最近刷到一个知乎帖子，一位妈妈求助网友：女儿肚子疼，为什么却忍痛不向我们说？她是不是有什么心理病？
评论区网友的回答，看得让人挺难过的：
“我妈有个毛病，每次我们有点感冒鼻塞之类的小病，她都要找出一个原因，比如你没好好穿衣服，你被子太薄了……就连我弟便秘，我妈都要怪他零食吃多了。所以有时候我生病了也不敢跟她说，怕被她责备……”
“生理期痛经严重，我妈就会说，谁让你吃凉的……慢慢地我就会觉得痛经是我自己的错，再也不敢跟她说了。”
“我有段时间加班多，眼睛出了些问题，我爸说：都是你天天玩手机玩的。”
遇到什么事情跟家人倾诉，ta们却习惯先找个人或者一件事背锅，而不是想办法解决问题，导致自己遇到问题再也不想跟家人说了。比如开头提问的妈妈，正是想要关心女儿，才会问这种问题。那么，为什么有时候，我们宁愿独自面对痛苦，也不找亲近的人诉说呢？今天，壹心理和大家一起聊聊：关系中的“失望性情感隔离”。知乎上有个问题：“父母不理解自己是一种什么样的体验”，有个网友的经历看得特别令人难过：“我爸妈不知道我抑郁症，一般我是晚上关灯之后才躲被窝里偷偷哭。但昨晚我没忍住，一不小心哭了出来。我妈只有一句话：‘你有病啊！’试想一下，当你身边的人长期这么对待你，你还会有分享和倾诉的欲望吗？因为你知道，除了迎来指责和否认，让自己更加受伤，得不到任何期待的正面反馈。主要表现为：一个人和本该很亲近的人，却没有很亲的感觉。比如和父母、伴侣、兄弟姐妹等，心理上充满距离感，和ta们没什么分享欲，平时很少联系，在外遇到困难、受到委屈也不会跟ta们讲。ta们潜意识中已经生成一个观念：对方是无法理解自己的，是靠不住的，我只能靠自己。其本质就是，对对方过于失望，不再把ta当做情感依靠。关系中产生“失望性情感隔离”，并非一朝一夕的事情，是长期情感被忽略、否认和漠视引起的。而一旦「失望性情感隔离」形成，轻则关系会变得虚假而脆弱，彼此越走越远，严重者甚至是关系断裂，造成悲剧。想起《房思琪的初恋乐园》中的房思琪，在她不幸遭到老师性侵之后，曾经两次向母亲暗示求助说：“听说学校有个同学跟老师在一起。”但很不幸，母亲的反馈把她求助的路堵死了，羞耻感从此缝住了她的嘴。而是本该最爱你、最重视你、最该保护你的人，却完全不理解、不支持你，甚至踩踏你原本已经受伤的心，形成二次伤害。心理学家荣格说：“孤独并不是来自身边无人，感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流最要紧的感受。”一旦陷入“失望性情感隔离”，人极度容易丧失安全感，总觉得自己是“没有人撑伞的孩子”。长大之后，又容易因为对身边人的不信任，在亲密关系上遇到障碍，成为不安全依恋类型，总是觉得自己不够好，不值得被爱。于是既渴望被爱，又害怕被抛弃，总是患得患失，想依赖又害怕再次受伤，习惯用“假性独立”作自我防御。没想到抵达目的地时，朋友发现帐篷钩子忘记带了，烧烤炉也坏掉了。一时间，她有些自责，又急又恼：“都怪我，出发前我怎么就没发现呢!”她丈夫急忙安慰说：“这也不能怪你，是我下班晚了时间急。你别着急，反正我们是出来玩的，也不赶时间。”他去车里找工具，再加上绳子把帐篷固定好，又开车跑到几公里外去租炉子。不急不躁地一顿折腾后，朋友整个人松弛下来，开始乐呵呵地准备烧烤。这个时候我大概理解了，她经常说老公提供的“情绪价值”，是什么意思。我们可以理解为：看见并理解关系中另一半的情绪，帮助对方表达、排解情绪，减轻对方的情绪障碍。美国爱达荷大学Effrey J. Bailey教授曾指出：“情绪价值不仅决定了一个人受欢迎的程度，甚至决定了一段关系的成败。尤其在一个家中，是否拥有正向情绪价值，很大程度上影响着这个家庭的未来。”[1]那为什么，有的人不仅无法接住另外一个人的“情绪”，甚至还要“甩锅”给对方呢？因此，ta本能的反应就是，一定要把这个“情绪”踢回去给你，这样ta才会感觉轻松一点。“这有什么好难过的，每个人都压力大，你是不是太脆弱了……”有位来访者初中的时候，在学校被人排挤和欺负，那个时候他因为压力过大，每天都不愿意去上学。老师让妈妈去学校，妈妈却一味责怪他说：“你为什么总给我惹这么多麻烦？”他一直记得妈妈那种不耐烦的语气，在很长的时间里，他都觉得自己是妈妈的负担。她一个人既要上班挣钱，又要带他，情绪上不太稳定，也很焦虑。他的小错误都会让妈妈倍感压力。然而这并非妈妈嫌弃他，只是因为生活的压力，加上性格的原因，妈妈承受力比较弱。另外不能忽略的点是，如果倾听者从小也经常被这样对待，也容易习得类似的情绪处理方式。加拿大的心理学家威尔丹尼曾说：每个孩子其实都不是很了解自己为什么会产生情绪，也不懂得怎样纾解。孩子们并不明白情绪是可以被理解的、是阶段性的，需要父母接纳和引导。如果父母否认了孩子的情绪，或者指责谩骂，时间长了，孩子会被压垮，或者在长大之后也采用类似的方式对待自己身边的人。