30岁的“婚前会谈”：大方谈钱才是真感情

2023-08-07 04:08

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文｜读者：钱朋朋

我的朋友下个月准备结婚了，她自己是在世界500强外企打拼的上班族，未婚夫则是个创业未果仍在啃老的中产二代。有次喝多了，她才向我们吐露心底的不安：“我就是想不明白只有我一个人赚钱的家庭要怎么维系，他是打算永远找爸爸要钱来养活自己的老婆孩子吗？”

这个问题其实梗在朋友心里很久了，但一直耻于开口，总觉得这些现实问题会戳破爱情的浪漫泡泡。但，结婚之前不把一层又一层的泡泡戳破，你怎么知道底下藏着的是一片旷野还是一地鸡毛？

《婚姻故事》剧照

我跟我先生在恋爱3年的时候去了趟日本冲绳，还记得那天我们坐在冲绳机场附近的路边，拎着两罐啤酒看飞机，他突然转过头问我：“想聊聊结婚的事不？”我想了想，点点头：“行吧，我们聊聊看。”我们就这么开启了我们的“婚前会谈”。

一谈彼此的婚姻观。婚姻之于你我的意义是什么？这个问题看起来很抽象，却是婚姻最坚实的根基。一段婚姻发展的复杂度超乎想象，它在几十年的时间长河中将成长为合伙型、消耗型、成长型还是“丧偶”型，都取决于它的根基如何。你若是为了将就而结婚，婚姻一定会还你一个将就的结局。

我们已经过了为冲动而结婚的年纪，又还没蒙受为了将就而结婚的压力，在这个相对成熟又游刃有余的30岁，用开放式的态度来思考自身的婚姻观再好不过。我选择用一段纪伯伦在《先知》里的话向先生表达我的观点：“你俩要彼此相爱，但不要使爱变成桎梏；而要使爱成为你俩灵魂岸边之间的波澜起伏的大海。要相互搀扶着站起来，但不要紧紧相贴。须知神殿的柱子也是分开站立着的。橡树和松树也不在彼此阴影里生长。”先生则更为言简意赅：“我理想的婚姻里，有独立的你，有独立的我，也有更好的我们。”

成熟的爱是在保持自己的尊严和个性条件下的结合。这也让我们达成了对婚姻的一致期待，对外我们能携手抵御风雨，对内能尊重彼此独立的人格，互相滋养成长。

《人世间》剧照

二谈彼此的原生家庭。也许你听过这样一种说法：“你在亲密关系中吵的架，都是在还原生家庭的债。”原生家庭对个人亲密关系的影响远超我们的想象。选择伴侣时，一定要仔细观察他/她的父母是如何与彼此相处的。

我生在一个父母不吝于表达“我爱你”的家庭，还记得高中时同寝室同学听到我跟我爸打电话，我爸在电话那端中气十足地吼了一句“I love you！”，把她着实震惊到了。那段时间我在寝室的代号都是“爹宝女”，我很恼火地禁止我爸的口无遮拦，他还委屈了好一阵子。

而我先生成长于一个内敛的家庭，不同于我跟自己父母见面的叽里呱啦说个没完，先生回家跟父母更多是相对无言。我还记得我第一次去他们家里吃饭，席间安静得近乎只有碗筷碰撞声和几声“多吃点”，但言语间聊起这是草莓的季节，下午就发现茶几多了几斤洗干净的大红草莓，当提到午睡时有些冷，晚上床上就多了一套厚被子。有些爱很安静，但也同样厚重。

如《社会性动物》中提到：“我们的思想更像是草图，而不是白纸。”原生家庭为我们的思想与认知框画出了轮廓，如果它教会了你爱人的能力，你也定会把这份爱传递出去，如果它没有，那你可能需要付出更多的努力去后天学习。

插图｜范薇

三谈彼此的育儿观。谈到这个话题时我们俩都笑了，毕竟恋爱里早就知道彼此都对生娃养崽无甚热情。人们常说孩子是婚姻的纽带，但我们却觉得孩子更像是一段关系中无法掌控的未知数。身边曾经有相熟的朋友，原本恋爱结婚十年都无比合拍的俩人，有了孩子之后每天累成狗不说，夫妻间还总为了孩子争来吵去。

