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“穷养儿”20年,我儿子被有钱老女人拐跑了……

“穷养儿”20年,我儿子被有钱老女人拐跑了……

育儿


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文 | 小树妈妈
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咱们中国有句老话说:穷养儿子富养女。

在很多父母看来,这句话的意思是:

男孩是要成家立业的,多吃苦,他将来才能明白挣钱来之不易,激发斗志;

而女孩将来要嫁人,见识过,眼界才能开阔,将来不会被一块蛋糕骗走。


但这句话,放在今天还行得通吗?

这里我想分享两个故事,相信大家看完会有自己的答案。



“穷养儿”20年
儿子快跟我断绝关系了……


知乎上有个网友分享了自己学长从小“穷养”的经历。

这个男孩出生东部沿海城市,爸爸做财务,妈妈是老师。

按理来说,父母这个职业配置,就算是小城市,家里经济条件也差不到哪里去。

但这孩子偏偏就被“穷养”了,穷到什么地步呢?

从小没有零花钱,也很少买新衣服,都是捡别人穿旧了的。


小学5年级,他们所在城市开了第一家KFC,但父母要求他全科考到100,后来又改成考上清北才成,结果这顿炸鸡一直到上大学都没吃上。

旅游倒是出去旅游过,不过基本都是免费景点和公园,顶天了花钱去个博物馆,纪念馆之类的,回来会得写作文。

经济上穷养是一方面,另一方面,学习上父母又管得很严,不允许这娃干一切“与学习无关”的事儿。

照这个配置,我觉得孩子能心智健全的长大成人上大学,已经挺不容易了。

然而更奇葩的还在后面:

咱们都知道,上大学正是孩子要花钱的时候。

结果这娃一个月生活费500块,半大的小伙子吃饱都成问题,手机是父母淘汰下来的,电脑更不用想了。

没办法,男孩就去兼职了,第一个就是KFC,因为有员工餐,这才完成了自己儿时的梦想。

不过到这个地步了,这孩子可能还对父母心存幻想,寒假用自己兼职的钱请父母吃了顿KFC。

正常父母想的是:

感动,我的好大儿,生活这么苦,还想着爹妈,我要给你加点生活费。

而“穷养”父母的思路是:

你会赚钱啦,连KFC这种“奢侈品”都吃上啦,那以后就不给你生活费了,赶紧接受生活的毒打/锻炼吧~

连寒假回去的火车票,父母都表示:你身上还有钱,我们就不给了,以后都得靠你自己。

这娃只能用身上仅有的钱,买了火车票回学校,然后又找了同学和辅导员借了第一个月的生活费。

大学4年,他就在不停学习,打工里循环,给自己攒学费和生活费。

他压根不敢享受,每天吃饭控制在20块以内,衣服鞋子不是地摊货,就是9.9包邮,衣服开线自己缝,鞋子开胶了就用502补。

用帖主的话来说:过得比贫困生还惨。

贫困生还能申请学贷、补贴和校内勤工俭学,但这娃父母明明有钱,却一毛不出,所以这些福利他也享受不到。

有句话说:人穷志短。这个“志短”说的其实不是志气短,更多是一种因为物质短缺而产生匮乏感。

这种匮乏感,会左右孩子在交友、择偶以及事业上的每一个选择。


这个男孩就很典型,大学时期因为自卑,除了室友,基本没什么朋友;

大四实习选的也是那种补贴高的公司,然后遇到了他后来的妻子,当时的直属领导。

这位领导36、7岁,比男孩大个10来岁左右。她对男孩特别好,平时带着吃工作餐,请喝奶茶,寒假带着三亚出差,还争取了各种福利补贴,还承包了他的手机、电脑。

如果是个正常养育出来的娃,可能不会在意这些“小恩小惠”。

但偏偏,男孩是被穷养长大的,物质上极度匮乏不说,需求也从没被正视或者满足过。

苦了20多年,突然跳出来个母亲一样的大姐姐,填补了人生的空缺,比自己亲爹妈还上心,男孩迅速就沦陷了。

大学刚毕业,他在公司转正不说,还直接和上司姐姐扯证结婚,而且第二年就有了孩子。

而这一切,都是瞒着父母进行的,直到后来催婚,男孩才说了实话。

爹妈听闻后赶紧飞到上海,去公司闹,要求两人离婚,也无济于事,最后还被保安赶走了。

男孩现在对父母就是:每月按最低标准一人给300块,基本不回家。

男孩和女上司的组合,虽然不太符合传统观念,但这是人家的婚恋自由,无需评价。


我有时候想:如果知道现在的结局,他的父母还会穷养孩子吗?

