能收获到可抵御岁月漫长的爱。

世界和我爱着你。

作者：心理咨询师张惠

编辑：小西

图源：网络、Unsplash

本文的观点和素材来自张惠老师的直播讲述。

张老师是国家二级心理咨询师，从业16年，服务时长超6500个小时，理论和实践经验丰富。

张老师擅长以自体心理学、心理动力去向、家庭治疗、儿童游戏治疗等帮助来访者解决亲密关系、婚姻关系、内心冲突等议题。

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来源: qq

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