但是否未来我们真的能做一对坚定的丁克呢？我们俩都无法给出百分百肯定的回答。所以我们先尝试着探讨了彼此的育儿观。首先明确的是我们俩都不会为了孩子放弃自己的职业发展，日后要走的是双职工父母带娃的艰辛路程，其次我们大概率属于放养型父母，不想在鸡娃上投入太多。先生觉得孩子当个厨子就行，我觉得只要有一技之长，不像我俩这样当个随时可能被替代的白领就好。不过漂亮话谁都会说，等有娃的时候是否真的能接受自己孩子比同龄人更普通，是否真的能看着邻居孩子读985而自己家孩子读厨师学校，谁也不知道。我们还是约定好在结婚三年后再视情况开展“育前会谈”。

《我的事说来话长》剧照

四谈彼此的金钱观。谈恋爱可以只谈风花雪月不谈钱，但结婚不行，虽然中国俗话总说“谈钱伤感情”，但能够大大方方敞开谈钱的或许才叫真感情。

我跟先生有着截然不同的消费观，我有些挥霍散漫，是个感觉啥都没买却每个月都存不下钱的月光族，我先生则较为勤俭节约，所有的支出账目都能算得清楚明白。先生认为我的消费方式“不可持续”，我则将他的消费方式评价为“斤斤计较”，这两种截然不同的消费方式在漫长的家庭经营中必定会引起摩擦。

经过一番交锋后，我们约定结婚后每个月将彼此收入的一半存为家庭强制储蓄，用以抵御未来的未知风险。先生负责家庭的所有日常生活开支，我则要学习养成记账习惯，对消费做更理性的管理。上交一半收入作为家庭储蓄，会降低自己的生活和消费吗？那必然会，但人总不能只享受家庭的给予却不做相应的付出吧。

《小敏家》剧照

另外在涉及对外的非消费性支出时，需要保证彼此的财务状况透明公开，如每年给双方父母的孝敬费用、来自外部亲戚朋友的借贷需求等，都必须双方知情且获得对方首肯。

五谈未来的生活规划。婚姻终究离不开柴米油盐酱醋茶等生活琐事，但两个人必须对家庭琐事要有同等的参与感，这是我从家中长辈身上学到的教训。我小姨是位传统意义上的贤妻良母，仅靠自己一双手就把家里打理得井井有条，家里什么都不需要我姨父操心，我小姨出趟远门他连怎么烧热水都要打电话去问。再后来家里爆发严重争吵时，我姨父反而责怪我小姨让他在这个家没有存在感，儿女、亲戚都不需要他，他找不到自己在家里的位置。婚姻不应该是场零和游戏，如果长期只有一方在付出，家庭迟早会面临失衡的风险。

但在彼此都认同家庭需要双方均等参与的基础上，聊未来的生活规划可能是这次婚前会谈里最轻松愉悦的事情，婚后的二人世界仿佛就浮现在眼前。我们约定好婚后的家务事要按日程表值班，中餐我来做，西餐先生来做，洗碗则全权由先生负责。在做完家务的前提下，先生可以拥有自由的游戏时间。每年的结婚纪念日要有一定的仪式感，每年起码规划两次家庭出游，每个周末需保证有一天留给彼此。生活不能完全靠按部就班的规划和严丝合缝的分工，但这份愿意分担的诚意还是能够让彼此安心。

《万福》剧照

六谈未来的矛盾冲突。情侣时期的我们都是通过热恋滤镜看对方，光环加身，滤镜糊脸，当漫长的婚姻中滤镜逐渐破碎，我们可能会发现更糟糕却更真实的对方。你吃饭会bia叽嘴，我睡觉会打呼，你我不过就是需要吃喝拉撒睡的凡人。如何接受对方的缺点，如何解决摩擦和冲突，是婚姻的必答题。

幸好我跟先生性格都比较随遇而安，甚少出现固执己见的情况，因此恋爱3年也极少吵架。我们约定遇事必须就事论事地坦率沟通，宣泄情绪地翻旧账等毫无意义的消耗行为能避则避，实在情绪上头管不住自己的嘴说了多余的伤人话，事后也应当老实道歉。更重要的是，矛盾冲突尽量在两人之间解决，不可随意让父母等局外人介入，那样除了让事态复杂化外毫无益处。当然，也必须为婚姻设置不可触碰的底线及红线。