可能的确如他们所愿,孩子被生活磨炼出来了,也很优秀。

但他在独立的同时,也毫不犹豫的斩断了和原生家庭的联系。

父母变成了月供300块的陌生人,甚至可能连陌生人都不如。

我们能指责他不感恩,不孝顺吗?换位思考一下,真的很难。

他不仅是物质上穷养,精神上也是被苛待的。

在他需要滋养和帮助的每一个瞬间,父母都是缺席的。



富养女20多年
我被女儿网暴成了“重男轻女”


说到富养女,我想起前段时间网上的一个新闻,也算是极端案例了。

有个叫“我是小妖怪的人”博主,曾发视频控诉父母重男轻女:

“我弟弟结婚我妈打算给他60万,我结婚只有6万。”


乍一听给姐姐的钱,只有弟弟的1/10,的确有点过分。

但点开姐姐的视频看,似乎又不是那么回事。

她在视频里自述了一些细节,大家也可以感受一下:

姐姐是父母计划中的女儿,弟弟是流产未遂,无奈生下来的。

家里两个卧室,父母一间,她一间,弟弟二十多岁还住在客厅里;

大学期间,父母给她买了3部手机,2台电脑(合计2万),而弟弟买个60块的毛衣,都能被母亲骂一下午,平板这类全靠自己打工。

每次姐弟俩吵架,父母无条件的站在姐姐这边。


在教育资源和未来规划上,姐弟二人待遇也是天差地别。

姐姐出国留学,每个月3千生活费,后来又去了乌克兰留学,弟弟则因为学习不好,早早就去当兵了。

在此之前,她一直觉得父母很爱自己,非常“公平”。

但成年结婚时,父母在钱财上的区别对待,给她造成了巨大的落差感。

尽管父母解释:因为弟弟能力差,没有父母帮扶很难结婚,自己就是谁弱一点帮谁。


尽管这60万中,有20万是弟弟自己攒下来的,而她买房的时候,父母也赞助过15万(借款)。

姐姐依然却认为:这是一种隐形的重男轻女。

我倒觉得,这无关性别,而是一个一贯被偏爱的孩子,已经习惯了凡事自己优先,哪怕有一次例外,也要闹得天翻地覆。

有句话说:“升米恩,斗米仇。”这句话放在养孩子身上也一样的。

不然,之前父母“重女轻男”,她为什么不说“不公平”呢?

退一万步来讲,父母有问题,她可以私下沟通协商,采取更温和的方式化解。

但她却把之前的养育之恩一笔勾销,给父母贴上“重男轻女”的标签,放在公共平台上被别人网暴。

她甚至以此为理由,逃避赡养父母的责任,这才是最让人难过的。


这也是我不太赞同把“富养女儿”,等同于多享受,被宠爱的原因之一。

父母当然可以给孩子提供好的物质条件,但也应该有个尺度,让孩子多见识,多体验,有能力开拓自己的世界,而不是一昧的放纵。

不然,孩子很容易只盯着眼前的一亩三分地儿,变成一个精致的利己主义者。




我一直在想,什么女孩就要富养,男孩就要穷养?


其实根据性别,选择穷养或是富养,或者其他形式的区别对待,本来就是一个伪命题。

女孩被富养,说是为了抵御诱惑,可难道男孩就不会在于诱惑吗?

男孩被穷养,说是让他们独立坚强,可女孩长大也需要同样的品质。

所以,与其考虑“男孩要怎么养”,“女孩要怎么养”,不如多想想:

我们要把孩子培养成为怎样的人,他的天性如何,又适合怎样的教育方式。

我也不支持,父母刻意给孩子营造“穷养”或者“富养”的家庭氛围。

还是那句话:家里什么条件,就怎么养孩子。

在与自家条件匹配的条件下,尽量满足孩子的合理要求,让他见识真实的生活,也享受过爱和精神的满足。

只有这样,孩子才能不被钱财所困扰,变成一个人格健全,自信自强的人。


 树妈说:


我觉得到了现在这个时代,早已经不需要分“穷养”、“富养”。无论男孩还是女孩,都需要正直、善良、独立、进取这些品质,而父母的关爱和引导,才是孩子养成完善人格的基石。


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