看起来总是很平和,永远也吵不起来,不论发生了什么。一次次消磨之后,你的脾气越来越差,甚至开始怀疑自己:电影《你的鸟儿会唱歌》里,女主佐知子,在亲密关系中非常迷茫。可慢慢的,佐知子发现:自己从来摸不准他到底在想什么。一次,柄本的室友静雄喝醉了,当着他的面约佐知子看电影。在别的情侣那里,这种突破界限的事,可能一点就着了。佐知子和他在一起很自由,可却也总有一种空落落的感觉。一次次得不到想要的回应之后,佐知子灰心了,提出了分手。静雄安慰佐知子“他不是不喜欢你,他就是神经大条而已,什么都不在乎”。一次是因为同事在背后说佐知子,跟男人关系不清不白,他冲上去打了同事。但佐知子走后,他终究没忍住,冲出咖啡厅,追了出去。电影一开始,与佐知子初遇,柄本在公交站,数了120个数,“如果数完,佐知子没来,我就不会再等了”。但最后,还没数到10,他就忍不住了,着急地朝佐知子离开的方向追过去了。萨提亚家庭治疗模式中,有一个生存姿态是“超理智”。所谓生存姿态,就是一个人在成长中发展出的应对外界的行为习惯。带着这样的行为习惯,他们忽略自己的同时,也忽略了别人。因为这样,就不用去提醒女友,就不用面对尴尬或是可能的吵架。和一个没有感受的人相处,伴侣感受到的,是时时刻刻的拒绝。就像佐知子,跟男友在一起越久,就越没有安全感,越不确定他们的关系。自己的苦恼、纠结也没法跟他说,就算说了,男友也不会给与反馈。有一次,几个邻居一起在家里聊天,气氛本来挺和谐的。第二天早上,他推门进去,猝不及防地就看到母亲在床头放了一把刀。就是说,当一种感情太强烈了,无法承受时,干脆就把这种感情压抑掉。后来,工作出问题,与情人分手,他再也无法对妻子视而不见。因为害怕那个矛盾,害怕面对之后,事情会无法控制,他们选择隔离了情绪。可是,长年累月下来,他们也隔离了内在某部分的自己。老太太总是特别生气,因为他们吵架时,老头总是一言不发。生气时,他心里总有条恶龙一直在咆哮,他很害怕把那条恶龙放出来会伤害老太太,所以很努力地克制自己。也许是成长在吵架的家庭,见过了太多的不堪,他们把失控的、不堪的部分锁了起来,以此避免再次被伤害。这也许是一种自保,但在之后的生活中,也成了一种制约。试着温和一点,告诉他:“分歧是难免的,哪些地方让你不舒服了,可以告诉我,我们一起解决。”给一个空间,让他在里面安全地暴露情绪,让他慢慢跟自己贴近。前阵子,在豆瓣看到一个话题:你从心理咨询师那里听到最受用的一句话。点赞很高的那个回答,第一句就是“这里很安全,你可以放心地哭出来。”(炳本和佐知子,曾经感情也很好)比如,他说自己很累,搞清楚他累的点是什么,是做家务累?还是心累?一旦他发现,遇到事情,除了逃避还可以好好沟通解决,而且沟通解决是更有效率的。情绪并不可怕,试着做一些情绪宣泄,找一个安全的地方,试着把深埋在心底的情绪发出来。失落时,伤心时,怎么表达情绪,找到一个自己喜欢的,也不伤害别人的方式。试试看,不管过去怎样,只要你愿意改变,现在就是最好的时机。因为足够在乎,他克服了固有的隔离模式,去试着表达,试着为自己争取。即使这一次表白失败,下一段关系,相信也会变得不一样。要知道,问题本身不是问题,重要的是,我们怎么去面对问题。当你们一起成为更有弹性,更包容的人时,你们的关系,也会更稳固。长期的情感隔离,不仅会让关系逐渐枯萎,也会让我们深陷自我怀疑。
改变固有的行为模式需要极大的勇气与决心,这并不是一件容易的事情。如果你也在关系中感到麻木、孤独,丧失了情绪感知力,想要勇敢地接纳情绪、修复关系,却不知如何改变,不妨求助专业心理咨询师的帮助。
在心理咨询中,咨询师会耐心倾听你的困扰,从专业角度为你分析问题成因,给予你坚定、有力的支持,帮助你迈出情绪表达的第一步,最终疗愈关系,走向幸福。
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