孩子脸皮薄爱哭唧唧,会心理脆弱吗?他能不能学会坚强?
有妈妈说“孩子脸皮太薄,听不得一点说他不好的话,经常稍微给点脸色,就开始哭哭唧唧,太担心他的心理素质了……”
没说两句就哭的孩子,总是让我们担心他太过玻璃心,长大以后会比较怂,遇着事了只知道哭。
但是呢,也有父母说了“那总要比油盐不进的滚刀肉好一些吧,说两句孩子会哭,起码还代表他很在意你的评价,不像厚脸皮的,不是跟你反唇相讥各种顶嘴,就是不以物喜不以己悲的,你怎么训斥他都当成耳边风,真的拿他毫无办法!”
同一个世界,不同的娃!脸皮太薄玻璃心爱哭唧唧的娃让你头痛,脸皮太厚啥都不在乎的娃也不省心啊!
那么孩子能有一个脸皮不薄不厚的中间状态吗?既能坚强地抵抗一些精神打击,又能恰到好处地挣点儿气要点儿脸,知耻而后勇?
就……不可能有这种状态啊。
因为这跟本不是孩子心理脆弱不脆弱的问题,而是孩子有没有对父母产生心理防御的问题。
当我们用各种方式向孩子表达一些负面的反馈,譬如责怪,失望,乃至人身攻击的时候,孩子其实只有两个选择,一个是选择信任你,于是把你的反馈当回事,一个是不信任你,于是把你的反馈不当回事。
要么信任,要么不信任,没有中间状态。
孩子在你面前爱哭爱撒娇,会因为你不经意的负面评价而伤心,是因为他全盘信任你,没有任何防御,认为可以在你面前暴露自己的脆弱,而不会被你笑话和嫌弃。这是一种亲子关系健康的体现。
所以,我们要好好珍惜这份傻乎乎的全身心的信任,而不是去嫌孩子总爱哭唧唧。
如果你总认为孩子这个样子是不对的,总想去修理他打击他指责他的爱哭和脆弱,这份信任就会被透支,孩子会想办法让自己不那么痛苦难过,从而建立起心理防御:
他会转移自己的注意力,不愿认真去听你说的话,然后试图用叛逆或不在乎的态度给自己铸成一套坚硬的铠甲,从而赢得这一场和父母对峙的胜利,再也不会轻易的暴露自己真实的情绪。
孩子看似变得很坚强了,但坚强的对象是他的父母。你愿意要这样的坚强吗?
所以,当你的孩子经常会因为你的一句话,一个脸色,一个眼神不对就哭唧的时候,就算感觉很烦很头痛,也要试图好好的理解他。
这不是因为他脆弱,而是因为他爱你,信任你,在乎你!
你可能会说道理我都明白啊,但是看到孩子又因为一点鸡毛蒜皮的小事抹眼泪的时候,还是忍不住会烦躁啊。
其实,我们自己小时候可能都经常因为哭泣被嘲笑和责备,虽然时过境迁,那份伤痛却依然存在,所以,一旦遇到相似的情境就会被迅速激活,出现很多不理性的行为“不想理孩子”“口气很不耐烦”“想大声骂孩子”……怎么办呢?
有情绪不是错也不是无可救药,我们要承认自己的情绪和不完美,努力疗愈自己,善待孩子。
这会是一个不停的剖析内心和自省的过程,不太好受。但也好过找借口告诉自己“小孩子就是要经常训一训,他才能变得坚强,我说他也是为了他好”。
没有任何伤害会让一个人变得更好,对于自己犯下的错误,你可以原谅自己下次努力,但是一定不要将错误美化成正确,让伤害变得好像很合理的样子。
如果孩子长大了还是会因为一点小事就哭唧唧的,也不是什么大问题,他只是被保护得太好,经历得太少,还很幼稚。只要我们父母能多放手,给孩子机会去闯,就算他经常哭唧唧的回来求抱抱,但只要我们别总是代替他解决问题,孩子多试几次总可以成长的。
成长本身,就是要经历很多眼泪的。
难过了流眼泪本来就是人之常情,并不能因为一个人容易哭,就认为他是脆弱。
到底脆不脆弱,要看这个人是愿意面对问题还是逃避问题。
如果孩子哭完了之后能够平静下来,再去努力把事情做好,那就是坚强;如果孩子不流泪也不在乎,还什么都不做躺平任嘲,那可以说是另外一种脆弱 了。
所以,所谓的心理承受能力和坚强,和爱不爱哭,根本就是无关的。
想必你想要的坚强孩子,也不是不会哭的孩子,而是受过伤之后有能力疗愈自己的孩子,而孩子能够疗愈自己的力量,并不是凭空来的,那来自他最初的岁月里,我们父母给予他无条件的爱和支持。
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