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父母管教孩子时绝不该说的9句话!看看你中招了没?

父母管教孩子时绝不该说的9句话!看看你中招了没?

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近年来,青少年心理问题频发;究其原因,是因为我们的教育目标太单一了。

教育,早已不应只是为了成绩,还要考虑孩子们的心理健康、内在幸福。


如何做呢?给大家推荐一个宝藏公众号——【张怡筠情商教育】。


【张怡筠情商教育】 是我很欣赏的育儿平台,创始人是著名情商教育专家张怡筠博士。她研究情商二十余年,是第一位以中文写作情商专业书籍的心理学者。如果你看过央视《开学第一课》,湖南卫视《变形计》,东方卫视《幸福魔方》,上海电视台《心灵花园》,应该对张博士不会陌生,她作为心理顾问/嘉宾帮助了很多观众。

2016年开始,张博士在情商教育领域深耕,以 “情商之父”丹尼尔·戈尔曼的情商理论为基础,帮助更多人在用高情商搞定育儿、工作、婚恋,获得幸福。
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来源:张怡筠情商教育

ID:iloveeqcom

看到一则让人觉得很气愤的微博。



一个母亲,当着医生的面,对自己复诊抑郁症的孩子说:用功,假用功。


不管是有意还是无意,这都呈现了一种非常粗暴的教养方式。


或许,她会认为,这些严苛的话“都是为了孩子好”,是必要的的管教。

但孩子在诊室听到后,内心得有多痛苦和绝望?


心理学家武志红也评价:这样的父母,病太深


窥一斑知全豹,可以想见,“这种对孩子的打击,已经发生无数次了”



管教孩子时你经常挂在嘴边的都有哪些话呢?


你也许没有意识到,某些脱口而出的话会对孩子的成长有深远的影响,尤其是在孩子年幼时。


它不仅影响孩子如何看待你,还影响ta对自己、对世界的看法。


有些话,让孩子认为世界是一座花园;有些则完全相反,让孩子认为世界堪比地狱。


下面这9句话你经常说吗?


如果有的话,建议爸妈再也不要说了——

 



在孩子面前贬损你的伴侣,其实就是在向孩子表达,你和伴侣之间关系并不融洽。

张怡筠博士曾说过,对儿童来说,父母就是孩子的整个天地。

身为父母,爸妈要明白,给孩子最大的爱是父母之间彼此相爱。因此千万别再在孩子面前贬低另一半,更不要贴负面标签了(下文会讲解贴负面标签的消极作用)。
 



美国心理学家科胡特(Heinz Kohut)创造了一个词“不含诱惑的深情”

他认为人与人之间最美好的情感,是我深深地理解你、接纳你,而且不给你附加任何条件诱惑则是,你要达到我设置的条件,我才给你情感。
 
亲子关系亦是如此。父母如果经常对孩子说“你看看别人家的孩子”意味着,你对孩子的爱是有条件的,只有达到了我才会爱你。

这对孩子的安全感、自信的建立都是有害的。
 
 



父母绝对应该管教孩子的行为,但绝不该否定孩子的情绪。

孩子们需要知道,他们的不当行为是不被接受的,但是他们情绪是被接纳的。

比如,如果孩子是因为伤心而哭泣,你不应该斥责孩子不准哭、因为这对孩子来讲就意味着他们不准伤心难过,他们不应该有这种情绪,这是不对的。但如果孩子总是用尖叫打滚打人等不恰当的方式表达,那么接下来父母要做的是教会孩子,当他们有不舒服的情绪时,如何用更健康也更合理的方式去表达。
 
张怡筠博士曾说过帮助孩子提升情绪管理的方式之一是教孩子“说”情绪而不“做”情绪,如“爸爸妈妈,我真的很难过、很委屈、很生气 ”。当孩子能够说情绪时,就不需要“做”情绪了(哭闹打骂)。
 



管教孩子的目的是为了让孩子从这次错误中学习,而不是让孩子因此而感到羞耻。

询问孩子有没有学到教训,意味着你不是在“教”,而是“惩罚”孩子。

更好的表达方式可以是“下一次遇到这种事你会怎么做? ”以此来确保,孩子今后遇到同样的问题能够有更好的应对方式。

 



来听听孩子们听到这句话之后心里都是怎么想的…
 
“爸爸/妈妈就是个大骗子,我再也不相信他们了!”
“好,既然你们这样,那我以后也不会说到做到”
“遵守诺言一点都不重要,我也不需要遵守”
“我在爸妈心里一点都不重要!”
 
如果你小时候也经历过,相信你也会有同样的委屈、愤怒和难过。所以千万不要对孩子不遵守承诺了。
 
 



千万不要把批评伪装成赞美!这种做法非常不真诚且无效。

因为孩子的观察力十分敏锐,他们能够从你的言行中看出你到底是真诚表扬,还是故意打着表扬的旗号在责备他以前没做好。

因此请一定要单纯且真诚地赞美孩子当下的积极行为即可。
 
 



给孩子贴负面标签如,烦人精、懒、笨、不听话、不自信、害羞等等,反而会驱使孩子不由自主地朝这些方向发展。
 
美国心理学家罗森塔尔曾经做过一个实验,实验结果发现,当权威人物对孩子有积极期望时,孩子的行为也会自主朝权威人物所期望的方向发展。对于年幼的孩子,父母就是权威。

如果此时父母对孩子总是贴消极标签,而孩子又因为认知发展不成熟,无法辩证思考及反驳爸妈的观点,就会以为自己就是爸妈口中所说的笨小孩、懒小孩、烦人精,从而做出与爸妈的标签相符的行为。
 



控制型的父母常常会压制孩子,通过努力获得对孩子的控制,会让他们感觉自己已经履行了养育的职责。

心理学者简·尼尔森在《十几岁孩子的正面管教》一书中曾说到,控制型父母这种管教方式会让孩子们认为:

1)强权就是公理;
2)相信“为了得到你的爱,我不得不放弃我自己”;
3)逃避贡献,除非有外在的奖励;
4)为得到更大的奖励而试图操纵父母;
5)变得反叛或盲目顺从。

 



爸妈经常重复说不准孩子做这个、不准做那个…本来就是个不好的习惯,如果经常跟孩子重复说你不会再说第二遍了,这更是一个坏习惯。因为唠叨就会让孩子觉他根本就不需要听第一遍指示。

更好的做法用这种句式:“如果你***+警告 ”直接告诉孩子,如果他第一次不遵守规则,那么后果就会是什么。然后按照这个规则执行即可。

——END——

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