很多人不愿意承认，当我们把对方的情绪打回去的时候，实质上，是为了让对方自责，从而淡化自己脆弱和无能的事实。而所造成的恶果是，倾诉者会受伤，感到不被理解，甚至是抑郁，想从关系中逃离。既提供不了实质性的帮助，又无法共情和理解自己，甚至还要迎来打击否定，干脆闭嘴不言。而对方也很纳闷：为什么ta跟我无话可说，却跟别人谈笑风生呢？相信很多人和文章开头提到的妈妈一样，是很想与重要的人，重建信任关系的。那么，我们该如何做呢？打破“失望性情感隔离”，首要指向的，就是拿自己开刀——重建自己的力量，提高面对问题的承受力。只有我们自己力量起来了，才能接纳住身边人的脆弱和情绪。而力量重建是个长期的过程，既包括在认知层面提升改变，也包括在实际生活当中，通过突破自己脆弱的部分，勇敢解决问题。每当妻子向他倾诉婆媳矛盾，他总是说“她毕竟是我妈”，搪塞过去。平时一听到她们争吵抱怨就想逃，能加班就加班。他一下子慌了，接受心理咨询才发现，他这种“和稀泥”的态度，原本目的是避免矛盾的。然而却因为双方诉求和情绪都得不到正面回应，导致家庭关系越发剑拔弩张。在咨询师建议下，他反思了自己处理问题的不成熟，并承诺减少加班和应酬，承担更多的育儿责任，恳请妻子再给一次机会，事情最终有了转机。像他这样，一次次突破自己生命中的一些难题，力量和勇气也会慢慢累积。面对脆弱和负面情绪，我们也可以尝试单纯地倾听，不去批判，适当引导。当我看到截图，一开始是很生气的，但很快就平复了情绪，开始了解事情的经过——（倾听孩子的心声）原来，几个孩子在群里发了儿子的照片和视频，并且嘲讽辱骂他，他情绪失控，就回骂了对方。事情是对方挑起来的，只不过对方把儿子单方面骂人的截图发给了老师。了解到这些后，我们先是把双方截图发给老师，让老师了解全面的情况，并且告诉儿子不要担心——（提供实质帮助）然后，再对儿子进行引导，肯定了他反击的必要性。等他平静了，再告诉他可以有更好的处理方式——（适当引导）父母是孩子最坚强的后盾，孩子在父母那里，永远有一份理解和支持，ta才能自由地奔跑。“信任感在个体感到某人、某事或某物具有一贯性、可预期性和可靠性时产生”。[2]想重建曾经打破的信任关系，如果我们只是三分钟热度，效果不会太好。需要以爱为支撑，通过稳定、长期的努力，真切地去重新取得对方的信任。值得注意的是，我们不需要一直用“稳定的情绪”“无条件接纳”等标准苛求自己。如果暂时没有力量做到的部分，我们也可以承认自己的脆弱和不完美。接不住对方的情绪发了火，可以在事后坦诚自己的感受：“看到你那么崩溃的时候，我也感觉很无助，不知道怎么帮到你。”“对不起啊，妈妈刚才做了一个不好的示范，被情绪控制住了。”这会让对方看到真实的、脆弱的自己，知道不是每个人都能接住另一个人的所有情绪，反而可以让关系走得更深的理解和连接。而如果你是那个经历「失望性情感隔离」的人，可以怎么办呢？如果对方没能接住你的情绪，先大大地拥抱受伤的自己。然后，我们可以尝试跳出关系，从更高的视角去理解这份体验。不是你做错了什么，而是你所看重的人，或许也是伤痕累累的人，ta们没有力量抱持你。学会对关系失望，允许和接受对方不可能完全理解和接纳你，降低期待，是一个人成长变好的开始。他人是我们的一面镜子，当我们不断学习成长，看待问题的角度、处理问题的方式都会改变，周边人也会被带动。甚至原来困扰你的问题都有可能消失。试试看，把你藏在心里的，没机会说的话，好好表达出来。去掉情绪化的表达方式，学习非暴力沟通表达方式，也可以学习用爱的语言去准确表达自己。除了表达诚恳，我们也需要让自己不过分沉浸于伤害中，站在更大的立场上去理解彼此。就像，我们做了父母，面对自己的孩子，才有可能真正理解彼时的父母，理解ta们也只是充满爱与困惑的普通人。心理学家阿德勒说，“遗传和心理创伤都不能支配你，无论经历过什么，现在的你都能选择未来”。愿我们，成为行走的爱，既敢敞开信任他人，也不再让身边人失望，而是成为爱的滋养源泉。作者：茗荷，心理咨询师，专栏作者。我唯一的使命是让你记起你有多完美。个人公号mingheonline，新书《你本来就很好》。
编辑：Jessica、笛子
图源：网络、unsplash
当一个人在关系中，长期得不到对方的情绪反馈，会容易产生“失望性情感隔离”。但如果对方走向另一个极端——过度付出，也会伤害这段关系。
正如每个家庭里的母亲，一直都与无私、奉献、牺牲这些词联系在一起。她们被要求做好妈妈的表率，积极阳光，情绪稳定，甚至让渡部分人生价值……因此，我们不禁想问：妈妈活得“自私”一点，可以吗？
今晚7点-9点，壹心理联合创始人曹洪雯现场连麦简知科技联合创始人王凤霞（Kelly）老师，与你一起聊聊这一主题，深挖妈妈背后的困境，一起放下完美妈妈的执念，做60分妈妈，100分的自己。
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