前两天看到一个视频，狠狠地治愈了当下的我：
女生得了抑郁症，没食欲，没动力。
她每天把自己锁在房间里，甚至很多次有过不好的想法。
而她老公，每天早起给她做好早餐，叮嘱她乖乖吃饭，再出门上班。
期间会发很多微信关心她吃了没、睡了没，即使她总是不回复。
到了晚上，他会带上她之前最喜欢吃的东西回来，想着法子给她制造惊喜。
虽然她还是无法开心起来，并不停地自责：
“我好累。”
“我是不是很没用？”
“我是不是拖累你了？”
但他总会摸摸她的头，抱着她轻声安抚：
“会好的。”
“怎么会呢？”
“没关系的。”
在一个深夜里，她哽咽着问他：
“你也很累吧？可你为什么总是陪着我？”
他说，刚上大学的时候，自己无法从高考失利的阴影中走出来。
那段时间是他人生最艰难、最绝望的时刻。
是她总是陪着他聊天、吃饭、看电影、逗他开心.....
一点点将他残缺的灵魂，拼凑回来。
“如果没有当时的你，我想，我也走不出来了。”
说完，女孩哭了，俩人紧紧地相拥在一起。
看完视频，我很羡慕他们。
好的关系，是相互救赎，相互治愈的。
治愈系伴侣，就像上帝派来的天使，如果能遇见，很幸运。
但更重要的是，我们不仅要得到，还要学会给予。
今天，壹心理想和你聊聊：如何创造“治愈系关系”。
心理学研究发现：
原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。
一些人在恋爱后和伴侣的关系，会变得和父母之前的关系很相似。
而有些埋藏已久的童年心理创伤，则会在伴侣面前展露无遗，造成我们在关系中的挣扎和受苦。
所以，我们看到太多原生家庭或童年不幸的人，都会觉得：
自己压根不敢进入关系，更别说成为“治愈型伴侣”。
事实真的是这样吗？
豆瓣9.1高分电影《莫娣》，或许能给你不一样的答案。
这部电影，根据加拿大民间艺术家莫娣·刘易斯的真实经历改编。
莫娣的童年和少女时期，在各种嘲笑和磨难中度过。
她患有小儿麻痹症，四肢变形，走路驮着背、一瘸一拐的，当地人都叫她“跛脚鸟”。
父母去世后，哥哥偷偷卖掉了母亲留下的房子，莫娣彻底没了家。
为了生存，她找到一份女佣的工作。
但男雇主埃弗雷特性格古怪、脾气暴躁，一不开心就把气撒到莫娣身上：
“这里不能有好吃懒做的人，我不想要瘸腿的女人……”
见莫娣喂狗，他大声呵斥，“教”她规矩：
“这个家里首先是我，然后是狗，然后是鸡，最后是你……”
虽然莫娣也会难过，但她并没有怪他。
反而会在吃饭的时候，关心他：
“好吃吗？今天很累吧？做生意一定很辛苦……”
也会在一起做事的时候，不停夸赞他：
“你对你做的事情很在行……”
莫娣知道，埃弗里特看似强悍有力，实则内心脆弱无比。
从小在孤儿院长大的他，内心严重缺乏安全感，很难与人建立关系。
他既渴望亲密，又害怕亲密。
就这样，莫娣一点点破开了埃弗里特的心防，也慢慢得到了他的欣赏和爱护。
新婚之夜，两人紧紧相拥，感慨：
“我们就好像是一双落单的袜子……”
“我是拉长了，变了形的那只，上面有很多的洞，执拗又阴沉。”
“而我是，朴素的白色棉袜……”
“不，你会是宝蓝色的，金丝雀黄色的。”
两个不幸的社会边缘人走到了一起，很大程度上是因为：
莫娣看见并治愈了埃弗雷特。
所以，创造治愈系关系的第1步，是你愿意相信：
即使原生家庭不幸，即使受过伤，你也是有能力治愈别人，有机会被别人治愈的。
每个人都是从原生家庭走出来的。
我们的人格底色、生命现状都与过去的经历息息相关。
但原生家庭能在一定程度塑造人，却不能决定人的一生。
父母只是陪我们走完了人生的前半程，后半程的路我们依然有能力自主选择。
那么，为什么同样是不幸的人，莫娣却有治愈伴侣的能力呢？
遇到治愈系伴侣，是一种幸运。
但所谓“幸运”，就意味着，不是所有人都能遇到。
所以，比找一个治愈系伴侣更重要的，是发展自己的“治愈特质”。
这种治愈特质，能够治愈伴侣，更能让你先疗愈自己。
先好好爱自己，才能好好爱别人。
不断提升内在，让自己的状态好起来，也更容易拥有“治愈系关系”。
如此，我们可能需要具备以下3种心理特质：
1.有稳定的“自我价值感”
