我们为什么会对父母“发疯”？

“巨婴”爹妈

Giant-baby Parents

也许你并未有他们那样的经历，或者并不是他们口中的父母的样子，但看完他们的故事，或许你会从中获得一些理解与启示。

以下是他们的讲述。

凭什么他像小孩子

我是留守儿童，父母一直在外工作，说实话，我不太了解他们是怎么样的人。听妈妈讲，在她出去打工之前，我的性格比较外向，但此后就一年比一年不爱说话。他们有任何矛盾都不会和我讲。我上大学的时候，他们离婚了，但我并不知情，还是我主动问才告诉我的。

妈妈比较需要我来给她情绪安慰。离婚之后，她又找了一个男朋友，两人同居，那个叔叔要求妈妈和他结婚，但妈妈一直在犹豫，叔叔因此不怎么理她。那几天妈妈过得很不舒服，我就会一直帮她分析：她为什么会犹豫、会难过，叔叔这几天的举动如何，还帮她推测叔叔这几天是怎么想的，教她两个人应该怎样沟通……

那几天，我几乎没有站在孩子的角度说过自己怎么看待她再婚的事情，而一直是站在妈妈的角度给她分析。

我爸的金钱观也需要我去教育。他花钱大手大脚，有次过年去钓鱼，就被亲戚劝得想要买一套很贵的渔具。可由于在外工作，他一年只能回来一两个月，根本用不太到，最后被我劝阻了。

但其实，他之前买几万块钱的摩托车等等，我都没有管。我不太想像个大人一样去纠正我爸，会觉得有一种割裂感——他平常很少关心我，但又会像个小孩子一样来讨我的关心，我会觉得很烦躁：凭什么他像个小孩子一样，而我要当个大人？

父母离婚对我造成了很大的影响。大学前几年，我活得很麻木，变得更加自卑、消极敏感，会有金钱焦虑，还很没有安全感。那一年多里，我经常没有理由地哭，也很少和父母打电话。

我也不知道如何交际，在想了很久、剖析了自己和家庭很久之后，才敢去谈恋爱，但也对我的对象没有太多信任，总觉得以后还是会分手，看不到未来。

现在，我在对象面前会像个孩子，难过的时候就会哭，开心的时候就会大笑，会不自觉地撒娇，也会逗他开心，亲亲、拥抱都觉得很幸福。在我父母面前，这些举动几乎不会有，我会尽量压抑自己的情绪。有时考试压力大了，我也会给妈妈打电话，但也很少，偶尔一两次吧。

我是你妈

我家在福建，有三个孩子，我是老大。家里重男轻女，父母也不太管我，很多东西弟弟有我没有，总是会忽视我的感受。

初三的时候，班里有一次风波，有一个男生喜欢我，但另一个女生喜欢他。这个女生是个“交际花”，最后鼓动了全班同学一起孤立我，当时学习压力也很大，我经常在课间趴下蒙着头或者躲到厕所里偷偷哭。

我跟妈妈说过学校里人际关系的问题，但她却说：“说话要谨慎，不要在背后说别人坏话。”后面有时放假，或者我压力太大给她打电话，她时不时又会拿这件事说嘴：“难怪你在学校是这个样子！难怪你在学校流言蜚语那么多！”

有一次我很不开心，忍不住了，直接反问她：

她却开始说：“我是你妈，说一下你不行吗？要不然你就不要给我打电话。”后面我开始哭，她却讲：“哭什么哭，等我死了再哭。”

有时我会和爸爸倾诉，一起吐槽我妈。但遇到学校里的事情，他也只会讲一些大道理，“没啥事情，小孩子打一架，打完就和好了”……我觉得性别间的差异还是很大的，他很难理解女生之间的那种“勾心斗角”。

我现在寄宿，平常不会跟父母打电话；周末回到家里还有补习班，妈妈也不管我，我也没有欲望去跟他们聊天。

我逐渐学着自己疏解，压力大或烦躁的时候就刷几分钟小红书，去看看“如何调节心态”的帖子，同时也能转移注意力，刷完就会好一些。我也咨询过心理老师，他说你不能不去想，要学会释怀，想到觉得无所谓就好了。

现在再遇到类似的事情，我已经可以做到很快内心就毫无波澜了。我在小红书上也看到很多因为原生家庭不好而崩溃的人，有的甚至比我更糟，我很想对他们说：可能我们确实面对着改变不了的事实，但是，我们可以努力改变自己吧。

