容易让孩子厌烦、叛逆的一句话，很多家长天天在说

大家平时带娃，一定经历过这样的场景吧？

不管说过多少次，孩子就是不听、就是记不住。

娃「自食其果」受了伤，家长又心疼又生气，顺口就说出「我早就和你说过」「我跟你说过多少次」「我刚刚才和你说过」……

这几句话，真心不建议家长们经常对孩子说。

为什么不能说？怎么说才有用？我们请正面管教注册讲师、家有俩娃的萌妈给大家讲讲。

我们跟孩子的沟通，要关注的不只是「信息传达」，更重要的是「信息传达的有效性」。

如果把有效的信息传达分成 6 个阶段，很多家长认为过程就是「我说了 1，孩子能做到 5 或 6」，实际上娃只能做到 2 🤷‍♀️ 这也就不难理解，为什么家长反复叮嘱好好走路，娃还是跑跑跳跳了吧？

3 岁以前的娃，逻辑能力和理解能力有限，对事情的因果联系尚不清晰，还不能完全把「不好好走路」和「摔跤」联系起来，大多都处在「宝宝听了，但宝宝没听懂」的阶段。

宝宝不是故意和家长对着干，受伤也非宝宝所愿，家长明明也很心疼，却在无意间来一句「我早就跟你说过要好好走路，你就是不听」，这对宝宝来说无疑是一记「重锤」，让本就委屈的宝宝更加心碎，甚至越哭越崩溃。

大一些的宝宝，会对家长说话时的情绪更加敏感。

如果家长带有明显的嘲讽或者指责情绪，孩子就会在这种「语言 + 情绪」的双重刺激下，被激发出负面情绪和反抗情绪。

娃可能会有「爸妈为什么不来安慰我」「爸妈怎么又生气了」「就知道凶我」这类的想法，产生失落感和委屈感。

尤其是在遇到挫折的情况下，听到爸妈说「我早就跟你说过」，难免产生叛逆心理，觉得家长唠叨、让人心烦。

产生这种情绪以后，即使孩子没有表达自己的不满，也不会把这项「教训」放在心上，更不会将这段挫折的经历内化到自己的人生经验中。

每个孩子与家长的相处和沟通，都是一个相互探索的过程，我们努力适应孩子的时候，孩子也在悄悄观察我们的反应。

家长与孩子产生隔阂，从来都不是因为一两句话造成的，这背后是长期的负面沟通方式所导致的。

举个例子来说，当孩子想送妈妈一支花，给妈妈一个惊喜，却不小心打碎花瓶时，很多不明真相的家长会脱口而出：

家长可能没有真的在责怪孩子，甚至在担心孩子会被花瓶割伤，但无意识的一句话，语气和说话方式可能导致孩子无法理解和接受。

这种沟通方式的问题就在于，不以客观事实为基础，而是以「负面情绪 + 主观扣帽子 + 个人判断」的沟通方式，言语中带有明显的情绪宣泄意味、指责意味，根本无法达到沟通的目的，还会影响亲子关系发展。

因为孩子犯错或遇到挫折时，更多时候希望得到父母的理解和支持。

如果我们在孩子第一次打碎花瓶时，只顾着指责孩子，给孩子贴上不听话的标签，孩子在再次发生这种情况的时候，可能会选择悄悄收拾残局，即使是好意，也不敢跟家长表达。

孩子因为一次两次的犯错害怕被家长责怪或者取笑，不敢说出自己真实的想法。长此以往，遇到快乐或者困难，都不愿意再和家长分享或者求助，这是每个家长都不愿看到的。

很多时候，我们不停地提醒孩子「好好走路」「好好吃饭」，都是出于对孩子的担心，总是想要尽最大的努力保护孩子。

从挫折和失败中总结经验，也是孩子成长中宝贵的人生经历。

我们不妨尝试转变观念，在安全的范围内，放手让孩子体验危险和挫败，多给孩子一些自由探索的空间。让孩子体验危险和挫败的自然结果，往往会比家长的提醒更加记忆深刻。

平时我们也可以通过改变一些沟通上的小习惯，建立更加积极的亲子沟通方式，这样即使孩子遇到挫折和困难，也会在家长正向的反馈中，吸收有益的经验。

我们还是用打碎花瓶的例子，更好的沟通方式，可以参考这 5 个步骤——

1. 描述自己观察到的现象：妈妈看到花瓶被打碎了

2. 告诉孩子自己的感受：这是妈妈最喜欢的花瓶，我很难过

3. 询问孩子的感受：你是不是也很害怕，还担心妈妈会骂你

4. 重申规则：花瓶是玻璃做的，玻璃制品都很容易碎，碎片会割伤手指，所以一定要和妈妈一起用

5. 提出解决办法：下次如果还想插花，一定要叫妈妈帮忙

当孩子做对了事情时，及时给予肯定和鼓励，让孩子感受到自己的成长和进步。

在孩子对自己的叮嘱听进去，做出行动的时候，比如第一次按时回家没有在公园流连忘返，就可以对孩子进行奖励，即使是一个大大的点赞 👍，孩子也会加深记忆。

尊重孩子的意见和想法，让他们感受到自己的价值和被重视。

例如在孩子摔跤时，可以问问他为什么摔了？分析摔跤的原因，后果及如何预防，这个时候我们不需要说太多，更多的是引导孩子自己说，只需要对他进行肯定即可。