所以，即便是被哥哥抛弃，被所有人嫌弃，她也始终没有自暴自弃。正因如此，她的精神世界一直是富足的，自我价值感也很稳定。所以，有治愈特质的人，首先要有稳固的价值感来源，或相信自己能创造价值。在家庭以外，面对挫折时，能自我调整，积极主动适应环境。很关键的一点是，不要和自己不喜欢的那一部分特质对抗。慢慢浇灌那个匮乏的内在自我，才能有余力去滋养关系。故事大致是讲，这个女生和男友在相似的家庭背景下成长。她觉得自己每天都过得很痛苦，男友却过得很快乐、很松弛。比如，他们养了一只猫，女生总想要训练它变得聪明听话，猫做不到，她就会生气。但这个时候，她男友就会说：“它只是一只猫呀，学不会就算了。”再比如，女生说自己从小学乐器是为了考级拿奖，所以完成目标后就再没碰过。而她男友则说，自己学乐器纯粹是爱好，没有考过级，现在还会偶尔练练，享受音乐。女生由衷地感叹：“我不知道，原来这世上真的是有人是能够快乐的。”有松弛感的人，能够容纳一些未知事件的发生，并且当不好的事情发生时，不会轻易被击碎。如此，TA也就不会通过指责和攻击的方式，转移焦虑和恐惧到伴侣身上。生活总是琐碎、不安的，所以更需要两个人用正向的情绪和心态去面对。有松弛感的人，擅长把关系往积极的方向引导，最后形成一种彼此治愈的关系：比如在内心常对自己说：“我是有价值的”“我是被爱的”......发现自己的优势及资源，比如：勤奋、有创造力、乐于助人.....看看自己拥有什么，比如：健康的身体、稳定的工作、兴趣爱好、好朋友等……有意识地去感受那些滋养你的事物，让你的内在感受好起来，松弛感便随之而来。咨询师要有能力涵容来访者和自己在关系中呈现的各种现象，并保持一种良好的心理状态，做出积极的反应。要让来访者感受到，自己是被包容的、允许的、接纳的。能稳定自己的情绪，同时，还能腾出多余空间，容纳另一半的负面情绪。说实话，以前的我是一个重度焦虑的人，常常抱怨，很负能量。印象最深的是上个周末，我正在炖红烧肉，领导突然打来任务电话。后来，我从咨询师那里了解到，自己没有好的涵容能力，是因为：这就需要父母接住孩子传达的各种信息，感知TA们的情绪，翻译成TA们可以理解的信息再传达回去，从而让孩子渐渐习得涵容能力。从心理学上来讲，童年之后，涵容能力仍有希望通过良好的关系重新发展。一方面，它会让你把过去在关系中受到的创伤，投射到新的关系中。你就有机会收获与之前不同的关系体验，获得被接纳、被理解的感觉。另一方面，从自身涵容能力好的人身上，你也可以学到TA们是如何应对自身情绪的。所以，一旦情绪负载超过你和身边人的承受限度，就需要寻找专业人士的帮助。心理咨询师会通过整合你的情绪碎片，进一步帮你整合和发展自我，提升“涵容”能力。让自己成为一个更稳定，更有包容心的人，是让关系变好的基础。“不幸的婚姻各有各的不幸，但幸福的婚姻都是相似的。”想要达成治愈系关系，需要双方一起努力，关键是要做到2点：以工作关系为核心的社会领域，以亲密关系为核心的私人领域。这两个领域有各自的核心规则，社会领域是权力规则，目的是争夺谁说了算；如果说一个家庭像一面旗子，她是旗帜，丈夫老刘就是旗杆。她问老刘：“在节目把你当段子讲，是不是真的不介意？”他回答：“只要对你有帮助，我怎么都行，我不在乎别人怎么看我。”有一季《奇葩说》决赛前，傅首尔内心处在崩溃边缘，跟老刘说：“不想比了。”治愈系伴侣，能够看到真实的对方，而不是强行让他人符合自己的期待。这种从心出发的抱持、尊重与陪伴，是治愈一切的良药。更重要的是，我们不要借着爱的名义，去控制和剥削对方。从心理学上来讲，伴侣之间相互扶持，可以带来更强的信任感、提高自尊心和自我肯定感，以及带来更多的幸福感和满足感。我想起一部由真人真事改编的电影——《丈夫得了抑郁症》。婚后5年时间里，一直都是由丈夫髙野工作养家，妻子小晴则每天做自己喜欢的事——画漫画。但在巨大的工作压力下，丈夫看似平静的内心渐渐失衡，一度因抑郁症企图自杀。从没有出去工作过的妻子，为了让丈夫尽快恢复健康，果断承担起了养家的责任。“地铁这么挤，这么多年你可真能忍啊！从明天起就你就不用坐啦。”最后，丈夫也在和妻子相互扶持的道路上，获得了久违的快乐……“一步一个脚印地经历生活，不贪心地用每一滴的辛苦，换每一点的幸福就好。”[1]《亲密而独立——如何打造健康持久的亲密关系》斯蒂芬妮·斯塔尔
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