这是我的房子

我现在很少跟我爸妈联系，即便在微信上，有时候也会三四个月不讲话。我几乎不会想他们，也不愿意回家，回去了也很少和爸妈交流。

我爸很容易发火，小时候我有些题目因为某个条件没看到，或者什么时候磨蹭了，又或者站在楼梯边上不安全，他就会冲我吼。因此我小时候总会哭，很怕他，甚至后来他只是严厉地说一句话，我就会直接哭出来。而他的反应是：让我去阳台站着，别烦他，不哭了再回来。

很多时候父母不会顾及我怎么想。我有个习惯，会把自己看重的东西收藏在一起，放在卧室书桌的抽屉里，而他们觉得那些都是“破烂”。高一时，有次我爸移书桌，结果回家时，我发现小学、初中的毕业相册等等都被放在了外面，我爸说了句：“那些东西你看没用就扔掉了。”

我很生气，关上门踹墙，结果他就吼起来。我跟他大吵起来，他中间吼了一句，“这是我的房子，这些也都是我的钱买的”。我心想：好呀，没关系，都是你的，那我走。半夜我就离家出走了。

后来到了高二高三，我在家里总会受到父母的影响，时刻怕有什么不高兴的事发生，甚至每次回家时要先把耳朵凑到门上，听听他们有没有在吵架。当时我很想把成绩提上去，索性就很少回家，基本只在家里吃饭睡觉。

上了大学后，我妈有时会在家庭群里抱怨，怎么不跟他们聊天、打电话，他们觉得把我养这么大，我也应该孝顺他们。但我想：在最难渡过的高中那段时间，身边根本“没有他们的存在”，我凭什么要给他们打电话说自己的事情呢？况且也没什么话可聊，我也已经习惯这样的沟通模式了。

不过幸运的是，我爸是那种会自我反省、改变的人，但这个过程太漫长、太煎熬，要靠不断地争吵。

我曾经也想过可不可以主动去分享自己的生活，去创造出我向往的、温馨的、亲子可以敞开沟通的家庭关系。但似乎，这一步真的很难跨出了。

让我突然觉得

小时候，我爸妈离婚了。他们想赶紧去过自己的生活，我跟他们交流，换来的只是他们急切地跟我划清关系，觉得只要给钱，把我养大就可以了。

我爸妈的情感都很麻木，几乎不管我的感受。高中时，有次我骑的电动车刹车失灵，追尾了一辆汽车。我爸来了之后，在那里骂骂咧咧，说我妨碍了他打麻将。车上有位女士对我爸说，“这孩子在风里冷得瑟瑟发抖，你要不要管一下？”但他无动于衷。

小学三年级的母亲节，我省下几天的零花钱，给我妈买了一束花，插到了花瓶里。当时我拿给她看，说：“给你一束花，节日快乐……”但她什么话也没有说，脸上没有任何的感动、开心或者觉得“这孩子长大了”等等，只是回头看了一眼，接着就回去做饭了。

有次他在路上，给我发消息：我要去……过一会手机可能会没有电。我看到后很触动。之前我总是被忽视，有的人离开时连招呼也不会打一声。这句话让我突然觉得，好像终于有人会把我放在心上，会在乎我、重视我，而之前的那些伤痛也一下子涌入回忆里来。

后来我意识到，父母对待我的方式从上一代就已经开始发生。在我妈小时候，姥姥姥爷陪伴她不多，我爸更是被我爷爷很粗暴地对待。冬天我爸脚上长冻疮，爷爷直接把他的脚往开水里面按。后来他学习不好，上警校花钱多，爷爷竟然把每学期给他汇钱的单子留下，一张一张贴在只有10多平的客厅的沙发上面，想让儿子觉得羞耻。

一开始，我也惯性地学着父母对待我的方式去对待别人，受到很多挫折，想和别人关系好但结果不如人意，跟对象总是吵架……逐渐地，我变成了讨好型人格，在人前戴上面具，看到别人神色不对了，就会赶紧说“没事没事……”同时，我还会封闭自己，所有的事情只跟一两个亲近的朋友说，生怕一不注意就会惹怒别人。

我有个特别好的朋友一直陪伴着我，可以把心里的感受都讲给她；我也会看《非暴力沟通》等书籍，学习如何沟通，也学习察觉、理解自己与他人的情绪和举动……

我觉得对我来说，这些生命体验已经影响了自己的发展。但也没有办法，一个人经历了这些，首要的任务可能并不是要去追求事业上的成功，而是，得先和自己和解。