“先得到人,再得到心” —— 用霸道总裁的逻辑寻找伴侣,会幸福吗?
以下文章来源于KnowYourSex
在这样的小说里呢,霸总一方会想尽办法把另一方留在自己身边,并声称:
得不到你的心,我就先得到你的人!
后续的剧情发展就很俗套了,不知为何霸总们的这套逻辑总能成功兑现,先得到了身体,中间无论多么曲折,最后都能得到另一方的心。
总之就是先建立肉体关系,再建立心灵关系。
与 ta 们不同的是,另外一些人也会有不同的信念:我们根本没有感情基础,怎么可以睡觉?更不可能先结婚再相爱哇!
嗯……那除开一些比如冒险倾向、性开放程度等等的影响,还有什么因素影响这种选择差异呢?霸总那套逻辑,在现实生活中是真的可以兑现的吗?
首先局长问一个很俗套的问题:你觉得人有独立于身体的灵魂吗?
大量的文学作品都相信心灵和身体的二元论——意识可以脱离肉体存在,就像每个人会拥有一个不灭的灵魂一样。
我们会劝慰一名丧妻的男人说,她在天堂一定也会想念你;也会诅咒作恶多端的人说,即使你吃得好睡得好,你的灵魂也不得安息。总之,在东西方各种不同的文化里我们都能见到类似的“灵肉分离”的现象。
那心理学是科学的学科,当然不会真的去研究人是不是有灵魂。但是心理学家们发现,是否有“灵肉分离”这个信念本身,会影响我们的认知发展。
比如,相信人们死后还有灵魂存在的小孩,有更强的“读心”能力,ta 们更能揣测别人隐藏起来的情绪和想法(Bloom, 2005)。另外,当我们讨论“如果把一个人完整地复制下来,ta还是ta本人吗?”这样的问题时,相信灵肉分离的人的答案更倾向于“否”。
这就使得一些男性经常不会付出努力去“读心”(Kirkland et al., 2013),因为他们比女性更难摆脱客观线索的提示,比如表情和肢体,去准确猜测别人的想法。因为在他们的底层逻辑里我们的情绪和认知,并不能脱离身体存在嘛。
这其实就是“霸总逻辑”的深层原因,霸总们一定不相信灵肉分离。当他们控制了对方的身体,而肉体和灵魂又是如此接近,那我把你关在我身边,怎么不算得到了完整的你了呢?
当然,这种“男女差异”是样本实验的结果,现实当中的个体差异比男女差异要大多了。霸总只能存活在小说里,现实生活中的男女面临的问题通常是:条件很合适,要先婚后爱吗?
现代人的“先婚后爱”,其实和封建时代的“包办婚姻(arranged marriage)”很类似,用于判断“条件合适”的理性,代替了传统的父母之命、媒妁之言。
总之,先决条件里是没有“爱”的,说得文学一点,那就是没有“灵魂”的。
可以想见,包办婚姻的幸福程度大概率是不如恋爱结婚的。比如复旦大学的学者发表的针对国内1933年至1987年内结婚人群的调查发现,包办婚姻中的女性远不及恋爱结婚的女性来得幸福,无论婚姻持续的时长和其他外部物质条件(Xu & Martin King, 1990)。
类似地,针对土耳其(Hortaçsu & Oral, 1994)、以色列阿拉伯人(Kurdek, 1999)的婚姻调查也发现,包办婚姻的满意度更低。
然而,两项在美国进行的研究给出了不一样的结果。一项研究发现,在美国本土进入包办婚姻的日本人,ta 们的婚姻质量比同地区自由结婚的日本人要高(Blood, 1972)。
另一项针对现代美国东正教犹太人的研究指出,当研究者试图调查包办婚姻和自由婚姻里夫妻双方“爱”的含量时,ta 们没有找到差别(Schwartz, 2007)。当然,ta 们事先确定了两组伴侣对“爱”的理解也没有太大的差别。
这些研究结果无论是受时代的局限,还是受不同文化的影响,即使得出了不同的结果,我们还是能看见,虽然包办婚姻的质量千差万别,但总有人是幸福的,总有夫妻在其中产生了爱。
那么 ta 们是怎么做到的呢?
南太平洋大学的Epstein等人针对这个问题进行了研究。Ta 们估计,大概只有半数的包办婚姻当中可以产生爱(Epstein et al., 2013)。
而在那些产生了爱的伴侣中,ta 们发现,产生爱的先决条件是,“两个互相承诺的伴侣有意识地对爱进行了培养”。
爱当然是可以培养的,爱也是需要经营的。在这份调查里,有胁迫和伤害的婚姻很难产生爱(霸总out⚠);
对女性来说,包办婚姻中的爱通常发生在共同孕育了后代以后,而对男性来说则是意识到自己为这个小家付出了很多心血时。
除了意识上的承诺和行动上的付出,研究者还指出了一个关于爱能否产生的非常重要的问题,那就是双方是否愿意暴露脆弱。
两个愿意对对方暴露自己的脆弱、愿意接受对方脆弱一面的人,能够产生最强烈的情感联结。失意的时候找谁诉说?半夜惊醒希望身边躺的是谁?陪伴十几年的宠物去世,谁能陪你度过悲伤?
这就是为什么结婚誓词总是,“无论是顺境还是逆境、富裕还是贫穷、健康还是疾病、快乐还是忧愁,我将爱着你、珍惜你,对你忠实,”最后,“直到死亡将我们分开。”
在心理学的理论里,我们或许称这个为“情绪联结的脆弱理论”,但当我们去文学语境里寻找比喻,这不就是“看见了彼此千疮百孔的灵魂”吗。
但是,只有爱够吗?也不够。
正如社会学家 Steven Nock 所说,爱是亲密关系建立关系的脆弱基础。即使你们相遇时是soulmate,但如果你们没有可以支持对方的社会和经济基础,这段婚姻也不会顺利,还可能经历冲突和离婚(Wilcox & Dew, 2010)。
不过,同一份报告也指出,因为相信彼此是soulmate而结婚的伴侣,会有更高的情感满意度。
这就是在问,你究竟更看重什么。事实是,爱并不是婚姻关系里最重要的,但是你相信爱能解决所有的问题吗?或者说,你愿意相信吗?
在经年的纷杂世事之间,你还能读到对方那独立而美丽的灵魂吗?这灵魂对你来说还重要吗?你还愿意穿过肉体凡尘的烟雾,在漫长的岁月里继续和对方的灵魂互相凝望吗?
不知道大家是怎么想的,这题也没有什么答案。不过对于“霸总”们来说,大概是不会想到这一层的吧。
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